Почему мы так любим запугивать своих детей?

Почему мы любим своих детей по-разному?

Почему мы так любим запугивать своих детей?

Часто из уст родителей нескольких детей можно услышать фразу: «У меня нет любимчиков, каждый ребенок дорог мне одинаково». Хотя нередко на деле вырисовывается совсем другая картина. Один из детей чувствует себя ущемленным, в то время как брат или сестра купаются в родительской ласке. Синдром «гадкого утенка» – душевная травма на всю жизнь.

Почему мы неодинаково любим своих детей? Причины стоит искать внутри себя. Этому явлению предшествуют вполне конкретные эмоции и психологические факторы. Как повлияет на будущее детей разбалансированное отношение? Что нужно сделать уже сегодня, дабы его устранить? Разобраться в этих сложных вопросах помогут советы психологов.

Одинаково ли родители любят своих детей?

К сожалению, одинаково не всегда. В одной ситуации реакция на действия своих детей проявляется по-разному. К примеру, пролитый Машенькой суп в глазах мамы остается невидим, а Петя за эту оплошность получает по полной программе.

Шалости Леши вызывают у мамы снисходительную улыбку, зато оплошности Лизы являются серьезным поводом для скандала.  Что в такие моменты происходит с неугодным ребенком? Идея справедливости полностью разрушается в детской душе, поскольку «гадкий утенок» не понимает, чем он хуже сестры или брата.

Обида таится не на родителей. Объектом детской ненависти становится мамин-папин любимчик.

Чувство обиды – это разрушительная эмоция, определяющая сценарий будущего. Поэтому со стороны родителей очень важно не допустить предвзятости, невзирая на сложный детский характер. Ведь, часто шалости, хулиганство и отвратительное поведение – следствие родительского равнодушия. Это попытка малыша обратить на себя внимание любым доступным ему способом.

Неравные стартовые условия

Рождение – начало жизненной истории нового человека. Уже сейчас на подсознательном уровне ребенка формируется программа внутренних установок.

Она учитывает отношение родителей друг к другу, обстоятельства, при которых забеременела женщина, уровень готовности стать мамой. Часто о беременности становится известно, когда любовь между родителями напоминает эйфорию.

Страсти кипят, влечение находится на пике, уверенность в светлом будущем не омрачена сомнениями. Ребенок появляется на свет в атмосфере любви и взаимопонимания.

Проходит время. Женщина беременеет снова. Флер романтики сменился серыми буднями, давящими грузом обязанностей, разочарованиями. Муж отходит от образа принца, ожидания не оправдываются. Появление второго ребенка связано с дополнительной ответственностью.

Далее страх будущего и эмоциональное напряжение автоматически проецируется на отношение к малышу. Случается и наоборот. Когда первый ребенок рождается у родителей, не готовых к ответственности, появление второго является зрелым, взвешенным решением.

В этом случае, второй малыш получает больше любви, чем в свое время досталось первому.

Вывод: отношение формируется на своих начальных этапах и зависит от ряда индивидуальных факторов. Задачей родителей в этот период является максимальная осознанность эмоций, взвешенность поступков, расстановка приоритетов.

Как появляются «гадкие утята»

Сами по себе неугодные отпрыски не всегда провоцируют плохое отношение. Родительская нелюбовь часто связана с глубокими подсознательными установками. Именно эти «якоря» становятся основанием неравносильной любви к детям. Любить их одинаково становится сложно. Разберем самые частые причины данного явления на конкретных жизненных примерах.

Неоправданные ожидания

«Мы хотели, чтобы Сашенька пошел по папиным стопам, уже в свои 30 заняв пост юриста успешной компании. А он целыми днями рисует, мечтая о поступлении в школу изобразительных искусств. Художник, разве профессия? Не зря «художник» так внятно перекликается со словами «худо жить».

Другое дело Светочка. Светочка не спорит, покорно следует всем нашим указаниям. Одевается, как мы хотим, ходит, куда мы ее ведем, не задает неудобных вопросов, не подбрасывает сюрпризов. Мечта своих родителей. Гордость семьи.

Как эти две противоположности можно воспринимать одинаково?»

Любить ребенка, с которым легко договориться, всегда проще. Покладистый характер позволяет «лепить» идеал и создать иллюзию уверенности в счастливом будущем ребенка. Что касается бунтарей, не каждой матери хватит мудрости, благословив, отпустить своенравное чадо в свободное плавание. А затем, независимо от выбранного пути, одинаково поддерживать и деликатно  направлять вперед.

Даже самый любящий родитель никогда не знает наверняка, что лучше для его отпрыска. А желание выбирать самостоятельно, нужно не пресекать, а всячески поощрять. В противном случае все будет происходить назло и грозит сломанными судьбами.

Чужой среди своих

«В целом, Владик – неплохой сын. Не дерется, старается на уроках, по праздникам рисует открытки, сам разогревает обед, моет посуду. Но, есть то, что я в нем просто не выношу. Он, как две капли воды, одинаково похож на моего первого мужа. Человека, принесшего в мою жизнь слезы, горе и страдания. Мужчину, которого я не простила.

Сереженька не может похвастать успехами в школе. Иногда он хулиганит, кидает в адрес своих близких колкости, не помогает в домашних делах. Но когда Сережа на меня смотрит, в отражении его глаз я вижу себя, своего любимого второго мужа. И мое материнское сердце тает.

Да, я больше люблю разбалованного Сережу, чем скромного сдержанного Владика. Но, оба дороги мне одинаково».

Иногда дети становятся проекцией наших ощущений прошлого опыта. Тогда их личные качества уходят на второй план, уступая эмоциональным ассоциациям.

Проецировать собственные эмоции на личность ребенка может лишь морально незрелый родитель.  Такое отношение калечит не только «гадкого утенка».

Любимчик семьи, недостатки которого оправдывали, вырастает капризным эгоистом, уверенным в своей безнаказанности.

