Почему я злюсь на ребенка?

Почему мамам надо злиться на детей

Почему я злюсь на ребенка?

Лилит Мазикина #журналист #писатель #преподаватель танцев

“Как перестать злиться на ребенка”, “почему нельзя говорить ребенку, что вы злитесь”, “как мамина злость влияет на ребенка” – статей на подобные темы в журналах и в Сети – сотни. Мы вспоминаем эти “манифесты”, когда срываемся и кричим на ребенка, или хотя бы, когда кипим внутри от злости, продолжая разыгрывать идеальную маму снаружи.

Если я сейчас напишу, что злиться на ребенка, и злиться открыто, можно и нужно, многим станет не по себе. Частично, конечно, из-за сильного общественного давления, которое создает единственно правильный образ матери – всепонимающей, всепрощающей, всегда готовой найти мудрое решение в психологически сложной ситуации.

Такой образ разросся до единственно приемлемого образца матери еще в викторианской Англии. Трудно сказать, связано ли это с популярностью успокоительных на основе морфия, которыми активно пользовались домохозяйки.

Но наибольшее внутреннее сопротивление идее злиться на ребенка и демонстрировать свою злость почувствуют многочисленные женщины, перенесшие в детстве эмоциональное насилие со стороны своих матерей. Это, увы, не редкость.

В поколении наших матерей много кто страдал от неумения строить здоровые отношения с детьми – не было в своей родной семье таких отношений, не было даже рефлексии на эту тему.

Кроме того, если мы говорим о поколении матерей, которые поднимали детей в девяностые, многих из них психологически сломали финансовая нестабильность, постоянные поиски заработка и других способов выживания, непомерная физическая и психологическая нагрузка.

Как результат, одно из самых страшных воспоминаний многих из нас – разрушительный гнев матери. Наводящий ужас. С бессмысленными действиями, направленными только на то, чтобы унизить, осложнить жизнь, испортить настроение. С рукоприкладством порой. Ни одна из нас не хотела бы быть такой матерью!

Правильно. Это не то, что можно назвать полезным. Однако злость – это не только крики, побои и вывернутые на письменный стол мусорные ведра. Прежде всего, злость – одна из нормальных эмоций, которые время от времени в своей жизни испытывает каждый здоровый человек (и, по счастью, большинство людей с проблемами тоже).Нам редко удается по-настоящему избавиться от раздражения на что-то, что бесит в поведении ребенка. Рано или поздно накопившееся раздражение рванет и ранит всех осколками или начнет отравлять нам удовольствие от общения.

Кроме того, дети, как и все люди, замечают, что со взрослыми что-то не так. Сама природа сделала их чуткими к состоянию матери – ведь они так от нее зависят!

Так что они испытывают напряжение, когда видят в матери изменения, которые она никак не объясняет или вопреки которым себя ведет “весело”, “ласково” и вообще очень правильно.
В играх и общении с матерью он получает все базовые навыки. Узнает, что опасно и что хорошо.

Когда мама злится – она же ему объясняет, из-за чего, как можно исправить ситуацию (извиниться или что-то сделать) и вообще дает ему представление о том, как выглядит злость другого человека и в каком виде она нормальна.

Мама – образец, на который мы ориентируемся, даже когда сознательно отвергаем ее паттерны поведения и установки.

Разозлить маму и помириться с ней – это настоящий первый класс в школе конфликта.

От того, как мы выходили из ситуации с рассерженной мамой, зависит то, как мы будем себя вести в конфликтах, будучи взрослыми.

На самом деле для ребенка нормально и даже полезно чувствовать дискомфорт от того, что, например, мама злится. Ненормально становиться жертвой гневной атаки, унижений, оскорблений, слишком тяжелых для ребенка угроз (вроде обещания выгнать из дома). Резкие движения мамы – нормальное выражение гнева. Словесное обозначение своего состояния – вообще даже полезно. Объяснение причин гнева, пусть даже и не в самых парламентских выражениях – тоже даст ребенку больше хорошего, чем плохого.

Есть довольно странное убеждение, что, стоит матери озвучить свои чувства и их причину, она немедленно взваливает на плечи ребенка ответственность за свое эмоциональное состояние.

По мне, это, скорее, о закономерной реакции мира на действие – ребенок на этом растет и развивается так же, как на знании, что после удара друг может заплакать, а сваленная на пол чашка разобьется.

Главное, обозначение своей злости не должно быть манипулятивным (“Почему ты не думаешь о маме? Чего ты добиваешься?”).
Во-первых, конечно, никуда не годится срывать на ребенке свою обиду на начальника, например.

Во-вторых, это не значит, что чувства, вызванные другим человеком, от ребенка нужно тщательно прятать. Лучше честно признаться, что вы на взводе (и потому резко разговариваете), – но вы злитесь не на него.

Можно не рассказывать подробно о своих бедах (даже, пожалуй, лучше не рассказывать), а коротко объяснить, что у вас проблемы, или раздражение от головной боли, или только что был неприятный разговор. Малышей не надо “грузить”, но понимать ситуацию в целом они имеют право.

 , , 

Источник: https://mamsila.ru/post/1647-pochemu-mamam-nado-zlitsya-na-detei

Как не злиться на ребенка

Почему я злюсь на ребенка?

Нельзя отрицать, что в жизни любого родителя случаются такие моменты, когда ребенок начинает казаться самым страшным врагом. И все он делает не так, и все назло, и не слушает… Как тут не прикрикнуть? Но срываться на детях — не самое лучшее решение.

