Право выбора: как учить детей принимать решения

Как научить ребенка принимать решения. И почему это важно

Право выбора: как учить детей принимать решения

«Дети учатся принимать правильные решения, когда принимают решения, а не следуют указаниям» пишет Альфи Кон в книге «Воспитание сердцем».

Быть в своей жизни «первоисточником», а не «пешкой» — базовая потребность человека. Исследования показывают, что люди не могут преуспевать, чувствуя себя беспомощными.

Зато дети, которым взрослые помогают развивать чувство независимости, больше доверяют родителям, отличаются устойчивой самооценкой, интересуются учебой, стремятся держаться подальше от неприятностей, спокойно переживают трудности или неудачи.

А еще взрослая жизнь требует от нас (и потребует от наших детей) решений самых разных вопросов: дома, на работе, в отношениях. Умение делать обдуманный и взвешенный выбор — это навык. Но как накачать «решательную» мышцу, когда решают за тебя родители?

Альфи Кон предлагает несколько принципов, которые помогут принимать решения вместе с ребенком. Без давления и скандалов.

Источник: pixabay.com

Дайте первое слово ребенку

Даже когда мы не желаем оставлять за ребенком последнее слово, можем предоставить первое слово — возможность изложить свои доводы.

Когда дети спрашивают, можно ли делать то-то и то-то, имеет смысл ответить: «А как ты думаешь?». Во-первых, так вы показываете, что считаетесь с их точкой зрения.

Только важно не просто покивать, а реально услышать доводы ребенка. Во-вторых, побуждаете сыграть активную роль в обсуждении последствий их просьбы.

Высказывайтесь, но не давите

Родителю также нужно высказаться — только собственным примером взрослый может научить ребенка выражать свою  точку зрения. Важно делать это в корректной форме, без давления и угроз. И оставляя ребенку право на окончательное решение или хотя бы продолжение обсуждения.

Например, нейтральным тоном объяснить, почему, на наш взгляд, ребенку стоило извиниться за свой поступок, — но при этом предоставить ему самому решать, правильный ли это вывод и будет ли он просить прощения.

(В конце концов, единственная альтернатива — заставить его сказать, что он сожалеет, когда на самом деле он не сожалеет).

Решайте вместе

Часто родитель оказывается на одном из двух полюсов: «Я родитель — я решаю» или «Делай что хочешь». Альфи Кон предлагает обратить внимание на третий вариант — разобраться вместе.

Представьте двоих детей, которые проводят слишком много времени за виртуальными играми. Родители одного пожимают плечами: «Что тут поделаешь? В такое время живем». Другие, напротив, берут дело в свои руки — и прячут все гаджеты.

Оба этих варианта не учат детей контролировать время, которое они проводят с гаджетами, и не помогают осознать, почему не стоит играть так много.

Позволяя детям делать все, что им хочется, даже не одобряя этого, мы рискуем внушить им, что нам на самом деле все равно, мы умываем руки и ни за что не отвечаем.

(В случае с гаджетами невмешательство для некоторых родителей может быть вполне привлекательным вариантом, поскольку, несмотря на определенные опасения, им все же удобно, что дети заняты и ведут себя спокойно). Вторая реакция — пример работы над ребенком.

Важно даже не то, что попытка спрятать планшет или телефон вряд ли окажется эффективной (а если да, то ненадолго) и спровоцирует ребенка на поиски способа обойти запрет. Важно то, что это учит детей прибегать к силе — или подлости, чтобы добиться своего.

Конструктивная реакция начинается с выслушивания — и не только чтобы малыши чувствовали: их слышат.

Выслушав ребенка, мы должны откровенно поговорить о наших чувствах и тревогах, причинах, по которым мы пытаемся ограничить ребенка.

И в конце концов поискать решение вместе: «Давай найдем вариант, который устраивает тебя и при этом не тревожит меня. Давай придумаем, что здесь можно сделать, и попробуем это сделать».

В таком случае вы, возможно, договоритесь о разумном ограничении времени, проведенного перед телевизором или компьютером, а также о том, какие программы или игры ребенку разрешены, а какие нет (и почему).

Ложный выбор

Иногда взрослые притворяются, будто позволяют ребенку принять решение, на самом деле сохраняя реальное право выбора за собой.

Например, часто встречается совет предлагать ребенку два варианта выбора, удобных родителю. В жизни это может выглядеть так: «помоешь посуду сейчас или предпочтешь сделать это, когда по телевизору будет твоя любимая передача?».