Неравенство полов

«С самого детства я знала, что стану мамой прекрасного сына. Выйдя замуж, забеременев, я с воодушевлением готовилась к рождению Артемки. Купила мальчиковые вещи, нашла красивую коляску в цвете «милитари», обустроила  детскую комнату маленького мужчины. А на УЗИ мне сообщили, что родится Ира.

Артемка появился на свет через 6 лет после дочери. Вторые роды дались мне с трудом, но я была очень счастлива. Сейчас сдуваю с сыночка пылинки, выполняю любой каприз, стараюсь баловать и чаще целовать. А Ира? Она уже взрослая самостоятельная девочка. Накормлена, одета не хуже остальных, носит «Айфон».

Что еще ей нужно? Мы любим  своих детей одинаково».

На самом деле мать лукавит, но пытается обмануть себя. Девочка нуждается в любви не меньше брата. Но родители предпочитают в упор этого не замечать.

Они ограничиваются лишь элементарными обязательствами перед нежеланной дочерью. А ребенок ощущает сильнейшее давление, смешанное с чувством вины.

Чудовищная разрушительная установка, которой награждена нежданная дочь, звучит: «Не живи». Избавиться от нее девочке поможет только хороший психотерапевт.

А что потом?

Годы идут. «Гадкие утята» неожиданно для всех могут превратиться в прекрасных лебедей. А их изнеженные братья-сестры остаются серыми утками птичьего двора. Прошу прощения за аналогию со знаменитой сказкой, здесь она весьма уместна.

Почему так происходит? Недолюбленные дети на подсознательном уровне чувствуют, что любовь мамы и папы не дается просто так. Ее нужно заслужить. Стать успешным, заработать деньги, помочь стареющим родителям материально и т.д. Любимчикам, не испытывающим дефицита в ласке, доказывать нечего.

Их всегда любили по определению только за то, что они есть. Поэтому, у избалованных вниманием детей часто отсутствует мотивация, побуждающая действовать.

Перекос в любую сторону имеет одинаково негативные последствия. Ребенок-достигатель, действующий под давлением чувства вины, даже, завоевав весь мир, не будет счастлив. А изнеженный ребенок-принц окажется абсолютно неприспособленным к реалиям жизни и может пуститься во все тяжкие.

Пожиная горькие плоды

Можно ли любить своих детей одинаково, если в семье растут две кардинально противоположные личности? Это по определению невозможно. Но, родительская любовь должна равносильно выражаться ко всем детям в семье.

Дух соперничества среди братьев и сестер провоцирует конфликты не только в детстве. Он становится глубокой душевной травмой, порождающей комплексы. Жизни не складываются. Судьбы ломаются.

Такие дети, взрослея, применяют родительскую модель поведения уже по отношению к собственным отпрыскам.

Как выйти из порочного круга?

Прежде, отыщите мужество признать, что любите одного ребенка в ущерб для другого. А дальше действуйте как мудрый родитель:

  • Будьте справедливы в поощрениях и наказаниях всех своих детей;
  • Наказания должны следовать сразу за проступками, выражаться в равной степени по отношению ко всем детям с учетом возраста;
  • Следите за поведением малыша. Хулиганство – это не всегда издержки плохого воспитания. Возможно, действия ребенка – его призыв о любви;
  • Внимания требует каждый ребенок, независимо от возраста и половой принадлежности. Повзрослевшее чадо уже способно самостоятельно обслуживать себя. Но, ему не обойтись без добрых родительских советов и времени, проведенного вместе;
  • С появлением на свет второго малыша, важно объяснить старшему, что младенец требует много заботы, но вы не перестанете его любить и уделять время для общения;
  • Устраивайте больше семейных праздников. Душевные посиделки, прогулки, путешествия объединяют детей, и каждый чувствует себя важным;
  • Поощряя одного ребенка, мотивируйте другого следовать его примеру;
  • Принимайте чадо со всеми недостатками, особенностями характера, мечтами и стремлениями. Ломать ребенку крылья преступно;
  • Не справляетесь с ситуацией сами?  Обратитесь за помощью к хорошему психологу. Безвыходных ситуаций мало.

И самый главный совет: ребенок не должен думать, будто вашу любовь нужно заслужить! Дарите ее безвозмездно, от души. Безусловной любви не бывает много.

Воспитание детей – сложная работа, сродни хирургической операции. Малейшая ошибка может повлечь за собой необратимые последствия. Но, освоив это искусство, родители могут рассчитывать на щедрое вознаграждение. Счастливых, идущих по светлому жизненному пути детей, мечты которых стали реальностью.

Источник: https://kolesogizni.com/semya/pochemu-detey-lubim-po-raznomu

Как любить детей

Почему мы так любим запугивать своих детей?

    Как любить детей?

Наших детей мы любим катастрофически мало. Родители, порой заняты зарабатыванием денег и разрываются между двумя-тремя работами. Поэтому времени на любимое дитя просто не остается. В результате у многих мам и пап остается комплекс на всю жизнь, из-за того, что они недолюбили и недоласкали своих детей.

Так как же любить ребенка? Еще совсем недавно, каких то 20-30 лет назад, активное участие в воспитании детей принимали дедушки и бабушки. Просто потому, что родители физически не могли быть дома. Сегодня на смену им приходят няни.

Порой от них требуют не постоянного участия в эмоциональном развитии ребенка, а сговорчивости и умение подчиняться хозяйскому режиму.

Любовь к ребенку.

А тем временем, потребность в эмоциональной поддержке и любви малыш испытывает с первых минут рождения. И со временем эта потребность становится все больше. Психологи в один голос твердят, насколько важно тесный физический и телесный контакт с детьми. Детям очень нужно знать, что они любимы.

 В основном, фигурой дарящей тепло и любовь, является, конечно, мама. Ей и предстоит играть главную роль в развитии малыша в возрасте до 5-6 лет.

А вот если мать отлучают от ребенка или же родительница с утра спешит на работу, то у детей развивается «комплекс сироты». Он психологически и эмоционально отрывается от сверстников.

