Почему ему можно, а мне нельзя?

26 фраз, которые никогда нельзя говорить мужчинам – Перекоп.ру

Почему ему можно, а мне нельзя?

Каждый из вас знает, что слово – сильнейший инструмент, который может как вдохновить мужчину на взятие новых вершин, так и навсегда оттолкнуть от себя, разрушив любовь. Многие женщины даже не задумываются об опасности, таящейся в некоторых фразах и словах, а ведь они могут попросту «взорвать» даже долговременные отношения. Так что же категорически нельзя говорить вашему избраннику?

1. «Вот вечно у тебя все через..»

Подобная фраза просто унизительна для любого мужчины, и ею вы навсегда отобьете его желание делать что-то ради вас. Неважно, что вызвало ваше недовольство: ремонт по дому, неудачная сборка нового комода или замена розетки. Мужчина априори должен чувствовать себя героем, совершающим подвиги ради избранницы.

2. «Размер в постели не так уж и важен…»

Ни под какими соусами не предлагайте это блюдо своему любимому, даже если вы говорите, что он лучше бывшего в разы – любое сравнение на сексуальном поприще может вызвать разлад.

О своих бывших мужчинах расскажите всего один раз и никогда не возвращайтесь к этой теме.

А на его вопросы о том, как было с тем или иным сексуальным партнером, ограничьтесь поверхностными ответами и скажите, что вам с ним очень хорошо!

3. «А я говорила!!»

Женщина поистине мудрая никогда не будет упрекать мужчину, если его постигла неудача или поражение – кто от этого может быть застрахован? Вы думаете, мужчина сам не понимает, что у него не получилось, и не винит себя за промах? И вместо неуемной пилы, будьте поддержкой в трудный период.

4. « Нам срочно нужно поговорить о кое-чем важном. У нас будет серьезный разговор…»

Подобные фразы ничего, кроме как нервозности и раздражения не вызывают, а пик ее «совершенства» наступает тогда, когда это сообщается утром по смс, а поговорить получится лишь вечером. Как вы думаете, что вы получите после дня, полного неприятных загадок, напряженности и волнений? Озвучьте сразу важные вещи, чтобы мужчина мог проработать в уме варианты решений.

5. «Ты не получишь секса, пока..».

Вариаций может быть миллионы, но такие манипуляции оборачиваются одним – мужчина находит себе любовницу, которая хочет заниматься с ним сексом в любое время без условий. Дамы, неужели секс нужен только лишь мужчинам, а вам на него совсем наплевать?

6. «Твоя мама меня достала нравоучениями и советами. От твоего дяди меня тошнит..»

Даже если вы всеми фибрами души ненавидите его маму, брата или тетю, никогда не обсуждайте их в отрицательном поле. Ни в коем случае нельзя переходить на личности и говорить негативно о его матери – это табу. Лучше сказать так: «Мне не очень комфортно, что мама обсуждает нашу семью. Мне неловко, когда твой дядя на меня недвусмысленно смотрит».

7. « Я по горло сыта твоими глупыми увлечениями. Как можно убивать свое время на этот футбол? (рыбалку)».

Не стоит оскорбительно выражаться о любимых хобби вашего мужчины, даже если вам кажется, что это глупость и полная ерунда. И если вы не разделяете его увлечения, покажите любимому, что вы, хотя бы их не отвергаете.

Ваше монотонное жужжание о том, как вам надоело, когда он смотрит матч, не изменит ситуации – он так и будет любить свой футбол, но отношения в этот момент у вас всегда будут напряженными.

Вам это нужно? И неужели ваш любовный сериал, Дом-2 или вампирская сага полезней?

8. «А вот Петя…»

И понеслась: муж Вальки заработал на новую шубку, а Зинкин уже стал заместителем директора и получает кучу денег.

Красочные описания безупречного неизвестного героя бросят в жар даже самого выдержанного мужчину.

Когда-нибудь вы услышите: «Я так рад за Петю и восхищен его талантами и успехами, так вот собирай свои чемоданы и вали-ка к этому герою – не трать свою жизнь на такого неудачника, как я!»

9. «Ты мой плюшевый котик, пузатик, масик, пусик, кукусик..».

Если вы решитесь сюсюкать с вашим любимым при его друзьях, то будет беда – его засмеют, пусть даже по-приятельски. Замените подобные слова хотя бы на «милый, дорогой». Хотя все ваши нежные слова лучше оставить до тех пор, пока не останетесь наедине.

10. « Да это просто мой бывший..».

Вам написали сообщение в соцсетях, и вы небрежно кидаете: «А, это всего лишь бывший парень». Он подумает, что вы просто напросто легкомысленная особа, для которой очередные отношения ничего не значат. Или же, вы общаетесь с бывшим парнем и пытаетесь скрыть это от своего мужчины.

11. «Поступи как мужик»

А он сейчас, простите, кто? Получается, что сейчас вы его этим самым настоящим мужиком не считаете. Подобная мотивация мужчины к геройским поступкам ради вас сошла на ноль.

12. «Я справлюсь сама..».

Ваш мужчина считает себя сильным героем, который справится с любой задачей, поэтому искренне предлагает свою помощь. Он получит от этого удовольствие – ведь он мужик! Позвольте ему открыть консервы, подвинуть тяжелый стол или вкрутить лампочку, и, хотя вы все это можете сделать сами, позвольте ему получить моральный кайф от проделанного. И обязательно поблагодарите за помощь.

13. «Тебе пора пойти в спортзал и сесть на диету..».

А вам разве приятно, когда вам в нос тычут физическими недостатками? Вы наверняка покрываетесь мурашками от негодования, когда на работе сотрудницы бросают: «Ой, как ты поправилась! А стройнее тебе было лучше!».

Ваш мужчина может и проглотит обиду, хотя она и нанесет удар по его самолюбию, но в его сердце навсегда поселится неуверенность и комплексы, что у него «большое пузо, как у беременной».

Вы рискуете, что он будет доказывать себе свою привлекательность, прибегая к помощи других женщин, и вскоре уйдет к той, кто полюбит его таким, какой он есть.

14. «Как тебе мой новый маникюр, платье, туфли?».

Никогда не задавайте подобных вопросов своему мужчине, так как ему абсолютно все равно на такие вещи. Если избранник Вас любит, для него вы всегда будете привлекательной и самой красивой.

15. «А вот моя мама говорит, что надо…».