Во-первых, это не просьба, а приказ, потому что просьба подразумевает возможность отказа. Во-вторых, ребенку на самом деле не предлагают никакого выбора — очевидно, что он не захочет пропустить любимую передачу.

Честнее было бы сказать: «Вымой посуду сейчас же или не будешь смотреть телевизор».

Еще один вариант ложного выбора — когда родители делают вид, что позволяют ребенку выбрать, но при этом четко дают понять, каким должен быть результат. Одни варианты считаются приемлемыми, другие нет.

От ребенка ожидают, что он догадается, чего хочет родитель — если планирует и дальше иметь эту «возможность выбора». («Думаю, ты еще не дорос, чтобы решать такие вопросы самостоятельно» на самом деле означает: «Ты выбрал не то, что я предполагал».

) Честнее было бы сказать: «Я собираюсь сделать выбор за тебя».

Источник: https://zen.yandex.ru/media/mifdetstvo/kak-nauchit-rebenka-prinimat-resheniia-i-pochemu-eto-vajno-5ced57b2749ecc00af429c68

Как научить ребенка самому принимать решения и не слушать друзей

Право выбора: как учить детей принимать решения

Советы от Анны Ручкиной.

Человек – существо социальное. Поэтому каждый день мы принимаем решения, основываясь на мнении людей, которые нам не безразличны. Однако если увлечься удовлетворением чужих потребностей, можно быстро «потерять» себя и превратиться в безотказного человека, про которого говорят – «своей головы на плечах нет».

Именно эту фразу чаще всего произносят родители, обращаясь к своим детям, когда те «пошли на поводу» у друзей и приняли «неверное» решение. Как научить ребенка правильно соотносить свои потребности и интересы с желанием быть «своим» в компании друзей? К сожалению, нельзя взять и научить ребенка думать самостоятельно, когда ему уже исполнилось 13.

Развивать этот навык необходимо с раннего детства, прививая ребенку чувство ответственности за свои поступки и решения. Если вовремя приступить к формированию самостоятельности, это облегчит не только жизнь ребенка в дальнейшем, но и сыграет добрую службу родителям «здесь и сейчас».

Например, начните давать своему малышу право выбора в каких-то вопросах, где он сможет принять решение, основываясь на своих предпочтениях. Это может быть выбор блюда на обед. Не стоит давать ребенку полную свободу в этом отношении, иначе мама замучается готовить изыски.

Дайте ему выбор из 2х – 3х блюд: «Что бы ты хотел сегодня на обед: картофельное пюре или гречку?», «Какое фруктовое детское питание хочешь: яблоко или чернослив?» и т.п. Однако не стоит забывать напоминать ребенку, что если он пять дней подряд выбирает яблочное пюре, на шестой ему придется есть чернослив, потому что яблочное – закончится.

Таким образом у ребенка появляется не только право и свобода выбора, но так же формируются ответственность за принятое решение и способность планировать свои действия на относительно долгосрочный период.

Позволяйте своему ребенку проявлять индивидуальность. Пусть он сам выбирает, в чем пойдет в садик/гулять/в гости из предложенных вами нескольких вариантов. Когда малыш подрастет и уже будет готов, можете отдать ему прерогативу в выборе одежды полностью.

Как только ребенок пойдет в сад, развивающие занятия и другие места массового скопления детей, вы тут же столкнетесь с фразами и требованиями: «а Маша сказала, что так не правильно», «а у Вити ручка лучше, чем моя», «хочу такой же … (вставьте слово на свое усмотрение), потому что у всех есть кроме меня» и т.д. и т.п.

Это тот самый момент, когда нужно начинать объяснять вашему чаду, что такое «настоящая дружба» и на каких ценностях она строится. Объясните ребенку, что настоящими друзьями становятся не благодаря материальным ценностям.

И совсем не обязательно, что выполнив требования ребят, с которыми хочется дружить, человек обретет эту, столь желанную, дружбу.

Воспитывайте в ребенке нематериальный интерес к людям. Пусть он стремится к детям, с которыми интересно, весело, ново и не нужно жертвовать своей индивидуальностью в угоду другим.

Замечательно, если у вас получилось осуществить хотя бы часть вышеперечисленного. При этом условии, когда ваш ребенок станет подростком, общественное мнение будет уже не так сильно давить на него и сподвигать к необдуманным поступками.