Такому дитю трудно будет создавать и поддерживать глубокие и длительные контакты с окружающими. Он не сможет полностью положиться на другого человека.

Отсутствие постоянно, а не эпизодической эмоциональной связи приводит к ранним неврозам у детей, что в будущем может хорошо подпортить жизнь, особенно личную. Ведь она, как раз, и предполагает высокую заинтересованность в близком человеке и глубокую эмоциональную близость. Как любить ребенка или 5 языков любви.

 К примеру, когда дети воспитываются в детских домах и приютах, где у персонала просто физически не хватает времени и сил на всех малышей, они вырастают неуверенными, с низкой самооценкой и уровнем притязания. И если с детства ребенок слышал только упреки, то оно и усваивает эту модель поведения.

 Любовь родителей к ребенку.

-Запомните, любви не бывает слишком много. Не надо бояться любить излишне сильно. Наоборот, нужно бояться любить слишком мало.

 -Основные инструменты любви – это физические и зрительные контакты, через которые и формируется эмоциональная привязанность, дружеское и открытое отношение к миру, уверенность в себе.

-В «уме» любить недостаточно. Ошибочно и то мнение, что родительская любовь – это то, что самой собой разумеется. Нужно научиться еще и сообщать ребенку о своей любви. Обязательно говорите ребенку, что вы его любите.

-Психологическая производная родительской любви – это самооценка малыша. То, насколько адекватно он себя оценивает, как часто и точно мы реагируем на его поведение и его самого.

 -Мамы ответственны за самооценку детей, папы же – за уровень притязаний, то есть то, к чему они стремятся.

-Нужно не только любить малыша, но и его учить любить, а так же заботиться о близких.

Как показать ребенку свою любовь?

Собственных детей родители должны почаще носить на руках, обнимать, прижимать к себе, целовать, купать, гладить по спинке и так далее. Кстати, тех детей, которые лишены все этого, психологи советуют сажать на первые парты в школах.

Чтобы у них была возможность получить внимание от учителей, которые будут заглядывать в тетрадь, обнимать за плечи и пожимать руку. Как принять своего ребенка? Кстати, успеваемость каждого ребенка зависит, как известно, не только от интеллектуальных способностей.

Важно присутствие в малыше уверенности в том, что их принимают и любят. Есть еще один способ показать ребенку, что он любим. С помощью взгляда. Теплого, любящего, восторженного, обожающего и счастливого.

Такой взгляд красноречивее любых слов говорит о том, что мы любим свое чадо. Любовь матери к ребенку.

Уже через пару месяцев после рождения каждый малыш начинает фокусировать взгляд на различных предметах, различать их, а так же искать глазами человека, и не обязательно маму. Любовь и внимание матери очень важны для детей. Мама является самым главным и жизненно необходимым человеком.

Малыш постоянно к ней тянется, скучает и плачет, когда мамы долго нет рядом. Но чаще всего в современной жизни выходит так, что роль мамы выполняют бабушка, няни и даже порой папы. Некоторые мамы убегают на работу, делают карьеру, а в это время дома с детьми сидят мужья.

Причем, каждая из них надеется, что мужская суровость не мешает сильному полу быть ласковыми и пестовать детей, смотреть на них с обожанием матери.

 Как общаться с ребенком?

Собственным детям мы должны научиться смотреть открыто и прямо в глаза. Тогда и малыши, в свою очередь, научатся уверенно смотреть другим людям в глаза. Одна довольно интересная закономерность: чем чаще и чем открытее дети смотрят взрослым в глаза, тем чаще малышам предлагают помощь и поддержку.

Психологи из Великобритании провели простой эксперимент в детском госпитале. Оказывается, что волонтеры, которые бесплатно помогают медикам в больницах, чаще заходят в палаты к тем больным детишкам, которые более общительные, спонтанные и отличаются открытостью взгляда. Важно много времени проводить с детьми.

Дети чувствуют все, голос, интонацию, раздражительность, добро и зло. И визуально видно, насколько искренне и тепло взрослый относится. А вот анализ российской действительности показал, что физические контакты и взгляды чаще всего используются мамами и папами как средство наказания.

Строгий, рассерженный, суровый взгляд одного из родителей как бы призывает малыша остановиться и предупредить о физическом наказании. Впрочем, высказывание «бьет, значит любит» мы все тоже усвоили еще в детстве, когда физическое наказание, попросту ремень, воспринимали в качестве нормы. Януш Корчак «Как любить ребенка»:10 Заповедей для Родителей.

Так как же любить ребенка? Любить – значит стимулировать его заботу о близких и окружающих. Любовь является стимулом детей к тому, чтобы они без боязни открывали и познавали мир таким, какой он есть, со всеми его горечами и заботами.

Хорошей матери вместо слов «Прижмись ко мне малыш покрепче, пока я рядом с тобой, тебе ничего должно быть страшно» надо сказать: «малыш, не бойся смотреть окружающим в глаза, дружески и открыто, как смотрю я в твои глаза. И знай, чтобы ни случилось, у тебя всегда хватит сил справиться с трудностями.

Рядом всегда окажется тот человек, который поддержит и тот, который нуждается в твоей поддержке и помощи». Мамина любовь должна помочь открыть ребенку мир. Признание же в любви может звучать по-разному. К примеру, «мне интересно то, что ты делаешь, «ты мне дорог», «как красиво у тебя получилось», «кто это так замечательно нарисовал?», «давай обнимемся». 

               Жестокое обращение в семье.

Последствия жестокого обращения.

Насилие над детьми — демонстрация физического, эмоционального и сексуального доминирования над ребёнком.

Выделяют следующие виды насилия:

Физическое насилие – это реальное или потенциальное применение физического вреда, под которым понимается нарушение анатомо-физической целостности человека. По характеру оно может выражаться в нанесении ударов, побоев, ранений и в ином воздействии на человека посредством применения физической силы, холодного или огнестрельного оружия либо иных предметов.

Сексуальное насилие – насильственное использование партнера или ребенка для получения сексуального удовольствия.