Если ваша мама мудрая женщина и дает советы для сохранения семейного счастья, пусть это останется вашими милыми тайнами. Зачем говорить об этом вашему мужчине, ведь он подумает, что вы не имеете собственного мнения.

16. «Ты ничего не замечаешь?».

Он что, следователь или опытный криминалист, с ходу определить, что ваши волосы стали короче на 2 см и были осветлены на один тон? Задавая такие вопросы, готовьтесь к тому, что его ответ вас может глубоко разочаровать!

17. «А ты помнишь, какой сегодня день?»

Мужчина нервно перебирает на задворках памяти все известные ему даты: именины, день знакомства, день рождения вашей мамы. Даже если он забыл о каком-то событии это не равносильно тому, что забыли о вас. Мужчин тошнит от любой показухи, а вот в ваших руках создать праздник самой – ведь вам важно обоюдное удовольствие, а не соблюдение всех прозрачных формальностей?

18. « Ты не способен понять меня, моих тонких душевных струн…»

Может проблема в том, что вы не умеете нормально объяснять, в чем причина ваших переживаний и волнений? Он же не экстрасенс, чтобы улавливать смену настроения, и тратить время на поиск и разбор причин, почему вы уже три часа пребываете в депрессии.

19. «Ничего не случилось. Все нормально!».

Вы надули губки, обиженно молчите и на любые вопросы натянуто отвечаете: «Нет. У меня все хорошо, ничего не произошло». А через час театрально бросаетесь на диван в мучительных рыданиях, обвиняя его в черствости и бесчувственности. Вот тут и слагаются анекдоты про женскую логику. Сразу скажите, чем вы расстроены, и что вас беспокоит – проблема решится, и будет мир и покой.

20. «Сколько девушек у тебя было до меня?».

А что будет, если он промолчит, уйдет на кухню (считать), а через полчаса горделиво сообщит: «58!». Оно вам надо со своими пятью бывшими мужчинами?

21. «Я не могу без тебя прожить и дня..»

Как эти фразы пугают мужской пол, кто бы знал. С виду вы не похожи на беззащитного младенца, требующего ежесекундной опеки и заботы? Подобные фразы дают в руки мужчины власть, и вы можете стать безвольной тряпкой, о которую вытирают ноги и пользуются в любое время.

22. « О чем ты сейчас думаешь?».

Не достаточно ли вам того, что вы на короткой ноге с женой шефа и лучшие подружки с его сестрой и мамой и обсуждаете его милые недостатки за чашкой чая? Или тотальный контроль в виде ежечасных смс и бесконечных звонков вы считаете допустимым? Пусть хоть в мыслях ваш мужчина будет свободно скакать на коне по полю удовольствий и запрещенных развлечений. Личное пространство должно быть у каждого.

23. « Ты ведешь себя как маленький ребенок».

А вы начинаете напоминать заботливую наседку, опекающую каждый шаг. Он засел в танчики или мочит зомби в компьютерной игре? Сделайте так же: не готовьте ужин, включите любовное кино и вдоволь порыдайте на сентиментальных моментах. Скоро голодные позывы в животе мужа заставят его помочь вам на кухне в приготовлении еды.

24. «Вот если бы ты любил меня по-настоящему, то ты..»

Полный взрыв коры головного мозга, после которого ваш мужчина сам себе задаст вопрос: «Блин, точно, я ее не так сильно люблю, раз не таскаю 101 розу и плюшевых мишек». Может бросить все и найти настоящие чувства, чтоб в сердце жар, а в голову безрассудство?»

25. «Этого мы себе не сможет позволить…»

Если ваш мужчина после зарплаты решил потратить все деньги на новые удочки или надувную лодку, о которой он мечтал уже много лет, не зудите над ухом – дайте ему это счастье! Разделите с ним эту радость, и станьте кормильцем семьи на один месяц – ничего с вами не случится. А поддержка эмоционального порыва вашего избранника вскоре вам вернется, и вы без труда получите новую шубку или телефон.

26. «А когда у нас будет свадьба?».

Тут вариантов два: или вы его добьете и заставите надеть себе на пальчик заветное колечко, или ваши мечты так ими и останутся. Ваш избранник может еще не готов или вы слишком торопите события.

Можно привести еще массу примеров глупых фраз, которые дамы бросают своей второй половине, но учитесь быть мудрыми, следите за словами, чтобы не разрушить отношения до основания. Не зря психологи советуют хорошо подумать о последствиях, которые может принести любая необдуманная, глупая фраза.

Источник: http://www.perekop.ru/26-things-you-should-never-tell-your-man/

Муж и жена: чего нельзя скрывать друг от друга, а что – нужно

Почему ему можно, а мне нельзя?

Многие из нас обжигались на том, что неверно определяли меру допустимой откровенности. А до какой степени можно быть откровенным с любимым человеком? У психологов есть для этого специальный тест: «Представьте, что вся ваша жизнь от начала до сегодняшнего дня снята на кинопленку. Вы готовы показать этот фильм своей второй половине?»

Wavebreak Media / Фотобанк Лори

Многие из нас обжигались на том, что неверно определяли меру допустимой откровенности. А до какой степени можно быть откровенным с любимым человеком? У психологов есть для этого специальный тест: «Представьте, что вся ваша жизнь от начала до сегодняшнего дня снята на кинопленку. Вы готовы показать этот фильм своей второй половине?»

Семейный психотерапевт Марина Берковская считает, что все зависит от того, что понимать под откровенностью. Врать своей половине и скрывать какие-то факты, которые все равно рано или поздно выплывут, конечно, не надо.

Но сохранять какое-то личное пространство, закрытое даже для самого близкого человека, все-таки нужно.

Одно дело — откровенность, а другое дело — раздевание, выворачивание наизнанку тех тайников души, которые принято показывать лишь врачу и священнику, убеждена она.

Два подхода к проблеме

В вопросах откровенности со своей половиной существуют два противоположных подхода. Один из них — все-все рассказывать любимому человеку под девизом: «между нами не может быть тайн». Второй подход — делиться выборочно. В этом случае полностью обнажаться не обязательно, так как это может быть чревато неприятными последствиями для семьи.

Приведу пример из известного американского сериала «Секс в большом городе». Героиня убеждала своих подруг, что между любящими людьми не может быть секретов, что надо быть честными и все друг другу рассказывать. Но вскоре в ее жизни произошел случай, который заставил ее посмотреть на это иначе.