Что же делать, если по всей кухне раскиданы макароны, кот покрашен зеленкой, а ребенок довольно дожевывает фиалку в горшке? Как справляться со своими эмоциями? Об этом нам расскажут бывалые родители, чьи комментарии с десятка разных форумов мы собрали в этой статье.

Способ 1. Медитативный

Вдох-выдох. Глубоко дышим, представляем себе берег моря или что-то столь же успокаивающее. Для полноты картины можно сполоснуть лицо водой. Вместо счета до десяти, мысленно погуляйте по пляжу и сосчитайте ракушки. А когда успокоитесь, откройте глаза и посмотрите на ребенка. Если его все еще хочется посадить в карцер — повторите процедуру.

«Если у меня зашкаливает раздражение, то я ухожу успокоиться. Прочитать 2 страницы в туалете, посидеть в ванной над водой. Выдохнула — и вперед дальше».

«Когда в плаче сильно заходится, то бывает раздражение накатывает. Особенно недавно было, когда десна треснула, зуб прорезывался. Я просто на пару секунд глаза закрываю, пару глубоких вдохов и помогает. Все как рукой снимает. Самое интересное, что и ребенок потом успокаивается».

«Я выработала метод, который поможет родителю не повышать голос. Заключается он в том, чтобы в поле вашего зрения были напоминалки, на которые удобно при случае взглянуть. Итак, я вырезала желтые сердечки — это любимый цвет моего четырехлетки.

Я окружила ими все вокруг, чтобы не забывать — кричать ни в коем случае нельзя. … Они везде, куда бы я ни посмотрела. Теперь, когда я чувствую, что выхожу из себя, мне достаточно оглянуться вокруг и зацепиться взглядом за сердечко.

Оно напомнит, что нужно сделать паузу, выдохнуть и перефокусироваться».

Способ 2. Физический

Хочется закричать? А вы станцуйте! И спойте, можно еще и обруч покрутить, или побегать. Чем дольше — тем лучше. Вместе с потом из вашего организма выйдет и злоба, устанете так, что уже спокойно посмотрите на то, как ребенок доедает еду кота и флегматично подумаете, что это проблемы кота.

«Я, когда злюсь сильно, могу хорошо ударить кулаком по столу, стене и т. п. Мне помогает выпустить пар))). Да и дочь сразу понимает, что предел))».

«Я где-то уже писала — с первым сыном доходила до того что шла в ванную и выливала себе на голову ведро холодной воды. Причем не раздеваясь. Чудесно тонизирует. А то тоже желание было сыну что-нибудь неприятное сделать с его ором круглосуточным».

«Хороший способ еще направлять весь свой гнев в положительное русло… например, переставить мебель в комнате, вычистить всю посуду до блеска, выдраить окна или ванну… Дело в том, что если гнев просто сдерживать, то он все равно вырвется наружу… ДА ЕЩЕ КАК ВЫРВЕТСЯ… бить посуду и подушки — это разрушение. а вот на созидание (уборку) — это хорошее выражение гнева!!! И главное-на пользу всем… а уж когда остынешь, то и ситуация с ребенком в другом свете покажется…».

«Наверное просто нужно найти объект, на который можно выплеснуть все отрицательные эмоции!
Желательно неодушевленный, а то потом опять будет совесть мучать!
Я читала где-то — одна дама в подобных случаях шла в гараж, закрывалась в машине и просто орала, что есть сил!!!
Выкричаться и освободиться от раздражения, обиды и всего что мешает))))))))))».

А ВОТ ЧТО МЫ СОВЕТУЕМ ДЕЛАТЬ, ЕСЛИ РЕБЕНОК ПРИНЕС ИЗ ШКОЛЫ ПЛОХУЮ ОЦЕНКУ

Способ 3. Рациональный

Вспомните о том, кто вы. Может быть, вы важный директор банка в костюме? А может, обычная домохозяйка в переднике? Но главное — вы не ребенок. А тот, кто перед вами — да. Хорошо бы, для собственного авторитета в его глазах, вести себя «по-взрослому», а не хныкать и бежать жаловаться супругу. А помогут этому «взрослые» мысли.

«В такие моменты когда сын истерит, а я уже на грани, начинаю думать, как бы мне было плохо, если б его не было, как кто-то годами не может забеременеть, а я дура злюсь… и т. д.».

«Как только чувствуете, что скоро взорветесь сразу подумайте о том какая она сейчас перед вами беззащитная. Или что-то вроде этого».

«Нужно не накручивать себя. Не пережевывать мысли о том, как она вас достала, а целенаправленно думать о том, что она маленькая, что к ней нужно относиться со снисхождением, что, родив ее, вы взяли на себя определенную ответственность и т.

п. На такой ход мыслей нужно себя специально настраивать. Если этого не делать, то вам поможет только тяжелая фарма, которая у вас все эмоции в целом отшибать, заменяя их сильной сонливостью, а заодно нанося большой ущерб вашим мозгам».

«Когда злюсь на дочь, включаю мозг, и анализирую почему… чаще из-за того что хочу заняться своими делами, а она блин не хочет спать… потом мыслю в туже сторону… что сейчас если я ее не уложу спать она будет плакать, тем самым не даст все равно заняться своими делами… принимаю этот факт и успокаиваюсь… а потом смотрю… пока я тут думала и машинально ее поглаживала, доча уже в отрубе))) испытывать злость и агрессию это нормально, важно не срывать ее на малыше».