Психическое насилие – угроза применения насилия: устрашение, запугивание жертвы, причинение душевной или психологической травмы, ограничение свободы волеизъявления, изоляция от членов семьи, от друзей, унижение достоинства, пренебрежение.

Экономическое насилие – единоличный контроль за расходованием денег, принуждение к работе или запрещение работать.

Физическое, сексуальное насилие чаще совершают мужчины, однако психологическое насилие, пренебрежение и жестокое обращение в семье чаще принадлежит женщине или поддерживается ею.

Люди, которые строят свои отношения на принципе насилия, считают, что отношения – борьба за власть, и кто-то должен контролировать отношения или иметь власть.

Как правило, насилие в семье имеет следующие особенности:

1. Если уже имело место физическое насилие, то обычно с каждым последующим разом возрастает частота его повторения и степень жестокости.

2. Насилие и оскорбительное поведение чередуются с обещаниями измениться и извинениями, приносимыми обидчиком.

3.  При попытке порвать отношения наблюдается эскалация опасности для жертвы.

4. Насилие в семье происходит в любых слоях и категориях населения, невзирая на классовые, расовые, культурные, религиозные, социально-экономические аспекты.

Домашнее насилие является сегодня одной из важнейших причин, которые способствуют социальному и психологическому нездоровью семьи, лишают ее стабильности и безопасности.

Существование в обществе проблемы домашнего насилия имеет серьезные последствия.

Семьи, в которых отношения строятся на насилии, входят в группу риска, так как выросшие в такой атмосфере дети становятся жертвами насилия либо сами подвергают насилию своих близких.

Если проанализировать историю жизни мужчины – насильника, то зачастую выясняется, что он принес в семью модель поведения своих родителей. Мальчики проявляют агрессивность по отношению к своим младшим сестрам, копируя отношение отца к матери.

Рост насилия в обществе и его криминализация напрямую связаны с взаимоотношениями в семье.

Трудности при разрешении проблемы насилия: недостаток информации о степени распространения и причинах применения силы в семье, слабость законодательной базы. Для разрешения этой сложной ситуации необходимы совместные усилия государственных и общественных организаций, работников органов внутренних дел, социальных педагогов, социальных работников.

Многие дети, подверженные жестокому обращению, впоследствии начинают жестоко обращаться и со своими детьми. Более того, они могут начать совершать очень жестокие преступления.

Многие заключенные тоже подвергались жестокому обращению в детстве.

Хотя психологические последствия от жестокого обращения с детьми необратимы, при помощи консультаций, проводимых с ребенком, можно научить его справляться со своей болью и злостью.

Психологические последствия от жестокого обращения с детьми:

– Отчуждение от друзей – Низкая самооценка – Стеснительность и неуверенность в себе – Агрессия, враждебность – Злость – Плохие отношения со сверстниками и/или с представителями противоположного пола – Употребление наркотиков и алкоголя – Неуспеваемость в школе – Безразличие – Отсутствие целей в жизни.

Цитаты про семью

  Семья может развиваться только с любящей женщиной в качестве ее центра. (Карл Вильгельм Фридрих).

  Семейную жизнь невозможно сохранить духом справедливости. Скорее она поддерживается духом любви, который выходит за рамки справедливости. (Рейнхольд Нибур).

  Вы родились в своей семье, а ваша семья родилась в вас. Нет возврата и нет обменов. (Элизабет Берг)

  При воспитании мальчика вы хотите воспитать из него мужчину. Когда вы воспитываете женщину, то воспитываете целую семью. (Роберт М. Масивер)

  Постарайтесь как можно больше любить членов своей родни. Потому что, когда вы окажетесь в беде, они останутся на вашей стороне, не ожидая ничего взамен. (Неизвестный)

  Ни одно семейство не идеально … мы спорим, мы боремся. Мы иногда перестаем разговаривать друг с другом. Но, в конце концов, наши домочадцы — это семья, в которой всегда будет любовь. (Неизвестный)

  Любящая семья — это дорогой осьминог, от чьих щупалец мы никогда не убегаем и даже не желаем этого в собственном сердце. (Доди Смит)

 Семьи — это компас, который ведет нас. Они являются источником вдохновения для достижения больших высот и нашего комфорта, когда мы иногда колеблемся. (Брэд Генри)

 Многие мужчины могут заработать целое состояние, но только немногие могут построить семью. (JS Bryan)

скачать шаблон для dle скачать бесплатно фильмы

Источник: http://bgkso.brest.by/roditelyam/366-kak-lyubit-detey.html

Восемь ошибок, которые совершают родители и учителя при воспитании детей. Как воспитывать, но не калечить?

Почему мы так любим запугивать своих детей?

Я хочу с вами поговорить о том, что непросто слышать, иногда трудно понять и в чём нестерпимо признаться самим себе. О том, что является фоном, общепринятой нормой.

Я хочу поговорить с теми, кто готов:

  • серьёзно задуматься над тем, как мы, взрослые, ведём себя по отношению к детям, какую систему воспитания мы для них создаём;
  • сделать маленький шаг, принять взрослое решение, которое позволит хоть что-то изменить в отношении хотя бы одного ребёнка: вашего, всем сердцем любимого; хорошо знакомого соседского; профессионально вам порученного подопечного или просто случайно встреченного.

Эта статья не для вас, если вы:

  • точно знаете, как воспитывать своего ребёнка, уверены во всех своих воспитательных целях, мотивах, задачах;
  • руководствуетесь принципом «меня так воспитывали, и я буду так же»;

Я знаю, что большинство из нас любит своих детей, но неизбежно и, к сожалению, не всегда осознанно мы смотрим на своих детей сквозь призму того, как воспитывали нас, и это влияет на то, как мы проявляем свою любовь.

У меня нет никакого желания осудить кого-то, «поймать за руку» или застыдить за «неудовлетворительное» родительство. Понимаю, как непросто растить ребёнка, какая это невероятно сложная задача. Я — мама двоих дочерей, и прекрасно знаю это из собственного опыта.