Она рассказала любимому мужчине, что случайно встретила в кафе «своего бывшего» и у них случились интимные отношения. Сказала, что это произошло случайно, и попросила у него прощения.

Но любимый не смог простить и расстался с ней, упрекнув: «Я бы предпочел этого не знать…» Выходит, героиня скорее стремилась гордиться собой (я такая – честная-честная), чем сохранить отношения с человеком, которого искренне любила. Своей ненужной откровенностью она их разрушила…

Впрочем, специалисты по семейным отношениям приводят аргументы в защиту обоих подходов. Например, американские психологи Г. Клауд и Дж. Таусенд в книге «Как спасти свою семейную лодку» пишут: «Ложь все равно неизбежно откроется. Лучше скажите правду сами. Нельзя допускать, чтобы страх перед поведением партнера превращал вас в лжеца.

Близость возникает только тогда, когда мы берем на себя смелость сказать правду, а за супругом оставляем право на любую реакцию. Иногда нужно просто подождать наступления времени, подходящего для откровенного, болезненного разговора, когда обстановка будет соответствующей, да и партнер будет готов вас выслушать.

Первым делом заверьте его в самых добрых к нему чувствах: “Я люблю тебя и хочу, чтобы у нас все было хорошо”».

Однако гештальт-терапевт Борис Новодержкин не совсем с этим согласен. Он считает, что, прежде чем откровенничать, надо в первую очередь подумать, что это означает для партнера. Есть такое слово: “грузить”. Это значит, рассказывать другому человеку о тех проблемах, в решении которых он явно не может помочь. Это такой психологический терроризм.

Таким образом, вы вешаете на партнера некое чувство вины, заталкиваете его в ситуацию беспомощности. Жизнь взрослого человека так устроена, что для того, чтобы не вступать в конфликт с окружающими, чтобы не испытывать чувства вины, мы что-то недоговариваем. Если вы действительно не хотите чем-то делиться, тогда не намекайте и никак это не проявляйте.

Тогда партнер этого не заметит и не станет вас выспрашивать, убежден Новодержкин.

По мнению Марины Берковской, нежелание партнера знать что-то о прошлом своей половины — это своего рода защитная реакция. Человек боится узнать некие факты из предыдущей жизни партнера: браки, серьезные отношения, дети.

Марину Берковскую настораживает такое активное отрицание прошлого, отталкивание: «не хочу ничего знать».

Особенно когда встречаются достаточно взрослые люди и мужчина говорит: «Ничего до этого не было, я у тебя первый и единственный, забыли все остальное».

Открывать ли шкафы со скелетами?

Снова вспомним о кинопленке, на которой заснята наша жизнь. Хотим ли мы показать ее своей второй половине без купюр? Мы согласны, чтобы любимый человек увидел все скелеты, хранящиеся в дальнем уголке шкафа? У многих в жизни бывали ошибки, неловкие моменты, грехи молодости… Но ведь прошлое — это то, что было до брака. А сейчас — уже другая жизнь. Так стоит ли ворошить то, что уже ушло?

Марина Берковская считает, что если в семье кто-то из родственников одного из супругов имел нарушения закона (например, судимость), то любимому человеку лучше об этом сказать.

Это те факты, которые могут оказать влияние на жизнь семьи.

И если это выплывет потом, то вдруг для партнера это окажется абсолютно неприемлемым? Тогда будешь всю жизнь чувствовать себя виноватым, что сразу ему не сказал.

Бывают и более сложные случаи, о которых рассказывает Борис Новодержкин.

Например, женщину когда-то изнасиловали — надо ли скрывать это от будущего мужа или нужно ему об этом обязательно сказать? Да, об этом надо говорить, убежден он.

Есть масса вещей, с которыми человек сталкивается в жизни и которые могут казаться чем-то совершенно диким, если партнер об этом узнает. Шкафы надо очищать от скелетов, убежден психолог.

А вот Марина Берковская считает, что в подобных случаях все зависит от того, насколько это волнует жертву изнасилования.

Если она внутренне это проработала, пережила и случившееся уже не оказывает влияния на ее нынешнюю жизнь, то зачем это ворошить? Но если это событие оставило последствия, влияющие на ее интимную жизнь, и партнер не понимает, что происходит, то она должна ему об этом рассказать.

Тогда муж с облегчением вздохнет: «Ну, слава богу, а то я думал, что это из-за меня». То есть раскрытие этой тайны может все поставить на места и успокоить партнера.

О проблемах телесных

Что делать, если у одного из супругов появились (или раньше были) серьезные проблемы со здоровьем? Например, жена не может иметь детей или у нее обнаружено женское заболевание и ей предстоит операция — говорить об этом мужу или придумать другой диагноз? (Не секрет, что некоторые мужья настороженно относятся к дефектам женского здоровья, и многие врачи даже советуют обойти эту тему, не обсуждать ее с мужем.)

Борис Новодержкин считает, что если у вас появились проблемы со здоровьем, то нормально сказать об этом своему партнеру и попросить его о помощи. Другой вопрос, что не надо это делать чем-то главным в жизни. Есть конкретные вещи, которые надо просто решать. Надо думать, в первую очередь, о том, что нужно сделать, чтобы выздороветь.

Деньги, доходы, имущество

Стоит ли выкладывать партнеру всю информацию о своем имуществе, финансовом положении, говорить о своих вкладах, недвижимости? Этот вопрос может показаться странным, если учитывать, что у большинства населения сбережения отсутствуют, как уверяет статистика. Вместе с тем мы слышим, как иногда при разводе люди готовы оставить друг друга без гроша. Этим отличаются как мужья, так и жены. Может, с учетом этих обстоятельств не стоит выкладывать всю подноготную по поводу своей собственности?

Есть мнение, что если у вас имеется какое-то серьезное имущество, то прежде, чем ставить партнера в известность о нем, стоит посоветоваться с юристом. Кто-то воскликнет: какой ужас, разве можно настолько не доверять друг другу? Но те, кто пережил конфликт по поводу раздела имущества, согласятся с таким шагом.

Кстати, жены богатых бизнесменов и олигархов давно поняли, что надеяться можно только на себя. Многие из них откладывают деньги на свой банковский счет, о котором муж не знает. Для этого они понемногу отрывают средства от личных трат, от расходов на хозяйство. Делают это, чтобы в случае развода не оказаться нищей, без крыши над головой, как это нередко случалось с их товарками.

Лучшей подстраховкой против подобных споров является брачный договор (его можно заключать в любой день существования супружеского союза).