А ЕЩЕ РЕБЕНКА МОЖНО ЗАНЯТЬ ПРОСТЫМИ ИГРАМИ

Способ 4. Отвлекательный

Если первый вариант — с воображаемым морем не помог, попробуйте сделать то же самое, но уже с морем реальным. Собирайте чемодан, оставляйте ребенка с бабушкой и вперед — на ласковый песок под золотое солнце. Ну, или хотя бы во двор проветриться, посмотреть как на детской площадке другие родители орут на своих капризнячащих детей.

«Надо отвлечься, сходить где-то с подругами пообщаться, я, например, психанула и недавно пошла с девчонками в боулинг, хотя я без мужа никуда не хожу, супер столько впечатлений, свежая, бодрая, обновленная! Сейчас собираюсь поиграть в теннис — для меня это море впечатлений, как для человека, который видит только свой дом и детей у меня их двое (мальчики 6 мес. и 6 лет)! Надо научиться и на себе время выкраивать».

«Попросите маму или свекровь забрать ваше дитятко на выходные к себе и просто поспите, отдохните, поживите для себя 2 дня! И увидите, вам станет легче!».

«Если крох начинает капризничать, а тебя это сильно раздражает и ты на гране срыва… оставляй ребенка и иди на улицу. На пять минут или десять. Поорет ребенок ничего не случится пусть проорется это тоже полезно иногда, а ты спасешь его от себя и вернешься отдохнувшая немного. Никто тебя за такие чувства и такой поступок не осудит, не бойся».

«Это все от усталости и от рутины. Надо сменить обстановку. Оставить ребенка бабушкам и с мужем вдвоем провести время. А если постоянно капризничает, то это вдвойне утомляет. Я замечаю иногда за собой, что, когда не высплюсь или сильно устану за день, становлюсь раздражительной. Слава богу это быстро проходит и бывает не часто. Но отвлекаться однозначно надо!».

Выбирайте любой способ из перечисленных. Или придумывайте свой. Если вам помогает спеть матерную частушку — отлично, если сесть и полчасика поклеить фигурки самолетиков — великолепно. Так и сделайте. По итогу, вы и ребенок сохраните нервные клетки, которые, как известно, не восстанавливаются.

Интересное по теме:
5 ситуаций, когда действительно не надо наказывать ребенка
Как уложить ребенка спать без капризов

Источник: Tlum.Ru

Источник: https://tlum.ru/news/kak-ne-zlitsa-na-rebenka/

Как родителям перестать кричать и злиться на детей – Развитие ребенка

Почему я злюсь на ребенка?

Иногда поведение детей вызывает у родителей сильную злость. После тяжелого рабочего дня хочется отдохнуть, а не наступать на детские игрушки, разбросанные по комнате. Дети часто проливают что-то на ковер, рассыпают еду и разливают напитки – всё это провоцирует вспышки злости.

В некоторых ситуациях злиться на детей – абсолютно нормально. Важно научиться правильному поведению, которое не навредит малышу и поможет в воспитании. Когда вы испытываете гнев – сохраняйте спокойствие и не срывайте плохое настроение на детях.

Рекомендация 1: Избавьтесь от накопившейся злости

Любые отношения с детьми оказывают терапевтическое действие. Плохим поведением они указывают на ваши проблемы и мотивируют их исправить. Если в прошлом у вас было много невыраженной злости – разберитесь с ней, чтобы не причинить вред ребенку.

Исследования показали, что дети, на которых родители выплескивают гнев, больше склонны к проблемам с дисциплиной. Выясните, какие события в прошлом могли вызвать злость на детей.

Подвергались ли вы насилию в детстве? Наказывали ли вас? Сложно ли вам контролировать эмоции? Возможно, вам не хватает внутреннего спокойствия? Выясните, что вызывает у вас злость в настоящем (работа, супруг, личные проблемы или характер ребенка).

Помните, что дети – отражение ваших эмоций. Если они постоянно видят злое выражение лица и слышит недовольный голос, во взрослой жизни у них также будут проблемы с контролем эмоций.

Рекомендация 2: Придерживайтесь намеченного плана

Злость испытывают все без исключения. Но некоторые родители склонны сильно злиться по малейшим пустякам. Попробуйте выполнить следующее упражнение.

Выделите в «плохом поведении» ребенка мелкие проступки (капризы и надоедливость), не стоящие того, чтобы из-за них злиться, и серьезные (причинение вреда себе, другим людям или предметам), на которые следует вовремя реагировать.

Затем успокойтесь, чтобы ребенок не мог вывести вас из себя. Предлагаем несколько фраз, которые следует мысленно повторять, если ребенок опять будет плохо себя вести:

  • Я злюсь, но я могу себя контролировать.
  • Неприятности иногда случаются.
  • Я должен вести себя как взрослый.
  • Я чувствую злость, а ребенок – нет.
  • Я успокоюсь, и этот случай станет уроком для всех нас.

Повторяйте данное упражнение снова и снова. Мысленно разыграйте такой диалог:

– Ой, я устроил беспорядок. – Я принесу полотенце и всё вытру.

– Хорошо, я помогу тебе.