Считаю, что осуждение и критика вредны для жизни, понимания и дальнейшего роста.

Мне по-настоящему очень важно, чтобы мы с вами просто увидели и осознали последствия наших взрослых ошибок над детской душой.

Восемь страшных ошибок воспитания, которые совершают родители и учителя. Как не покалечить детей?

 Обычная ситуация: ребёнок не хочет, родитель или учитель принуждает. Первый по каким-то причинам решает чего-то не делать. Второй считает необходимым не искать причины такого решения, а просто заставить.

Послание при этом примерно таково: «Ты сам не можешь, у тебя нет своей воли, опыта, ума, а у меня есть!» Тот, кого часто принуждают, живёт в конфликте с собой. Постоянная жизнь под принуждением — верный путь к окончательной потере себя самого.

Таким образом, нам важно осознать, что регулярно принуждая детей, мы калечим их здоровую волю, закладываем в них привычку страдать и терпеть.

Устыжение — излюбленная родительская, а также многих учителей манипуляция. Срабатывает сиюминутно, эффективно. Послание при этом таково: «Ты плохой, ужасный, я вижу тебя насквозь, ты от меня ничего не скроешь. Учти, я слежу за тобой и всегда готов вывести тебя на чистую воду». Если мы пристыдили ребёнка, особенно публично, то вот что мы на самом деле сделали:

  • продемонстрировали своё превосходство, совершив акт психологического насилия;
  • объявили его плохим, и это чувство, увы, надолго останется с ним;
  • поселили в нём страх перед собственными ошибками, недостатками, поступками;
  • положили ещё один камень в сооружение его собственной «тюрьмы», которая не позволит ему проявляться, творить, пробовать, самовыражаться, достигать успехов;
  • вскрыли перед всеми, то что он предпочёл бы оставить при себе, тем самым нарушили его личные границы.

Таким образом, устыжение, вопреки всем ожиданиям, не делает ребёнка лучше, оно делает его скрытнее. Риск быть пристыженным заставляет загонять вглубь многие естественные проявления и импульсы, заставляет бояться самого себя, мыслей, чувств. Устыжение — это внешняя замена внутренней совести ребёнка.

Принуждая ребёнка, вы забираете себе его волю, а стыдя, вы забираете себе его совесть!

В конце концов, ему становится выгоднее либо жить бессовестным, либо жить в страхе наказания. Принимать ребёнка со всеми его недостатками и достоинствами всегда полезнее, чем пытаться его пристыдить.

Наказание применяется, как правило, с целью предотвратить повторение подобного поведения в дальнейшем. Однако часто за ним скрывается всего лишь проявление взрослой беспомощности, разочарования и злости. Справедливое наказание за реально нанесённый ущерб ещё может быть воспринято ребёнком как адекватная мера. Несправедливое наказание рождает лишь обиду, злость, возмущение.

Послание при наказании: «Ты, видимо, не понял, как ужасно поступил? Так вот, я причиню тебе боль, сделаю тебе плохо, унижу тебя за то, что заставил меня переживать». Ребёнок, которого наказывают с помощью унижения, физического или психологического насилия, в итоге очень быстро сам становится насильником.

Несправедливое наказание почти всегда воспринимается как акт унижения, проявление агрессии.

В ответ оно рождает лишь желание унижать и мстить.

Альтернативы наказанию. Если ребёнок не хочет вас послушать и прекратить то, что он делает, возможно для него это суперважно. Тогда следует обсудить сложившуюся ситуацию и договориться о форме, сроках.

Например: «Я понимаю, что тебе не хочется идти домой, делать уроки, а хочется погулять, но я могу дать тебе только три дня на исправление всех нежелательных оценок». Кроме попыток договориться, обозначив ваши чувства и намерения, альтернативой наказанию будет чёткое установление границы.

Можно просто твёрдо сказать: «Стоп, прекрати, остановись, перестань пожалуйста». Твёрдость ваших слов будет всегда воспринята ребёнком.

Постоянный истеричный крик воспринимается им не как «стоп», а как сигнал бессилия.

Если учитель твёрд в своих намерениях, то ученик всегда его прекрасно услышит и прекратит действие, не переходя границы дозволенного. Ещё одна альтернатива — обсуждение случившегося.

Даже повзрослев, мы нередко совершаем поступки, о которых потом сожалеем.

Попытки же понять мотивы, выяснить обстоятельства, при которых это произошло, что двигало и зачем, помогают лучше понять себя и сложившиеся обстоятельства.

Неверие в силу нашего воздействия приводит к тому, что мы начинаем запугивать наших детей, манипулируя самым ценными и важными для них — безопасностью.

Послание при угрозах: «Если ты не будешь слушаться, то мы сделаем то-то… отдадим тебя какой- нибудь буке, и ты не никогда не будешь в безопасности». Ребёнок, которому часто угрожают, всегда живёт в страхе быть покинутым. Угрожая детям, мы, безусловно, делаем их послушными, но при этом лишаем ощущения собственной ценности. В результате они учатся обесценивать себя и окружающих.

Многие мои коллеги убеждены в эффективности критики, свято верят, что она заставляет детей стараться стать лучше, стремиться к высокому, к достижениям, к далёким светлым целям.

Ребёнок, которого часто критикуют, вырастает очень зависимым от чужих оценок.

Страх получения плохой оценки или плохого результата делает ребёнка напряжённым, зависимым. В некоторых случаях, уставая сопротивляться критике, что-то доказывать всем вокруг, ребёнок решает стать окончательно плохим «двоечником, лоботрясом, хулиганом».

Критикуя ребёнка, мы забираем у него самоценность (то есть уверенность, что оно ценен для нас без каких бы то ни было достижений) и его самооценку (то есть трезво и реально оценивать себя).

Учителю надо запомнить: «закритикованный» ребёнок становится самым тревожным, может уйти в депрессию, начать отказываться от любой деятельности, даже от той, что ему вполне под силу.

Важно также поддерживать в ребёнке способность получать удовольствие от процесса, обычно свойственную детям, не замученными оценками. Получение удовлетворения от любого дела сделает процесс обучения или творения увлекательным.