Главное — отношения в семье

Так как же разрешить этот извечный спор? Чтобы ответить на этот вопрос, подумайте, что для вас важнее: гордиться тем, что вы прозрачны, как стеклышко, и у вас душа нараспашку, или желание сохранить семью? Может, важнее беречь любимого человека, не грузить его ненужными сведениями?

Психолог Иван Медведев говорит, что много лет наблюдает разные картинки. Первая — это когда муж знает все о прошлом жены, начиная с первой детсадовской влюбленности и заканчивая последним романом перед тем, как она встретила его, своего суженого. И вторая — когда мужчина знает о наличии предыдущей жизни жены, но она оберегает его от подробностей.

По мнению психолога, второй вариант намного здоровее для сохранения семейного благополучия.

Если до замужества женщина вела активную личную жизнь, а потом начала делиться с супругом подробностями, то такое ее поведение приводит к беде.

Поэтому если вам нужна крепкая семья и вы хотите, чтобы муж считал вас лучшей на свете, то не стоит хвалиться своим опытом отношений, особенно сексуальных, убежден психолог.

Вопрос не в том, что говорить, а как, подчеркивает Борис Новодержкин. И главное, зачем говорить. Прежде чем что-либо сказать, надо подумать, зачем вы говорите это своему партнеру и какое влияние это окажет на него, считает он.

Итак, искренность в отношениях и выкладывание всей подноготной — это не одно и то же. Прежде чем что-то сказать, задумайтесь, нужно это любимому человеку или нет. Пусть вашими помощниками в этом решении будут деликатность, такт и уважение личных границ.

Инна Криксунова, для «Фонтанки.ру»

Источник: https://www.fontanka.ru/2014/12/08/097/

Право на запрет: как превратить

Почему ему можно, а мне нельзя?

Мой первый парень был тираном. Мне было пятнадцать, а он запрещал мне пользоваться розовыми тенями, носить мини, при встрече целовать в щеку друзей-мальчиков, пить без него мои первые и потому такие желанные «маргариты» и «лонг-айленды».

По сути, он запрещал мне почти все. Он был старше и казался мне очень опытным и мужественным. Наверное, поэтому я боялась открыть рот и сказать все, что думаю об этих запретах.

А может, потому, что это были мои первые сильные чувства, моя первая большая любовь и первый мужчина — и я, не имея возможности сравнивать, считала такие отношения если не нормой, то терпимой ситуацией.

Терпение растянулось надолго: два года я была послушной овечкой, выбросившей косметику, растерявшей друзей и не знающей, чего она хочет, кроме как жить с НИМ долго и счастливо.  

Между прочим, «долго и счастливо» было вполне реальной перспективой: в шестнадцать лет я уже получила от него предложение руки и сердца. Не знаю, где был мой мозг (наверное, там же, где и косметика), но я согласилась. И тут же столкнулась с еще одной серией запретов — на этот раз от родственников и государства.

Первые возражали против такого выбора: мой потенциальный супруг был диджеем, имел татуировки и хотел, чтобы я родила ему троих детей и работала в маленьком магазине у моря в нашем маленьком городе, — а родные хотели, чтобы я получила образование в лучшем вузе Киева.

У государства имелся свой запрет: в нашей стране девушкам запрещалось выходить замуж раньше семнадцати лет (с 2012 года была внесена, судя по моему опыту, крайне нужная поправка в Семейный кодекс Украины, поднявшая возраст бракосочетания для женщин до восемнадцати лет).

К тому моменту в мою голову уже закралась мысль об абсурдности собственного решения, но запреты сделали свое дело: я рьяно бросилась «бороться за свою большую любовь» и начала реализовывать планы по замужеству.

Сейчас я уже точно могу сказать — это был исключительно протест против запретов, а никакая не любовь. И несмотря на мои истерики, мама была абсолютно права, когда после долгих безуспешных уговоров не покупать справку о беременности для загса просто спрятала мой паспорт — так она уберегла меня от поступка, о котором я бы вскоре пожалела.

То есть в этом конкретном случае запрет пошел на пользу. Да, тогда я ненавидела своих родных, а сейчас я не устаю благодарить маму — самого мягкого человека в моей жизни — за то, что она нашла в себе силы пойти против моего абсурдного желания и не допустила моего раннего замужества.

Не знаю, что бы со мной случилось, где бы я была теперь и кем, если бы не тот запрет.

На сайте интернет-издания Science Daily упоминается недавнее исследование канадских ученых, в ходе которого стало ясно: за время введения запрета на курение в общественных местах люди не бросили курить дома или там, где такого запрета не было.

То есть запрет работает только в определенный момент и действует в течение ограниченного времени, но никак не способен изменить поведения индивида. Вот почему попытка одного из пары надавить на курильщика, чтобы он бросил вредную привычку, практически всегда неудачна.

Это подтверждает Сильвия Кайроуз, доцент кафедры социологии и антропологии Университета Конкордии: гораздо более мощный мотиватор для того, чтобы курильщики уменьшили количество выкуренных сигарет дома — их близкие, которые не переносят табачного дыма.

То есть наши привязанности более эффективны, нежели государство и закон.

Между прочим, это чуть ли не единственное исследование, касающееся запретов.

Я не нашла ответов, например, что чувствуют люди, которые живут, повинуясь чужим приказам: бессилие, злость, равнодушие? Почему одни способны жить в состоянии «разрешение — запрет», а другие стремятся действовать по своей воле и бунтуют против чужой? Запрещать другим — иногда можно или совсем исключено? И где посредством запретов начинается подавление свободы и заканчивается забота? Почему окружающие считают себя вправе запрещать нам то, что не вписывается в их понимание «нормального»? До какого момента мы можем что-то запрещать собственным детям? И как именно нужно выражать запрет, чтобы он был эффективным инструментом, а не борьбой за власть? Практикующий психолог Ольга Корниенко поясняет, что есть две категории запретов: от родителей детям и от взрослых взрослым. «Первые — это выражение заботы, они дают ребенку понять, что в мире есть рамки, которые не только ограничивают, но и создают устойчивость, с ними мир кажется более понятным и определенным. Но в отношениях запрет — это не плод любви, а личное состояние запретителя. Запрет может возникнуть на основе страха и тревоги: жена запрещает мужу ходить на встречи с друзьями, боясь, что он «загуляет», — так она пытается уменьшить свою тревогу за счет ограничения активности партнера. Запреты могут рождаться из недоверия: муж запрещает надевать жене открытые платья — он не доверяет ей и опасается, что она уйдет к другому. Такой контроль партнера через запрет помогает всего лишь избежать конкретного действия, но не его причины. Иногда запреты призваны продемонстрировать власть и компенсировать неуверенность в себе: я хочу, чтобы меня слушали, поэтому налагаю запрет и чувствую свою силу». История в тему: я пишу эту статью в гостях у моих дяди и тети. Слышу разговор дяди по телефону — он рассказывает другу, что хочет поехать с семьей в Буковель, и добавляет: «В прошлый раз я так и не встал на лыжи — Оксана (жена) запретила. Она уверена, что я разобьюсь, если буду кататься в горах». В такой незаметной семейной тирании годами живут миллионы пар. 