Что делать, если в детстве момент был упущен, а теперь ваш уже не малыш, готов следовать за своими друзьями не то что на край света, а вообще куда угодно? Для подростков действительно очень важно мнение окружающих, особенно своих сверстников и значимых взрослых.

В возрасте от 11 до 23 лет (а именно таковы размытые границы подросткового периода по различным классификациям) формируются наши основные жизненные принципы, взгляды, позиции, а также методы и манера взаимодействия с людьми.

Поэтому от успеха общения со сверстниками в этот период напрямую зависит социальная успешность человека в дальнейшем.

Итак, что же делать, когда формировать «свою голову на плечах» приходится с опозданием? Если у вас достаточно доверительные отношения с ребенком, то, скорее всего, в первых нескольких случаях, когда ему нужно будет принять непростое решение, он придет именно к вам.

В такой ситуации, важно не давать прямого указания к действию, а как можно тщательнее разобрать проблему. Ваша работа – задавать правильные вопросы, подталкивая ребенка к проговариванию своих мыслей вслух. За счет этого, вы сможете понять и увидеть те душевные закоулки, которые ранее вам были неизвестны.

Очень важно не разрушить доверительные отношения с подростком, ведь они очень хрупкие (и отношения, и подростки). Не смейтесь над проблемами своих детей («мне бы твои проблемы»). Дайте им понять, что для вас принятие ими правильного решения не менее важно, чем для них.

Не бывает «детских проблем», потому что у каждого возраста свои трудности, и все они заслуживают достойного внимания.

Стоит избегать крайностей в этом вопросе. Не будьте слишком навязчивы, даже если подросток сам поделился с вами своими переживаниями. Любому человеку нужно время на обдумывание, а человеку без достаточного жизненного опыта этого времени нужно в разы больше.

Если у вас растет замкнутый и неразговорчивый тинэйджер, не спешите тормошить его расспросами и засыпать советами. Проявляйте участие, интересуйтесь его увлечениями и жизнью. Но вас не должно быть слишком много. Иначе это может быть воспринято, как посягательство на свободу, которая в этом возрасте ценится особо высоко и отстаивается рьяно.

В любом случае, независимо от того, правильный или не очень вариант выбрал ваш ребенок, вы должны обеспечить ему осознание того факта, что поможете ему разобраться. Однако, ответственность за последствия останется с ним, будь они ожидаемыми или нет.

Какими бы доверительными не были ваши с ребенком отношения, подросток никогда не расскажет вам всего. Вы должны быть к этому готовы и принять как факт.

Зная и понимая это, старайтесь воздействовать не прямыми советами и указаниями, а примерами из личной жизни. Пусть ваши советы будут интересным рассказом, в котором будет хорошая, но не слишком скучная, мораль.

А еще научите своих детей тому, что иногда совет друга, лучше любого другого, если этот друг настоящий!

Анна Ручкина-педагог,семейный и детский психолог

Источник: https://malyshlandiya.ru/kak-nauchit-rebenka-samomy-prinimat-resheniya-i-ne-slyshat-druzei

Учим детей принимать правильные решения – Развитие ребенка

Право выбора: как учить детей принимать решения

Один из самых эффективных способов поддержать детей в стремлении стать успешными, счастливыми и полезными людьми – научить их уметь принимать правильные решения, а затем позволить действовать самостоятельно.

Решения, которые ваши дети принимают по мере взросления, определяют то, какими людьми они станут и какой жизненный путь выберут.

К сожалению, массовая культура пытается навязать им решения о том, что им следует носить, есть и пить, какие фильмы смотреть, в какие компьютерные игры играть и какую музыку слушать, тем самым лишая их возможности сделать свой собственный независимый выбор и принять свое собственное взвешенное решение.

Принятие плохих решений

Если мы зададим группе молодых людей вопрос о том, кто из них когда-либо поступал глупо, все с впечатляющим энтузиазмом и единодушием поднимут руки вверх. Если затем мы спросим, будут ли они совершать глупости в будущем, ответ окажется столь же пламенным. При этом на вопрос, почему же они поступают глупо, можно услышать, как правило, следующие ответы:

  • Я просто не подумал.
  • Тогда это казалось смешным.
  • Мне было скучно.
  • Я испытывал давление сверстников.
  • Я не принял во внимание последствия.
  • Я так поступил назло родителям.

Тем не менее, если мы зададим им вопрос о том, стоило ли делать все эти глупости, большинство детей ответят: «На самом деле, нет».