  • Ошибка №6. Унижения, ругательства

Унижения в общении с ребёнком среди большинства взрослых всё же не считаются полезными, хотя, к сожалению, в моменты сильного разочарования или бессилия взрослым трудно их избежать.

Послание при ругательствах и унижении: «Ты, наверное, не понимаешь, что я тобой недоволен и разочарован, поэтому я поднимаю децибелы и усиливаю акцент на том, как именно ты плох.

За счёт унизительной лексики я перевожу своё недовольство в нападение, чтобы запугать и унизить тебя, чтобы мне полегчало, а ты стал окончательно виноват».

У тех, кого часто ругают, сильно занижена самооценка.

И потому такие дети очень старательны, они боятся быть постоянным объектом унижения. Дети, которых постоянно унижают, учатся самоуничтожению, или наоборот со временем уничтожают, причиняют боль другим, проявляя жестокость, насилие.

Кажется, что хвалить — значительно полезнее, чем ругать или критиковать, но это верно лишь отчасти. Конечно, критика и унижение — плохой «компост» для развития и роста. Но важно помнить, что похвала — это та же оценка, только положительная.

Ребёнок, которого много хвалят, будет так же сильно зависеть от внешних как и тот которого критикуют.

Послание при похвале: «Я замечаю, когда ты что-то делаешь хорошо. Я рад этому. Я хочу убедиться, что тебе и впредь будет приятнее меня радовать, чем огорчать. И ещё мне важно, чтобы ты понял, что делать что-то хорошо — это означает радовать меня».

Ребёнок всегда будет испытывать колоссальный страх перед угрозой разочаровать гордящихся им родителей, близких.

Если ребёнок понимает, что до заданной планки ему нипочём не добраться, он не заслужит похвалу, то, он весьма вероятно, уйдёт в другие защиты: недоделанные дела, незаконченные проекты.

Регулярная похвала отнимает у детей свободу, свободу быть любимым, совершать ошибки, пробовать, учиться и осваивать постепенно. К тому же похвала вызывает у детей мучительный страх разочаровать тех, кто уже один раз их похвалил.

Альтернатива похвале: лучше интересоваться, спрашивать, позволять ребёнку оценивать самому. Например: «Как ты думаешь каков был твой ответ? Ты на все вопросы ответил? Давай вместе посчитаем сколько правильных ответов? Мне нравится, что ты так усердно готовился к этой контрольной». Гораздо проще сказать «Молодец», «Замечательно», чем позволить ребёнку самому оценить себя.

Несмотря на то что при игнорировании не произносится никаких слов, тем не менее оно тоже является интервецией, причём весьма сильно воздействующей на ребёнка. Традиционно игнорирование считается менее агрессивным и «вредным» для психики ребёнка актом, чем открытое выражение недовольства, но это иллюзия.

Послание, получаемое ребёнком при игнорировании: «Когда ты поступаешь плохо, я наказываю тебя отвержением. Я демонстрирую тебе, что в данный момент ты настолько плох, что я отказываю тебе в общении со мной. Я горжусь тем, что не ругаю тебя. И ты будешь страдать, пока не попросишь прощения или пока я тебя не прощу».

У ребёнка, с которым резко обрывают связь, отвергают, всем своим видом показывая недовольство, забирают настоящее. Мы отнимаем у него покой и уверенность в том, что он по-прежнему будет любим, потому что отверженный ребёнок не может жить настоящим.

Альтернатива игнорированию — проявление своих чувств. Бывает, что вы разозлились на ребёнка так сильно, что у вас нет никакого желания с ним разговаривать. В таком случае лучше сказать ему об этом: «Я так зла, что не могу разговаривать, вот успокоюсь и поговорю с тобой». В этом случае ребёнок поймёт, что он сделал что-то, что вас разозлило, но он не отвержен и связь с вами не утеряна.

Наказание показательным игнорированием — это причина серьёзной душевной боли вашему ребёнку.

Наших детей действительно формируют наши воздействия. Вот только у многих разорвана связь между тем, что они делают в отношении детей, и тем, что хотят получить в результате воспитания. И получая совсем не то, что ожидали, они склонны по-прежнему обвинять во всём детей, не желая брать ответственность за свои ошибки.

Так как, воспитывать, но не калечить? Перечисленные воздействия учителей и родителей вызывают пагубные последствия для психики ребенка. Наша минимальная ответственность заключается в том, чтобы хотя бы осознавать это. Ошибаются все, это естественное следствие человеческой натуры. И наша задача — научиться правильно относиться к ошибкам, их анализировать и исправлять.

Не бывает «плохих» детей у «хороших», во всём всегда «правых» родителей.

Источник:

  • Книга «Метаморфозы родительской любви, или Как воспитывать, но не калечить», Издательство «Генезис», 2012 год, автор Млодик И.Ю.

Екатерина Афанасьичева.

Источник: https://pedsovet.su/publ/88-1-0-4061

Почему мы так любим запугивать своих детей?

Почему мы так любим запугивать своих детей?

Когда ребенок ведет себя так, что хочется залезть на стену или провалиться сквозь землю, многие родители переходят на язык угроз. Однако страхи, которые мы внушаем детям по собственной инициативе, не добавляют нашим отношениям ни доверия, ни любви.

Консультант: Ирина Буровихина, психолог, кандидат психологических наук

“Не уберешь игрушки – мультфильмы смотреть не будешь!», «Не выпьешь лекарство – тебе миллион уколов сделают!», «Будешь драться – полицейских вызову!» – вот всего лишь три примера из неиссякаемого репертуара родительских угроз в адрес маленьких бунтарей.

На первый взгляд кажется, что такие безрадостные обещания не имеют между собой ничего общего и их можно строго разграничить на шантаж, манипуляцию и запугивание чистой воды. Однако все эти «тактики» психологи относят к разряду угроз. По сути же, это приказ, смысл которого сводится к одному: «Так или иначе, но ты сделаешь по-моему!».