И практически всегда добровольно: один наделяет себя правом запретить что-либо партнеру, второй молчаливо или после непродолжительной борьбы подчиняется. Здесь нет монстра и жертвы — задействованы оба. Необъяснимо, но факт: десятки моих знакомых мужчин — состоявшихся, успешных — попали в ловушку запретов.

Я часто слышу их жалобы, что жена не пускает на рыбалку/в паб/на бильярд с друзьями, — и у меня возникает вопрос: почему? Почему взрослый, талантливый в своем деле мужчина соглашается с таким положением вещей, а потом рассказывает истории, в которых жена выглядит цербером? Почему он не расставит все точки над «i»? Таким же ребусом для меня была ситуация, произошедшая на встрече выпускников этим летом. Вечеринку в честь десятилетия выпуска организовывала я, и я же предупредила, чтобы никто не приглашал своих партнеров — жен, мужей, любовников. Потому что при таком раскладе дискомфорт испытывают все — проверено. Как выяснилось позже, мужа моей одноклассницы это привело в бешенство и он запретил ей идти на праздник. Она пришла в конце вечера — в слезах, без малейшего настроения. А я в итоге размышляла, имеем ли мы право запрещать партнеру все, что кажется нам неправильным, странным, демотивирующим, или это именно тот случай, когда благими намерениями вымощена дорога в ад? Мне кажется, увлекшись подобной чисткой, мы рискуем однажды не узнать человека, которого полюбили. Потому что мы — это также и люди, которыми мы дорожим, вещи, которые нам нравятся, хобби, которые приносят нам радость. Лишите любимого человека хотя бы одного пункта — и он перестанет быть собой. Можем ли мы запрещать близким людям делать то, что наносит или может нанести им вред, но доставляет удовольствие? Сложная задача.

Работая над этой статьей, я столкнулась с сотнями вопросов на юридических порталах и форумах от родственников лудоманов, проигрывающих в онлайн-казино семейные состояния. Отчаявшиеся близкие пытались выяснить, каким образом можно запретить зависимому брать кредиты для нескончаемых игр. Мне кажется, постановка вопроса неверна.

Правильнее было бы спросить: как сделать так, чтобы игроман мечтал не выиграть миллион долларов, а избавиться от своей болезни, съедающей всю его жизнь? Тогда никакие запреты не понадобились бы. К сожалению, мы забываем о разрушительной силе запретов, когда дело касается любовных отношений.

Если друзей мы готовы принимать в их «базовой комплектации» и нам даже в голову не придет позволить себе запрещать им что-либо, то партнеров мы часто беремся ограничивать, насаждая порой абсурдные запреты.

Я слышала множество споров на тему «Что делать, если парень ненавидит мою лучшую подругу и запрещает мне с ней общаться?» и «Как мне запретить ему так себя вести?» То есть тут фигурирует целых два ограничения.

Это как пить фервекс, снимающий симптомы, вместо того чтобы заниматься профилактикой и грамотным лечением, — например, отказаться от общения с теми, кто, мимикрируя под любовь, вводит запреты на общение с дорогими сердцу людьми. Так или иначе, запрет — штука неоднозначная, зачастую на грани.

Например, моя двоюродная сестра, 15-летняя Аня, живет меж двух огней — бабушкой и мамой.

Бабушка — хирург с сорокалетним стажем и хроническим ужасом перед лифтами («Ко мне столько изнасилованных девочек привозили на прием!»), парками, подъездами, незнакомцами (по той же причине), роликами, скейтами и практически всем, что может двигаться и нанести ущерб телу («Я столько поломанных ног и рук лечила после этих катаний!»), косметикой («Она портит кожу, я до пятидесяти лет не красилась!»), гаджетами и девайсами («Останешься без глаз и мозгов!»). Когда я предложила научить Аню кататься на сноуборде, бабушка схватилась за сердце и объявила, что это произойдет только через ее труп. Мама, то есть дочь бабушки, всю жизнь прожившая в условиях тотального контроля и ограничений, решила, что своей дочке она не будет запрещать ничего. Теперь Ане не запрещают общаться по скайпу с мужчинами из Ирана, курить, гулять допоздна, красить губы красной помадой днем и делать пирсинг там, где хочется. Подросток не знает слова «нет», требует на день рождения iPhone 7, учиться хочет только в Европе, носить — только вещи категории люкс. Аню не интересует, что ее папа потерял работу и уже не может спонсировать все ее прихоти, она с рождения не привыкла к ограничениям и запретам. «Чрезмерные запреты создают у ребенка ощущение ограниченности его возможностей: он не учится проявлять себя, взаимодействовать с миром, ошибаться и исправлять содеянное, — поясняет Ольга Корниенко. — Действенные запреты должны быть: — простыми, иначе ребенок не поймет, что именно ему запрещают; — немногочисленными, поскольку большое количество запретов создает ощущение тотального «нельзя», из-за которого хочется сбежать или сделать наоборот; — с последствиями разного уровня: при доверительных отношениях расскажите, что с вами произойдет, если запрет будет нарушен («Если ты на меня крикнешь, я буду подавлена, зла, разочарована, мне захочется крикнуть в ответ»); если ребенок не хочет слышать про ваши чувства, можно ввести «санкции» за нарушение («Я перестану с тобой общаться, ты помоешь за меня посуду десять раз, тебе нужно будет извиниться»); — точными.

Можем ли мы ЗАПРЕЩАТЬ близким ЛЮДЯМ то, что наносит или может нанести им ВРЕД, но доставляет удовольствие?