Этот воображаемый диалог сильно отличается от того, что вы слышите от ребенка. Говорить с ребенком подобным образом не так просто, как кажется. Когда в реальной жизни произойдет нечто подобное – вы будете лучше себя контролировать. Сделайте несколько глубоких вдохов, погуляйте на свежем воздухе, продумайте стратегию, и только после этого возвращайтесь к разговору.

Например, ребенок разлил краску на стену. Вы успокоились, чтобы не накричать на него. Но вы чувствуете злость, а малыш видит и ощущает ваше недовольство. Расскажите ему, что так делать нельзя, не переходя на крик. Остановитесь и вздохните глубже.

Как только вы успокоитесь, настаивайте на том, чтобы ребенок помог вытереть краску. Когда вы контролируете эмоции, дети получают сигнал: «Мама злится, и она имеет на это право. Ей не нравится, что я сделал, но она всё равно любит меня.

Она думает, я могу самостоятельно вытереть краску».

Злость наносит нам больший вред, чем детям. После неё остается чувство опустошения и вина. Взрослому человеку намного легче контролировать эмоции, чем малышу. Если вы будете осознавать это, плохое поведение малыша больше не станет вызывать столько негативных чувств.

После срыва на малыше мы начинаем злиться еще и на себя за плохой контроль над эмоциями. Цикл злости обычно состоит из таких этапов:

  • 1) злость на ребенка;
  • 2) злость на себя;
  • 3) еще больше гнева по отношению к ребенку за то, что вывел вас из себя;
  • 4) злость по отношению к тому факту, что вы потеряли контроль.

Этот цикл можно прервать на любом из этапов и таким образом защитить и себя, и детей.

Рекомендация 3: Превратите гнев в союзника

Эмоции всегда имеют цель. Здоровая злость родителя на ребенка подталкивает к решению проблемы, поскольку вам не нравится плохое поведение ребенка. Это полезная злость. Но негативные эмоции несут деструктивное начало, если вы отказываетесь решать проблему.

Усугубляете ситуацию, испытывая злость на свои чувства, на самого себя и на человека, вызывающего у вас эти чувства. Так вся жизнь проходит в гневе по поводу несущественных пустяков, не стоящих вашего внимания. А серьезные проблемы остаются без внимания.

Рекомендация 4: Не занимайтесь самобичеванием

Чувство злости направлено как внутрь, так и на объект (человека), который вам не нравится.

Но посмотрев на ситуацию со стороны и потратив большое количество энергии на переживание негативных эмоций, вы понимаете, что ситуация была не такой уж плохой, как казалось ранее.

Такой ретроспективный анализ позволяет спокойнее реагировать на подобные ситуации в будущем. Когда кто-то допускает ошибки – помните, что никто не идеален, а человеку свойственно ошибаться.

Рекомендация 5: Избегайте ситуаций, провоцирующих гнев

Вы попали в ситуацию, которая вызывает сильную злость? Существует большой риск того, что вы станете неосознанно вымещать весь негатив на ребенке. Теряя работу или попадая в ситуации, понижающие самооценку, сложно оставаться спокойным. Главное – помнить, что в таких обстоятельствах вы склонны преувеличивать плохое поведение ребенка, а его мелкие проступки кажутся серьезными.

Если с вами случилась какая-либо неприятная жизненная ситуация, провоцирующая злость – предупредите об этом ребенка, сказав: «Я хочу, чтобы ты понял: в ближайшие несколько месяцев я могу быть сильно расстроен.

Меня уволили с работы, и я очень злюсь по этому поводу. Скоро я найду новую работу, и всё снова будет хорошо. Сейчас я могу иногда терять контроль над собой.

Это не потому, что я не люблю тебя, а потому, что у меня неприятности».

Вы всё же сорвались на ребенка – попросите прощения: «Извини, я злюсь, и это не по твоей вине, а потому, что у меня сейчас трудные времена. Я злюсь не на тебя».

Это поможет быть честным с собой, признать свою уязвимость и быть начеку, пока проблема не разрешится. В жизни всегда есть и будут проблемы.

Со временем вы поймете, что держать под контролем вы можете лишь собственные действия и слова.

Оцените публикацию

статьи: 5.00 из 5 на основе 3 оценок.

Вконтакт

Развитие ребенка
06.07.2017

Источник: https://childdevelop.ru/articles/upbring/3993/

Перестать злиться на ребёнка или как я искала дзен

Почему я злюсь на ребенка?

Как часто Вы раздражаетесь, обижаетесь, сердитесь на своего ребенка? В этой статье Александра Таран приведет пример того, как справляется с раздражением ее семья, расскажет немного об эмоциональном интеллекте и о том, почему нельзя подавлять чувства ребенка (и свои тоже), и предложит способы выхода из ситуации «раздражения».

Сразу хочу предупредить, что я не психолог, просто люблю читать на тему детской и взрослой психологии, и то, что затронуло особенно, применять в жизни. А потом, если сработало, делиться опытом.

Первая волна негативных эмоций захлестнула мужа и меня, когда Егора мучили колики. Не успев заснуть, он уже просыпался, и я хорошо помню чувство страха в животе, что вот, он вскрикнул и проснулся, сейчас начнется плач и долгий процесс укачивания. Сложнее всего приходилось ночью, ужасно хотелось спать, но ребенку было все равно когда кричать.

Мы с мужем по очереди качали сына и пытались успокоить, в какой-то момент терпению мужа приходил конец, он клал сына в кроватку и уходил спать в другую комнату. Тогда просыпалось мое раздражение.