Угроза всегда предполагает давление и психологическое насилие. Отказ выполнить озвученное требование всегда чреват неприятностями для маленького мятежника. Этим угроза и отличается от обычного предостережения. Чтобы усилить эффект, многие родители специально накаляют атмосферу и пророчат не просто негативные, а катастрофические последствия.

Если в вашем педагогическом арсенале тоже есть угрозы, пришло время задуматься о последствиях.

https://www.youtube.com/watch?v=a9nQpcui7iM

ПСИХОЛОГИЧЕСКИЕ ИССЛЕДОВАНИЯ ДОКАЗЫВАЮТ, ЧТО НЕГАТИВНЫЕ ФАКТЫ ЛЕГЧЕ ВОСПРОИЗВОДЯТСЯ ПАМЯТЬЮ, ЧЕМ ПОЗИТИВНЫЕ, А ИСПОРТИТЬ НАСТРОЕНИЕ ОДНОЗНАЧНО ПРОЩЕ, ЧЕМ УЛУЧШИТЬ ЕГО.

МОДНЫЕ ТЕНДЕНЦИИ

Запугивать детей было принято всегда, и традиция эта давняя. В зависимости от эпохи существовала даже мода на совершенно конкретные «страшилки». Например, в Древней Спарте нытиков и капризуль пугали физической расправой, на Руси – серым волком и Бабаем.

В советское время детей было принято стыдить, и больше всего они боялись не соответствовать признанным в обществе нормам поведения. Угроза получить едкое замечание при сверстниках в детском саду или в школе, укоризненный взгляд соседей по дому, исключение из пионеров – такая кара неминуемо следовала за плохим поступком и шалостью.

В результате формировался устойчивый страх «как на меня посмотрят» или «что скажут другие», с которым до сих пор живет наше старшее поколение. Современные родители думают, что избавились от многих суеверий, предрассудков и комплексов, но использовать угрозы в воспитательных целях продолжают.

Сегодня дети чаще всего боятся получить плохую оценку или осуждение взрослых («Ты неряха/растяпа/лузер»), подвергнуться физическому наказанию или испытать боль («Врача сейчас тебе вызову!»), а также остаться в одиночестве или попасть в лапы страшного монстра.

ЗОЛОТОЙ КЛЮЧИК

Надо признать, что на конкретного ребенка будет действовать лишь специально подобранная угроза. Далеко не все дети испытывают мистический страх перед вымышленными чудовищами, а кого-то не останавливает и ремень. Многое зависит от индивидуальной степени чувствительности и восприимчивости.

Но найти верный ключ родителям не составляет труда: чтобы понять, что испугает собственное чадо по-настоящему, достаточно поставить пару экспериментов.

Тогда из чувства страха ребенок начнет выполнять озвученные требования, а если он окажется тонкой натурой, то, возможно, и вовсе перестанет сопротивляться и проявлять инициативу, потому что его желаниям выхода просто не найдется. Может случиться и так, что запугивания спровоцируют невроз, энурез, ночные кошмары или заикание.

В дошкольном возрасте у детей воображение очень живое. Если мы мыслим понятиями, то малыши представляют все в образах, которые воздействуют на психику гораздо сильнее слов. Кстати, по этой причине многие дети испытывают сильнейший страх перед монстрами, привидениями, мрачными сказочными персонажами.

В любом случае, даже если мистических существ лично вы никогда не упоминаете, другие ваши угрозы несут не менее однозначный и четкий посыл: «Не делай ­этого, иначе пострадаешь». И эффект будет тот же: угроза в любой форме автоматически вызывает чувство страха.

ИСТОЧНИК ИНФОРМАЦИИ

Не стоит забывать, что, кроме родных мамы с папой, запугивать детей могут бабушки и дедушки, а также посторонние люди: прохожие, воспитатели, учителя. И только вы сможете помочь ребенку правильно интерпретировать их угрозы. Раньше детей активно воспитывало общество, благодаря жесткой идеологии моральные нормы и рамки были очерчены четко. В современном мире ситуация другая.

Сегодня каждый живет и думает как хочет, и часто мама с папой становятся для ребенка единственным достоверным источником информации. Психологи утверждают, что излишне строгих педагогов не боятся только те дети, у которых сложились доверительные отношения с родителями. Они знают, что маме и папе можно рассказать обо всем, и даже не сомневаются, что взрослые их защитят в любом случае.

К этому и нужно стремиться. Если вы будете в той или иной форме угрожать собственному ребенку, он, во-первых, будет испытывать все нарастающую тревогу, а во-вторых, доверие к вам будет постепенно подтачиваться. Вы же для него средоточие любви, тепла и безопасности, но если из ваших уст угрозы сыплются нескончаемым потоком, однажды он в этом обязательно усомнится.

А перестав доверять, будет умалчивать о своих проблемах.

СПУСКОВОЙ МЕХАНИЗМ

Устрашение как способ остановить или предотвратить нежелательное поведение со стороны собрата ‒ древнейший механизм воздействия на себе подобных. Тактика запугивания всегда была эффективна и остается таковой по сей день ‒ прежде всего по сугубо физиологическим причинам.

Страх был необходим самой эволюции. Испуг и тревога побуждали древнего человека либо бороться с опасностью, либо убегать от нее, то есть обеспечивали выживание вида и являлись основными, базовыми эмоциями.

Учитывая всю важность их миссии, они даже получили специальное представительство в особом отделе мозга – миндалине. А это, в свою очередь, привело к тому, что стимулы, вызывающие страх и ассоциирующиеся с опасностью, центральная нервная система научилась распознавать быстро и точно.

С тех пор прошли тысячи лет, но мозг человека не претерпел каких-либо существенных изменений. Если ситуация оценивается как опасная, мозг по-прежнему заставляет человека избегать ее или, что случается значительно реже, активно бороться за свою жизнь.

По такому же принципу действует и родительская угроза: она запускает древний неврологический механизм и позволяет быстро добиться поставленной цели: ребенок моментально становится шелковым.