Например, вы можете разрешить: «Ты можешь на меня крикнуть только в шумной обстановке или экстремальной ситуации, когда действовать нужно моментально. Все остальное — неприемлемо»; — с учетом возраста ребенка и его потребностей. Важно понимать, насколько у него развит самоконтроль, эмпатия, интерес к миру. Нельзя запрещать то, что для него естественно на данном этапе.

Чаще родительскую рамку ломают в подростковом возрасте. На этом этапе ребенок учится вырабатывать свою систему координат, соотносить ее со старой и забирать то, что он считает полезным, а родительские запреты во многом теряют свою силу. Здесь важна база ценностей, сформированная у ребенка ранее.

Подростку важны не столько нравоучения, сколько присутствие — физическое и эмоциональное, чтобы он смог прийти «в случае чего». Открытость родителей для разговора, готовность обсудить животрепещущие темы любви, секса, стыда, разочарования и злости позволит снизить давление в виде запретов. Подросток узнаёт и пробует себя в разных ролях — иногда скатываясь в крайности.

Родители могут высказать, что для них является крайностью и в какой момент они поставят преграду в виде запрета».

Та же тонкая грань касается ограничений, связанных с религией. Прошлым летом прогремел запрет на буркини во Франции. Попытки запретить ношение хиджаба женщинам и девочкам предпринимаются в России, Норвегии, Франции. Сейчас в Осло призывают ввести запрет на проверку состояния девственной плевы.

Что это — политические предрассудки или нарушение права сохранять ментальную идентичность нации? На этом фоне ставший легендой запрет Стива Джобса пользоваться смартфонами более получаса в день выглядит трогательной заботой о малышах. Такой запрет вполне логичен.

Вопрос заключается лишь в том, как после него не стать монстром в глазах собственных детей, которых вы пытаетесь лишить любимого гаджета.

Пишу статью и понимаю: многие мои знакомые (я в том числе), выросшие на свободолюбивых книгах «451 градус по Фаренгейту» Брэдбери, «1984» Оруэлла и очень нежного «Искусства любить» Фромма, хотя бы раз в жизни сталкивались с тем, что не могли найти среди огромного арсенала моральных средств для общения с близкими людьми ничего более эффективного, чем запрет.

Осознав это, я ощутила, что простила маму своего мужа, которая после всех попыток разлучить нас запретила жениться на мне. Чаще всего ситуация «раздражитель — запрет» возникает, когда мы чувствуем себя беспомощными и слабыми в сложившихся обстоятельствах и не знаем, что сказать или сделать, лишь бы это предотвратить.

То есть проблема не в том, что кто-то хочет поступить так или иначе, а в нас самих, в неумении найти правильную реакцию и выстроить диалог. Получается, нужно этому учиться, а если и запрещать что-то, то исключительно самим себе. Например, наедаться после восьми часов вечера, забывать о том, какими мы были подростками, вымещать злость на близких, проводить хотя бы день без мини-тренировки или засыпать, не помирившись с любимым человеком.

Источник: https://elle.ua/otnosheniya/psihologija/pravo-na-zapret-kak-prevratit-nelzya-v-effektivniy-instrument/

«Люди ругают Сунь Яна из-за обиды. Типа ему можно, а мне нельзя?» Евгений Рылов — о серебре ЧМ и сравнении футбола с плаванием

Почему ему можно, а мне нельзя?

В мужской эстафете сборная США завоевала золото (3.09,06), установив рекорд чемпионатов мира. Россия приплыла второй (3.09,97), отстав на 0,91 секунды.

Если смотреть по этапам, то Калеб Дрессел (47,63) привез пару десятых молодому Владиславу Гриневу (47,83). Блэйк Пирони (47,49) опередил нашего именитого Владимира Морозова (47,62). Зак Эппл (46,86) вообще показал лучшее время среди всех участников финала, и Климент Колесников (47,50) за ним недотянулся.

Натан Эдриан (47,08) имел несложную задачу, но Евгений Рылов (47,02) проплыл быстрее свой отрезок. Даже перед заключительным полтинником казалось, что у России есть шанс…

Удивительнее всего, что в наших глазах Рылов до этого дня прочно ассоциировался с плаванием на спине. Два года назад он становился чемпионом мира на 200 м. А тут парень выдал такую жару в кроле, показав прекрасное время!

«Я теперь и дальше буду пробовать кроль»

— Тренер сказал: «Сделай мне 47,0 в эстафете». Ну, я и сделал, — посмеиваясь, пожал плечами Евгений Рылов. — Никогда со мной такого не было. Утром проплыл 48,38. Грубо говоря, скинул полторы секунды.

— У вас не возникало желания перевернуться на грудь? Александр Попов раньше плавал на спине, а стал кролистом.

— Это вызывает желание встать на личку еще и на 100 м вольным стилем. При этом не забывая о спине.

— Может, после такого вам в Корее дадут проплыть кроль?

— Нет, уже заявочные листы не поменяешь. Может, пойдет разговор о финальных эстафетах. Но с этим у меня немного получается накладка — пересекаются с моими личными дистанциями. Думаю, обсудим это с главным тренером.

Такая реализация — это физически очень тяжело. И плюс я еще не наработал объем на такое количество дистанций.

Я могу закрывать 100 м вольным стилем, комбинашку, смешанную эстафету, смешанную кролем — и идет накладка со 100 и 200 м на спине.

Но я с удовольствием буду пробовать кроль. Стараться, работать дальше. Желание есть, и его много.

https://www.instagram.com/p/BwG95kUl2aX/

— Какое-то обсуждение было, когда вас поставили на заключительный этап?

— Нет. Меня никто не спрашивал. Мне говорят: «Ты поплывешь второй этап». Я так: хорошо. Через полчаса: «Нет, поплывешь четвертым». Я так: ну ладно.

У меня было такое же удивление, когда меня поставили на последний этап эстафеты 50 м вольным стилем на чемпионате мира на короткой воде. А еще в комбинашке 4Х50 м сказали: «Так, ты выходишь вместо Морозова».

Я утром настраивался на спину. Меня перевернули на кроль. Показал хороший результат. Может, мне и надо так плавать? Может, это мое?

«Никогда раньше не бил пенальти»

— Любопытно, тут такое же давление, как когда ты бьешь решающий пенальти в плей-офф чемпионата мира? — я почему-то вспомнил Федора Смолова.

— Это я не знаю, — удивился Рылов. — Никогда не бил пенальти. Футбол здесь вообще ни при чем. Небо и земля.

— Я говорю о психологическом давлении.