Нет, не на ребенка, а на мужа. У меня настолько включились материнские инстинкты, что я обижалась на мужа за неприятие «частых истерик» ребенка.

Я не понимала, как можно раздражаться на маленького ребенка за то, что ему плохо.

В какой-то момент я поняла, что нельзя испытывать так много отрицательных эмоций (вернее, можно, но зачем?), сердиться на ребенка за то, что он долго укладывается. В конце концов, я ответственна за то, что не приучила ребенка к режиму.

Я перестала сердиться, занималась вечерними делами – убирала игрушки или кухню, напоминающую в конце дня Армагедон,  – ребенок под присмотром папы продолжал «бодрствовать» и в итоге, таки наступало время, когда Егор сам валился от усталости спать. Я просто перестала ожидать этого момента. Иначе у меня уходило не меньше часа на то, чтобы заставить ребенка заснуть, так не лучше ли потратить этот час на полезные дела? Изменив отношение к ситуации, мне стало намного легче.

Параллельно с декретом я поглощала литературу по детской психологии. И если я что-то и вынесла оттуда, так это то, что ответственность за свои поступки, реакции и эмоции лежит на нас самих. Если мы раздражаемся на ребенка, это МЫ не можем управлять чувствами и теряем самообладание. Не ребенок плохой, довел меня или мужа, а МЫ не контролируем ситуацию.

И я знаю, что во многом, это не наша вина. Наши родители и понятия не имели об эмоциональном интеллекте (умении различать, понимать наши эмоции и контролировать их). Нас учили, что плакать, злиться или бояться – плохо и стыдно. Мы подавляли и подавляем в себе негативные эмоции, чтобы показаться воспитанными, сдержанными. Мы чаще склоны видеть внешние раздражители (плачущий ребенок) и сразу реагировать на них, а не различать и контролировать нашу внутреннюю реакцию на происходящее.

Как часто наши родители помогали нам признать наши чувства: «Ты сейчас злишься, потому что не хочешь идти спать»? Или, все же, с нами разговаривали в таком духе: «Сейчас же спать, а то ремня получишь». В книге Сью Герхарда «Как любовь формирует мозг ребенка», которую я недавно прочитала, меня зацепило понятие «аннулирующей среды» от американского психотерапевта Марши Лайнан.

Суть этого явления в том, что родители не в состоянии признать и уважать собственные чувства и переживания ребенка. Они могут принижаться родителями, так как неудобны для них.

«Нет у тебя никакой жажды, ты пил только 20 минут назад», можно услышать от таких родителей. Из-за собственной неспособности успокоиться родитель не может выносить расстройство ребенка.

Вместо того чтобы расспросить ребенка о том, что произошло, родитель раздраженно говорит: Хватит быть плаксой.

Такой стиль родительства, по сути, требует от ребенка управления своими чувствами, а если у него не хватает душевных сил, чтобы справиться с этой задачей, то ребенок получает от родителя наказание.

Но это не учит ребенка тому, как управлять собственными чувствами. Требование не испытывать чувств, которые родители находят слишком неудобными, может привести к образованию ложной личности, которая внешне действует как личность, но не переживается как личность изнутри».

Сегодня среди молодых родителей не так много тех, кто узнает себя в этой цитате, но большинство из нас иногда «грешат» вспышками раздражения. Поэтому важно помнить, что каждый раз, когда мы не даем ребенку проявить эмоцию, мы забываем, что ребенок еще не в состоянии сам регулировать свои чувства, эта способность придет намного позже, если вы ему поможете.

Запрещая ребенку  испытывать чувства, мы подавляем в нем развитие личности.  Он имеет право плакать, кричать, выражать недовольство, падать на пол, сердиться. Наша задача принимать все эмоции ребенка, озвучивать их («Ты сердишься, потому что устал»), сочувствовать, а после 2-х лет не забывать выстраивать и придерживаться границ в отношении с ребенком (допустимое/недопустимое поведение).

В заключении скажу, что и нам, родителям, надо признавать свои эмоции, испытывать их в полной мере и управлять ими. Говоря о раздражении, в следующий раз, когда ребенок «доведет вас» до этого состояния, есть несколько способов урегулировать внутренний конфликт:

  1. Взглянуть на это со стороны, а не растворяться в своем чувстве и голове. Сказать себе: «я раздражен/а, ребенок не спит, но он не может сейчас заснуть, этого хочу я, а не ребенок. Пусть бесится и бегает, а я пойду делать другие дела». Постараться признать чувство, а потом переключить внимание на что-нибудь другое, не зацикливаться, не уходить «в голову».
  2. Вспомнить, что ребенок не умеет управлять своими чувствами. Ему еще все детство придется этому учиться. А вот если мы, взрослые, не управляем нашими эмоциями, значит, речь идет о «психологической незрелости» нашей личности. Это свойственно практически каждому, кроме дзен-буддистов ))). Ничего страшного в этом нет, но полезно об этом почаще вспоминать и задумываться, а там, авось, придет умение контролировать хотя бы свое раздражение по отношению к ребенку.
  3. Открыто признать свои чувства и показать их ребенку. Например, сказать: «ррр, я очень сердита, как тигр» и даже порычать. Или побегать по квартире с криком: «Я злюсь, аааааа». Я читала, что есть такая повесть норвежской писательницы Анне Катрин Вестли «Папа, мама, восемь детей и грузовик», в котором вся семья, рассердившись, бегала вокруг дома, повторяя «я сердита, я сердита, я сердита». Добавила повесть в свой wish-to-read-list.
  4. Поскольку отношения с ребенком порой требуют от нас большого эмоционального вовлечения и морального истощения, необходимо иметь в арсенале способы восстанавливать психическое здоровье: друзья, спорт, прогулки, медитация. Это мега важный пункт, хотя он у меня на последнем месте оказался. Как говорится, the last but not the least.