ПРОСТО И УДОБНО

Помимо своей практически полной безотказности, механизм устрашения предельно прост в применении. Зачем что-то долго объяснять несмышленому малышу, если можно одной фразой приструнить его надолго? Тем более что в течение дня бедной маме приходится не один раз столкнуться с упрямством, несговорчивостью и непослушанием.

Угрозы слетают с наших уст автоматически часто еще и потому, что мы сами слышали их в детстве постоянно. Многим родителям поэтому даже в голову не приходит, что сложные ситуации можно разруливать каким-то иным способом. И это свидетельствует о слабой степени коммуникативной компетенции.

Если ее не развивать, не задумываться над тем, что мы говорим, новым тактикам научиться не получится. Однако сделать это необходимо, особенно если угрозы полностью вытесняют собой разъяснительные беседы. Запугивание по сути своей примитивно: оно всего лишь четко описывает то, как делать нельзя. Вариантов приемлемого поведения ребенок не получает.

Например, предостережение «Не бегай по квартире, а то соседи снизу будут ругаться» не подсказывает, как иначе проявить физическую активность, во что поиграть и куда направить свою энергию. Как следствие, помимо страха, угроза часто вызывает в ребенке еще и чувство растерянности и неспособность понять, что происходит на самом деле.

Он просто пугается, и в этот момент у него не остается ресурсов на то, чтобы осмыслить происходящее. Если чувство растерянности возникает часто или переживается ребенком интенсивно, внутренняя инициатива и самостоятельность постепенно притупляются. Так формируется внутреннее убеждение в том, что лучше вообще ничего не делать, дабы ничего плохого не случилось.

На будущее сдерживающий эффект угрозы тоже распространяется: он блокирует активное поведение ребенка в различных жизненных ситуациях: в общении может возникнуть замкнутость и застенчивость, в изучении нового – отсутствие любознательности, в игре – пассивность и вялость.

ПРИБЕГАТЬ К УГРОЗАМ МОЖНО ЛИШЬ В ОДНОМ СЛУЧАЕ – КОГДА ВОПРОС СТОИТ БУКВАЛЬНО О ЖИЗНИ И СМЕРТИ. НАПРИМЕР, МОЖНО РАССКАЗАТЬ ПРО ПОТЕНЦИАЛЬНУЮ ПОЕЗДКУ В БОЛЬНИЦУ И УКОЛЫ, ЕСЛИ РЕБЕНОК ОТКАЗЫВАЕТСЯ ПРИНИМАТЬ ЛЕКАРСТВО.

НОВЫЙ МЕТОД

Любому ребенку важно чувствовать, что окружающий мир безопасен и невраждебен. Если в общении с родителями угроз не будет, это внутреннее ощущение в нем будет укрепляться, способствуя гармоничному развитию личности и формированию психической устойчивости.

Кроме того, отказавшись от запугиваний и зловещих предостережений, вы сами почувствуете себя спокойнее и обретете веру в собственные силы. И у вас, и у ребенка появится крайне полезная по жизни установка: «Все в порядке, а если что-то случится, то я обязательно справлюсь».

Да, каждый раз объяснять малышм, как нужно вести себя правильно, – задача нелегкая. Зато к 7‒8 годам ваш ребенок будет отличаться высокой степенью самостоятельности в принятии решений и сможет составить собственное, ни от кого не зависящее мнение на любой предмет.

Повлиять на него окружающим будет не так просто, и это станет надежным залогом его безопасности.

  • В тех ситуациях, когда вам важно призвать малыша к порядку, постарайтесь спокойно обсудить происходящее и рассмотреть различные варианты поведения в сложившихся обстоятельствах. Описательный язык хорош тем, что не вызывает страха. Наоборот, он помогает ребенку понять, что от него требуется. При этом вовсе не обязательно давать долгие и нудные объяснения. Короткие формулировки тоже работают. Сравните: «Не беги по улице, а то попадешь под машину» или «Мы сейчас на улице, здесь ездят машины, лучше идти без спешки». Вторая реплика помогает ребенку правильно воспринять и оценить ситуацию и дает подсказку, какое поведение окажется подобающим.
  • Иногда вместо угрозы помогает достоверное изложение фактов. Опять же, в доступной и краткой форме, разумеется. Таким образом вы заодно расширите его кругозор, и полученные знания останутся с ним навсегда. Например, по сравнению с «Не ешь снег – живот заболит» фраза «Со снегом в рот попадают бактерии» позволяет верно оценить ситуацию без негативных эмоций. Ребенок постарше сам сообразит, как поступить. А малышу лучше дать подсказку, как принято обращаться со снегом: «Давай слепим снежок», «Снег держат в варежках». Кстати, информируя ребенка о причинах и следствиях, мы способствуем тому, чтобы «страшилки», которые он может впоследствии услышать от бабушки во дворе или случайного прохожего, не напугали его. Дети очень часто отталкиваются от тех знаний, которые им в спокойной обстановке передали родители.
  • Не сгущайте краски. Чаще всего мы используем угрозы, потому что тревожимся за наших непосед, а чтобы усилить эффект, нередко рассказываем о самых серьезных и далеко идущих последствиях, вероятность которых достаточно мала. Но, поступая так, мы подаем ребенку сигналы: «Подобное вполне может случиться с тобой», «В жизни много скрытых опасностей». Это приводит к так называемой «иррадиации» тревоги, то есть ее распространению на другие, уже безобидные, ситуации. Например, заявление мамы: «Будешь есть много сладкого – пойдем к врачу. Он будет больно сверлить тебе зуб» – может привести к тому, что все доктора и медицинские учреждения станут ассоциироваться с болью и страданиями. А мир в целом начнет казаться враждебным и неуютным.

Если вам понравилась статья, добро пожаловать к нам в сообщество Детская психология, где вы найдете много полезного о психологии наших деток.

источник

Источник: https://vk.com/@-109190188-pochemu-my-tak-lubim-zapugivat-svoih-detei

Для родителей
Добавить комментарий