— Это зависит от человека, как он умеет это давление использовать. Одним это прибавляет сил, другие начинают себя поедать. Вот вы о футболе говорите. Просто ведь пробить по воротам, если там нет голкипера.

Ударь со всей силы в нижний угол. Вратарь в любом случае не успеет. А когда он в рамке стоит и руками машет, то создает дополнительное напряжение. Из этого складывается психология.

Просто одни этим пользуются, а другие — нет.

— А если бы вы сами выбирали, каким плыть — вторым или четвертым?

— После этого финала — четвертым. Понравилось!

— Все наши ребята выплыли из 48 секунд, почти три секунды сбросили по сравнению с ЧМ-2017 в Будапеште. Но все равно американцы пока далековато (0,91). Что делать на Олимпиаде в Токио?

— Считаю, у нас все будет хорошо. Я улучшаю результат, Клим тоже (Климент Колесников), как и Влад (Гринев). Морозов, думаю, к Олимпиаде как раз выйдет на пик формы и может повторить свое будапештское время 46,7. Не хочу сглазить, но и я могу разменять 47 секунд. Возможности есть. Надо работать и пробовать.

— А что за качества нужно тренировать под эстафету?

— Отработка стартов — это всегда полезно. А в остальном это такая же дистанция, как и личка. Но есть моменты с волнами. У нас так получилось, что я плыл с одним американцем, поэтому с волной не столкнулся. Обычно выступаю первым или четвертым. Так что этот фактор снижен.

— Чем кроль отличается от спины?

— Я ведь на чемпионате России выступаю на 100 м вольным стилем. Способы практически идентичные. Энергетика тратится примерно одинаковая. Просто скорости немного разные.

Кроль поначалу был для меня развлекухой. А потом стал рабочей развлекухой. И это помогло мне снять напряжение со спины. Она тоже становится повеселее, потому что идет туда-сюда беготня. Ты не зацикливаешься на чем-то одном…

«Против Эдриана плавать интереснее»

— Для вас имеет значение, с кем вы ведете дуэль? Против вас плыл американец Натан Эдриан.

— Думаю, имеет значение. Когда это Дрессел или Эдриан, гораздо больше адреналина и куража. Это сыграло приятную роль. Хотя выйди против меня ноунейм, я бы сделал то же самое. Суть особо не меняется, но эмоциональный фон повыше. Хочется победить более сильного соперника.

— Вы слышали историю Эдриана, что в январе 2019 года у него обнаружили рак яичек, он излечился, а уже в мае снова начал плавать?

— Впервые об этом слышу. Тема тяжелая. Но если говорить в целом о спринтерах, есть разные типы людей. Например, Монаду может долго не ходить в бассейн. Гулять, бегать, что угодно делать. А потом вставать на тумбочку и плыть по рекорду мира.

А есть такие, как я: не поплаваешь месяц и начинаешь терять ощущение воды. Я не обладаю большой физической массой. Нет высокого роста, силы и веса. Мне лучше натренировывать себя. И я тактильно чувствительный к воде. Но за счет этого могу конкурировать с большими ребятами, показывая высокую скорость.

И я не удивлен, что Эдриан так быстро восстановился. Такие примеры в плавании были.

— Как вы относитесь к тому, что Казань получила право проведения ЧМ-2025 по водным видам спорта?

— Дожить сначала надо! — смеется Рылов. — У нас чемпионат России по длинной воде теперь будет проводиться в Казани. Раньше был только на короткой. Мне там бассейн очень нравится. С удовольствием! И будет классно, если бассейн опять поставят на футбольное поле.

— Как вы отнеслись к демаршу австралийца Мака Хортона, который на церемонии награждения встал позади подиума, чтобы не позировать вместе с китайцем Сунь Яном, которого даже не подумали наказать за нарушение антидопинговых правил? Он разбил пробирку со своей пробой.

— Такое было, да? Я сижу в интернете, но не перевариваю столько информации, телевизор стараюсь не смотреть. Не всегда новости бывают полезными. И зачем себя перегружать? Это не моя проблема.

Потом это вернется человеку, если он плохо поступил. Хотя не уверен, что Сунь Ян что-то употребляет. Это не доказано. Даже по стилю плавания видно, что он другого уровня. Он делает гораздо длиннее шаг, всегда всех убирает на второй половине. На Олимпиаде он проиграл, поэтому его можно победить.

Скорее это вопрос какой-то обиды. Ему типа можно, а мне нельзя? Люди просто придумывают оправдания для себя. Если ты можешь, то делаешь. Вот и все.

Что нас ждет на чемпионате мира. 22 июля (финалы)

Хай-дайвинг, 8:00 мск

Мужчины, 27 м, 1 и 2 раунды

Водное поло, 9:30 мск

Россия — Австралия, женщины (¼ финала)

Плавание, 14:00 мск

Мужчины

100 м брасс

50 м баттерфляй

Женщины

100 м баттерфляй

200 м комплекс

Общий медальный зачет

1. Китай — 24 (14+9+1)

2. Россия — 15 (9+5+1)

3. Австралия — 6 (3+1+2)

4. Германия — 6 (2+1+3)

5. Бразилия — 2 (2+0+0)

6. США — 11 (1+4+6)

7. Франция — 5 (1+3+1)

8. Украина — 6 (1+0+5)

9. Венгрия — 1 (1+0+0)

10. Италия — 7 (0+4+3)

Источник: https://matchtv.ru/summer/matchtvnews_NI1052075_Ludi_rugajut_Sun_Jana_iz_za_obidy_Tipa_jemu_mozhno_a_mne_nelza_Jevgenij_Rylov__o_serebre_ChM_i_sravnenii_futbola_s_plavanijem

Ему можно, а мне нельзя?

Почему ему можно, а мне нельзя?

Справедлива ли точка зрения: мужчине, мол, самой природой предназначено менять партнерш, в то время как женщина должна, безусловно, хранить верность одному? Попробуем ответить на вопрос: действительно ли «самой природой», имеет ли эта теория «материалистические» обоснования?

Начнем от печки – рассмотрим ситуацию в животном мире. Генетическая функция самца состоит в том, чтобы оплодотворить как можно больше самок, обеспечив тем самым передачу своих генов потомству.

Это подкрепляется и данными репродуктивной биологии: самец обладает неограниченным запасом семени, тогда как количество яйцеклеток у самки строго ограничено.