Источник: https://promum.com.ua/vospitanie/pogovorim-o-razdrazhenii/

Злюсь на собственного ребенка

Почему я злюсь на ребенка?

38997

07 мая 2016 г.

статьей с друзьями

Я злюсь на собственного ребенка…

Злых людей нет на свете, есть только люди несчастливые.

Михаил Афанасьевич Булгаков

Почему мы злимся?

Из писем моих клиенток:

«Я ничего не могу с собой поделать. Умом все понимаю, раскаиваюсь, мне жалко своих детей… Как могу, отрабатываю свое чувство вины…И опять потом злюсь на ребёнка…».

«Я очень люблю свою дочь, но не могу справиться с чувством отстраненности от нее. Знаю, что девочке нужна материнская ласка, доброта и тепло. Но мне с большим трудом даются ее прикосновения. Мне почему-то тяжело обнимать ее, прижимать к себе. Поэтому я постоянно чувствую вину перед ней.

Почему мне так сложно проявлять свою любовь, ведь на самом деле она очень и очень дорога? Почему во мне так много напряжения, даже тогда, когда она просто находится рядом? Ее прилипчивость раздражает меня, я часто срываю на ней свою злость.

Я уже очень устала от своих негативных чувств по отношению к дочери!»

«Когда моя дочка просит купить что-то очень дорогое, я чувствую, что меня это безумно раздражает, хотя материальная возможность есть.

Я не понимаю, почему я с большой неохотой покупаю ей то, что она хочет. У меня насчет всего есть свое мнение. И я всегда знаю, что лучше для нее.

В последнее время я чувствую, что ее злость и раздражение на меня растут. Я чувствую, как я злюсь на свою дочь».

Многие женщины переживают и страдают из-за того, что испытывают раздражение по отношению к собственным детям. И тут нужно понимать разницу между злостью на ребенка и эмоциональной отстраненностью от него.

Почему мать часто не только раздражается на детей, но откровенно злится – срывается, кричит, бьет их, а потом мучается чувством вины, раскаивается, пытается загладить свои поступки, но через несколько дней опять повторяется все то же самое? В чем причина такого поведения? Почему женщина так злится на ребенка, хотя самой природой она наделена добротой, заложенной в материнском инстинкте?

Причина злости зачастую заключена не в детях, а в неудовлетворенности женских потребностей.

У каждого человека есть потребности. Самая ранняя, возникающая сразу после рождения, – это потребность в безопасности. После ее удовлетворения рождается другая – потребность в любви, позднее – в уважении, реализации, признании, красоте.

Если женщина вынуждена сама заботиться о ребенке, и в ее жизни нет материальной стабильности, то не обеспечивается ее самая ранняя и фундаментальная потребность – она не чувствует себя в безопасности. Одиночество и отсутствие мужчины также не добавляют ей доброты.

Ко мне часто обращаются женщины, испытывающие злость на ребенка, но позднее обычно выясняется, что дело вовсе не в нем.

Женщина злится на что-то другое, а малыш, как безопасный объект, становится мишенью для выражения отрицательных эмоций.

Например, клиентке изменяет муж, и испытывая из-за этого сознательно или бессознательно злость, но не показывая ее супругу из-за страха его потерять, она вымещает негатив на ребенке.

Причины злости на детей: женские сценарии

Женщина-воительница

Принято считать, что материнский инстинкт является неотъемлемой частью женской природы. Но современные женщины не являются носительницами стопроцентной женской энергии. Большее значение в своей жизни они придают свободе, творческой реализации, достижению результатов в работе.

Женщина внутренне настроена на независимость и свободу. И это тоже ее природа.

Рождение же детей нарушает ее привычный уклад жизни, связывает ей руки, и ей приходится входить в несвойственную ее индивидуальной природе роль. С одной стороны, женщина понимает, что детей НУЖНО любить, и, заботясь о них, она привязывается к ним.

Но с другой стороны, для ее внутреннего мира и глубоких душевных структур ребенок – это помеха, обуза, сдерживающий и ограничивающий фактор. Этот внутренний конфликт крайне болезненно воспринимается женщинами – ведь не принято и страшно так плохо думать о собственных детях.

Их нужно любить, безусловно принимать и заботиться о них.

Гиперответственность

Повышенная ответственность и желание быть хорошей матерью могут довести женщину до состояния глубокой депрессии. Это одни из самых распространенных причин женской злости. Привязываясь к ребенку, женщина идет против своей природы. Она теряет гармонию с собой. Материнство не приносит ей того блаженного состояния, которое хотелось бы чувствовать после рождения ребенка.

Неприятие мужчины

Другая, не менее распространенная причина злости – не сложившиеся отношения с отцом ребенка.

Если женщина не хотела создавать семью с конкретным мужчиной, а неожиданная беременность заставила ее остаться рядом с нелюбимым человеком, то малыш будет восприниматься ею через призму отношений с партнером.

Если женщина обижена на мужа и в сыне или дочке видит его черты и проявления характера, то непроизвольно свое отношение к супругу она переносит на ребенка.