Половая жизнь самцов большинства видов экстенсивна, с этим связан так называемый «эффект Кулиджа»: при появлении новой сексуально привлекательной самки потенция самца восстанавливается значительно быстрее, чем если бы он продолжал иметь дело с самкой, с которой уже спаривался.

(Название феномена связано с историческим анекдотом: во время посещения президентом США К. Кулиджем животноводческой фермы его жена обратила внимание на чрезвычайно высокую половую активность племенного быка. «Ты права, дорогая, – согласился Кулидж. – Но заметила ли ты, что он ни разу не покрыл вторично одну и ту же корову?»)

Тем не менее диапазон типов сексуального поведения у животных чрезвычайно широк – от внешне беспорядочного спаривания у одних видов до длительного парного сожительства у других.

Следует подчеркнуть, что асимметрия половых ролей и сексуального поведения в животном мире не означает, что самец обязательно господствует над самкой.

Самцу принадлежит монополия ухаживания, однако самка не просто становится добычей победителя, а отдает предпочтение одному из нескольких возможных претендентов (например, самка птицы крапивника выбирает самца в зависимости от того, насколько большой территорией он владеет).

В большинстве первобытных обществ право инициативы, ухаживания, выбора партнера и определения ритма половой жизни в браке принадлежало мужчине. От начала рода человеческого существует двойной стандарт, то есть разные нормы сексуального поведения для мужчин и женщин. Женщинам внебрачные связи разрешались в 40–60% исследованных этнографами обществ.

Мужчинам добрачные, равно как и внебрачные связи разрешены везде. На первый взгляд кажется, что это лишь продолжение общебиологической закономерности, но такое впечатление ошибочно. Человеческий брак – не природный, а социальный институт, в развитии которого решающую роль играли материально-экономические факторы.

Двойная мораль в отношении супружеской верности, зафиксированная бесчисленными древними кодексами, начиная с законов Ману или Хаммурапи, – следствие именно социальных условий. Единобрачие являлось порождением концентрации значительных богатств в одних руках – в руках мужчины – и желания передать их детям именно этого мужчины.

Греки, у которых единобрачие впервые было узаконено, видели в этом его исключительную цель. «Имя честной женщины должно быть заперто в стенах дома», – писал Платон.

Противоречиво решалась проблема в иудаизме. С одной стороны, в десяти заповедях прелюбодеяние запрещено, с другой – в «Песне песней» сексуальные отношения трактуются как плодотворная сила, дарующая радость жизни.

Христианская теология не только безусловно запрещает прелюбодеяние, но выдвигает в качестве высшего идеала безбрачие. В то же время в исламском мире, в древних Индии и Китае большинство обществ были полигамны.

Более того, подвиги по этой части были непременным слагаемым героизации фольклорного или исторического лица.

Кришна, например, имел 16108 жен, а один из персонажей «1001 ночи» за одну ночь овладел 40 женщинами, каждой по 30 раз.

У тибетцев женщина берет в мужья сразу нескольких братьев.

Существовала палиандрия и у жителей Канарских островов в XV веке, особенностью ее было то, что женщина жила со своими мужьями не одновременно, а по очереди.

Европейская мораль, предписывавшая моногамию, не носила абсолютного характера и изменялась под воздействием материальных интересов.

Так, например, в XVII веке после окончания Тридцатилетней войны в Германии на 2,5 млн. женщин приходилось всего 1,5 млн. мужчин. В 1650 году нюрнбергский крейстаг принимает решение: «Ввиду того, что население погибло от меча, болезней и голода… в продолжение следующих десяти лет каждому мужчине разрешается иметь двух жен».

Соображениями повышения деторождения были продиктованы и правовые нормы эпохи Возрождения, узаконившие временную палиандрию: «Муж, имеющий здоровую жену и неспособный удовлетворить ее женские права, пусть приведет ее к соседу, а если и тот не в состоянии ей помочь, то к другому и третьему…».

Широко распространен был обычай пробных ночей, позволяющих невесте выяснить, годится ли будущий муж для произведения потомства.

В эпоху абсолютизма лозунгом становится утверждение «Верность делает женщин глупыми». Скажем, Вальмон, герой «Опасных связей» де Лакло, пишет: «Видите ли, дорогая красавица, если вы разделяете свое сердце между столькими мужчинами, то я нисколько не ревную».

Учитывая вышеизложенное, справедливым нужно признать утверждение историка нравов Эдуарда Фукса: «В некоторые эпохи и в некоторых классах общества высшее основное требование единобрачия – верность обоих супругов – сравнительно победоносно торжествовало и серьезнейшим образом осуществлялось. Наряду с такими эпохами и классами мы имеем другие, в которых… за замужней женщиной признавалось право открыто иметь многих мужей, как за мужчиной право иметь многих жен».

Таким образом, сама по себе многовариантность решения вопроса о существовании психологических различий между полами свидетельствует о том, что эти различия коренятся не в биологической природе, а в исторически сложившихся стереотипах мышления.

Фундаментальный анализ Элеоноры Маккоби и Кэрол Джеклин, опубликованный в 1974 году, развенчал многие предрассудки и позволил сделать вывод, что между женщинами и мужчинами больше сходства, чем различия.

Однако именно эмансипация женщин, в том числе сексуальная, вызывает у мужчин, воспитанных в духе традиционной идеологии мужского верховенства («machismo»), неуверенность в собственной вирильности, чувство демаскулинизации, что нередко служит причиной психической импотенции.

В мужском сексуальном сценарии на первый план выдвигаются количественные показатели – число женщин и число сношений. При этом речь идет именно о сценарии, а не о «предназначенности».

Ясно, что мужчина даже сильной половой конституции может или рано жениться и вести интенсивную сексуальную жизнь в браке, или поддерживать экстенсивные связи с разными женщинами, или находить половое удовлетворение в мастурбации, или, наконец, как средневековый аскет, вообще отказаться от «плотской жизни».

Мужской диалог: «Эта… ммм… оставила след в душе. А ведь сколько было таких, что не оставили. – Зачем же тогда они были?»

Действительно, зачем? Бывает и иначе:

«Пятнадцать лет я женат, а влюблен до сих пор в жену свою, как мальчик, честное слово так! Идет! Она! Вот пустяки, какие, сердце бьется так, даже больно… Здравствуй, жена! Давно ли мы расстались, часик всего назад, а я рад тебе, будто мы год не виделись, вот как я тебя люблю…».

Похожие материалы в разделе Интимно:

Источник: https://psylist.net/intim/ysn.htm

Для родителей
Добавить комментарий