Неоправданные надежды

Не так давно ко мне на прием пришла молодая женщина с проблемой злости на детей, особенно на старшую дочь.

Я провела с ней медитацию, и тогда стало понятно, что она относится к типу независимых женщин, для которых важна карьера, активность в социуме, независимость и относительная свобода.

К тому же и гордыня не обошла ее стороной, и ее перфекционизм проявлялся во всем. Вот основные ее убеждения:

«Я буду лучшей мамой для своих детей!»

«Я дам своим детям то, чего сама была лишена в детстве».

«Мои дети будут успешными!»

«Я хочу гордиться своими детьми!»

Понятно, что при таком характере женщина относится к детям как к новым проектам, каждый их которых должен быть выполнен на отлично. Но дети, как, впрочем, и любовь, живут по своим законам, и не всегда все получается так, как мы планируем, как хотим.

Когда мы вкладываем в ребенка все свои силы и энергию, то непроизвольно ожидаем отдачи с его стороны. Мы ждем хороших примерного поведения, успехов в разных сферах жизни.

И когда дети не оправдывают наших надежд, мы начинаем испытывать злость. И, безусловно, при таком восприятии своих чад ни о какой радости материнства не может быть и речи.

Наоборот, разочарование приводит к злости и грусти.

***

Чтобы избавиться от злости на детей нужно найти внутренний источник негатива, погрузиться в свои душевные глубины, признать правду о себе. Осознав истинную причину злобы, вы сможете начать менять свою жизнь и отношения. А изменившись, вы станете меньше злиться на детей.

Помните, злость – это защитная реакция, оберегающая нас от болезненных чувств. А дети – безопасный объект, на который вы проецируете свои естественные, часто не проявленные, эмоции. За злостью на детей стоят внутренняя боль, разочарования, неоправданные ожидания. 

Невротические и нездоровые отношения идут с вашего рода. Ваши отношения с вашей мамой сказываются и на отношениях с вашим собственным ребёнком. Начните разбираться в себе и своем отношении к матери.

 С любовью,
Ирина Гаврилова Демпси

Источник: https://www.irinagavrilovadempsey.ru/articles/my-i-deti/zlyus-na-sobstvennogo-rebenka/

Психолог дал советы матерям, срывающимся на своих детей – МК

Почему я злюсь на ребенка?

«В меня что-то вселяется в такие моменты…»

Когда ангелочек бесит, займись шерингом злости

«Когда дочка плачет из-за колик, я просто прихожу в бешенство от этих криков! А после очередного приступа я вижу, как дочка мирно спит, смотрю на нее и рыдаю.

Не понимаю, что я за зверь такой, как могу так реагировать на плач своего ребенка? И тогда я ненавижу себя!» — делится с мамашами-форумчанками Юлия из Санкт-Петербурга.

Таких «ужасных матерей», как называет себя Юлия, оказалось немало: под ее криком души появилось 200 комментов с подобными признаниями.

«Я сама прошла через это, — успокаивает ее землячка Екатерина. — Буквально 2 месяца назад у меня уже состояние психоза было. Меня дико раздражал собственный ребенок, я даже пару раз крикнула на него, а он губки поджал и еще сильнее кричать стал. Потом я уже плакала вместе с ним…».

Мария из Нижнего Новгорода вторит им: «У большинства из нас такие проблемы, мне иногда прямо жить не хочется, когда я ее спать не могу уложить, часто впадаю в истерики, кричу на нее, хочется удавиться за такое поведение, и не понимаю, почему я такая злая в порыве этих капризов, будто в меня вселяется кто-то…».

Здесь же мамы делятся советами, как быть в такой ситуации:

«Моя опытная мама подсказала способ контролировать эмоции. Если чувствую, что накатывает злость, кладу ребенка на кровать и выхожу минут на 5, успокоюсь и только тогда возвращаюсь к ребенку».

А вот еще рекомендация: «Отправьте бабушку или мужа погулять с ребенком хотя бы на часок, сами примите ванну, поспите или сходите куда-нибудь развеяться.

Если рядом никого нет, а вы очень злитесь на ребенка, то выйдите в другую комнату и отдышитесь, распахните окно, глотните свежего воздуха, успокойтесь и возвращайтесь к ребенку — ничего, если пять минут он покричит без вас».

Психолог Евгений Зингер объяснил, что ситуация, когда мама злится на своего малыша, совершенно нормальна для любой женщины, и ее невозможно избежать. Ситуацию надо рассматривать с разных позиций и в зависимости от возраста ребенка.

Если это происходит по отношению к малышу до года, то основных причин несколько.

— Надо учитывать, что после родов у женщины очень сильно меняется стиль жизни.

Зачастую (если в семье нет няни и горничной) маме приходится жертвовать многими вещами, которые были для нее очень важны в прежней, бездетной жизни: встречами с подругами, работой, творчеством, фитнес-клубом, уходом за собой… Да и просто возможностью выйти на улицу и делать то, что хочется.

Любой человек, попадая в такие условия, будет, несомненно, злиться. Это, может, и не тюрьма в буквальном смысле, но нечто похожее: те ограничения, на которые женщина пошла вроде бы осознанно, вызывают у нее тем не менее внутренний протест.

Второй фактор вспышек злости: у человека, который мало спит и устает, во много раз повышается агрессивность, это доказано научными экспериментами. Третий фактор. Женщина не робот, а живой человек, у нее есть еще и муж, и, возможно, другие дети, и свои мама и папа… И все это влияет на ее настроение, которое не всегда бывает радужным.

Если все это наложить на ситуацию: три часа ночи, женщина поспала всего пару часов, а ее «ангелочек» орет и никак не хочет успокаиваться, хотя мама перепробовала все способы… Женщина не понимает, что еще она может сделать, чтоб он не плакал… Это нормально, что человека охватывает гнев.

— Значит, этим мамочкам мы можем сказать: это не означает, что вы плохая мать!

— Конечно, это свойственно всем матерям. В приватных беседах со мной многие женщины признавались: я порой так ненавижу своего ребенка, что готова долбануть его; готова орать, и кровавые картинки перед глазами возникают… Притом что уже спустя полчаса я смотрю на него и думаю, как такое вообще могло прийти мне в голову? Это же моя жизнь, мой любимый ребеночек.

— Но где та граница, которую нельзя перейти в своей злобе на ребенка? Вдруг мама не справится со своим гневом…

— Злость как эмоция, которая возникает у матери, абсолютно естественна, и она нормальна, когда ребеночку и год, и три, и пятнадцать… Но есть принципиально важный момент. Одно дело — внутри себя чувствовать злость, другое дело — как я ее выражаю. В этом смысле способ выражения злости должен быть адекватен тому, с кем мы имеем дело.

Одно дело — это грудничок, другое дело — двухлетний малыш. Третье дело — это мой любимый муж и четвертое — продавщица колбасного отдела. Психологическое здоровье — это как раз в том числе и возможность адекватно выбирать способы выражения себя в соответствии с ситуацией.

Другими словами, злиться на ребенка абсолютно нормально, а вот бить его в такие моменты — ненормально.

— А куда девать эту самую внутреннюю злость?

— Первое правило: не стыдиться своей злости, шерить ее (делиться, проговаривать с кем-то. — Авт.), и в этом случае гнев будет уходить. Например, позвонить в этот момент подруге и вылить на нее свое негодование: «Слушай, представляешь, мой-то уже полчаса орет и никак не успокоится!».

2–3 минуты такого шеринга — и градус ярости спадет. Второе: нужно находить способы разгружаться, освобождать себя от ребенка на какое-то время, давать себе то, что нравится, то, от чего ты получаешь удовольствие. Отдыхать, восполнять свои жизненные ресурсы.

А вот как это делать, у каждого свои методы и предпочтения.

Мы спросили у психолога, в каком случае женщине уже стоит обратиться к специалисту? Вот что он пояснил:

— Дети часто совершают поступки, которые вызывают в нас недовольство, но способы объяснить им это будут разными в зависимости от возраста ребенка. Например, объяснить что-либо грудничкам криком, словами не получится.

Задача мамы в грудничковом периоде — контейнировать, то есть укладывать эмоции свои и ребенка в «контейнер», в данном случае это означает, что мать не просто терпит плач ребенка, а понимает и принимает его, воспринимает злость малыша не как агрессию, направленную против себя, а как его защитную реакцию, позволяющую привлечь внимание мамы.

Поэтому самое главное тут понять, помнит ли мама, что а) она сейчас имеет дело с ребенком и б) сколько ему лет? Если она ловит себя на мысли, что вот я сейчас «прибью» его, кину в него чем-нибудь, — это явно неадекватное выражение злости. Помощь специалиста требуется, если женщину посещают вспышки гнева, во время которых она теряет контроль.

Далее. Часто мама казнит себя за то, что ребенок, как она считает, чувствует ее злость и ее недовольство им. Второе основание для обращения к психологу — если ее беспрерывно мучает чувство вины, именно разрушающее чувство вины, которое долго не проходит (вину как таковую мы все чувствуем время от времени). Потому что в конечном итоге ребенку от этого только хуже.

В моменты раздражения на ребенка женщина должна стремиться к тому, чтобы понять (а поскольку злость этому помешает, то надо выйти в другую комнату и остыть, взглянуть на ситуацию со стороны), есть ли повод гневаться на свое чадо, или у женщины в жизни что-то происходит, и она просто вымещает на нем свою досаду.

Если повод есть — например, малыш капризничает, размазывает кашу по столу или полчаса натягивает штаны, а она куда-то торопится, — то в этой ситуации (подчеркну, если мама психологически устойчива!) она может удержать свою злость внутри себя и достаточно спокойным тоном сказать ребенку: «Я сейчас на тебя злюсь, мы с тобой договаривались об этом и об этом, а ты делаешь вот это и вот это. Я недовольна, и мне это совершенно не нравится». Она может злиться на 300%, а выдаст ребенку 25% — то есть соразмерно тому, с кем она имеет дело. И очень важно, чтобы она это делала. Это помогает ребенку чувствовать границы дозволенного, что можно, а что нельзя.

А если вы трезво оценили себя и ситуацию и увидели, что повода для гнева нет, если у вас не получается соизмерять свою злость и способность ребенка ее воспринимать, если вы беспрерывно чувствуете себя плохой матерью, если вообще ничего к ребенку не чувствуете или если малейший его каприз вызывает ярость и хочется его ударить, то, возможно, без помощи психолога здесь не обойтись.

Источник: https://www.mk.ru/social/2019/10/06/psikholog-dal-sovety-materyam-sryvayushhimsya-na-svoikh-detey.html

Для родителей
Добавить комментарий