Из-за нехватки опыта и понимания дети часто принимают поспешные, эгоистичные и недальновидные решения. Отсутствие предусмотрительности приводит их к игнорированию последствий принятых решений и долгосрочных результатов.

Да, дети должны совершать глупые поступки. Неверные решения и последствия их принятия помогают научиться принимать лучшие решения в будущем. Однако проблема возникает тогда, когда плохие решения принимаются постоянно. Поскольку процесс принятия решений – это навык, дети могут научиться принимать неправильные решения.

Это обычно происходит тогда, когда родители не возлагают на них ответственность, а выручают из неприятностей, которые являются следствием их же неправильных решений. Такие дети думают, что не должны нести ответственность за свои решения, и могут продолжать поступать глупо, не опасаясь последствий.

Долгосрочные личные, социальные и затем профессиональные последствия для детей, которые растут, не умея принимать верные решения, весьма глубокие, негативные и очевидные.

Воспитание детей, умеющих принимать правильные решения

Предоставление детям права принятия решений – это поэтапный процесс, основанный на особенностях возраста, степени зрелости и опыте принятия решений. Иногда давать детям полную свободу в принятии решений просто опасно. Но вы можете начать обучать их этому навыку, начиная с самого раннего возраста.

Например, не следует приводить детей в ближайший магазин и говорить, что они могут выбрать все, что угодно; варианты выбора могут просто ошеломлять.

Но вы можете предоставить им выбор между твердым леденцом, шоколадной конфетой и жевательной резинкой (или еще лучше – между кунжутным печеньем, фруктами и арахисовым драже), и тогда им легче будет выбрать угощение по вкусу.

По мере взросления увеличивайте количество предоставляемых вариантов.

Затем повышайте значение решений, которые детям нужно принимать (например, дети могут решать, чем они будут заниматься или определять время своего отхода ко сну).

Каждый раз они должны определить и взять на себя ответственность за последствия своих решений. Кроме того, сохраните за собой право вето, но используйте его благоразумно.

Обучение способу принятия правильных решений

Навык принятия правильных решений представляет собой сложный процесс, на освоение которого уходят годы. Начинается он с обучения детей смыслу принятия решений. Дети часто делают поспешные выводы и, не задумываясь, действуют на их основании.

Первый шаг заключается в том, чтобы научить их обдумывать предстоящие действия. Несколько секунд раздумий помогут детям предотвратить реализацию большого количества неверных решений.

Ловите своих детей «перед прыжком», то есть тогда, когда вы видите, что они собираются действовать необдуманно, останавливайте их и проводите через весь процесс принятия решений.

Кроме того, поскольку вы не можете постоянно стоять за спиной у своих детей, используйте случаи их необдуманных действий (и их неблагоприятные последствия), чтобы вместе проанализировать то, как бы они могли поступить иначе, если бы время можно было повернуть вспять.

Следующий шаг заключается в том, чтобы научить детей думать, прежде чем действовать. Дети должны спрашивать себя: «Зачем я буду это делать?». Вы должны добиться того, чтобы дети понимали мотивы своих решений.

Одна из проблем заключается в том, что дети часто сталкиваются с противоречивыми мотивами. Они могут знать, что поступать определенным образом глупо, и все равно поступают так из-за давления сверстников.

За исключением самых зрелых детей, когда решение сводится к тому, чтобы поступить правильно или так, как понравится сверстникам, большинство детей почти всегда выбирают последнее.

Следующий вопрос, который дети должны задавать самим себе, это «Какие у меня есть варианты?». В любой ситуации у детей зачастую есть несколько возможных вариантов решения.

Например, если ребенок сталкивается с возможностью украсть конфеты из магазина вместе с друзьями, он может взять конфеты или не брать их, закрыв глаза на кражу друзей, или попытаться убедить их в том, что воровать нехорошо.

Затем дети должны спросить себя: «Какими будут последствия моих действий?», что на их языке звучит, как «В какие неприятности я могу попасть?». Они должны оценить риски и выгоду от своих решений.

Проблема заключается в том, что дети часто недооценивают затраты и переоценивают пользу своих решений. То, как ваши дети отвечают на этот вопрос, зависит от последствий и ожиданий, которые вы для них устанавливаете.

Если вы воспитываете детей в религиозных традициях, они будут принимать более взвешенные решения.

Еще один сложный вопрос для детей – это «Как мое решение повлияет на других людей?». Вследствие природного эгоцентризма в юном возрасте дети могут даже не задумываться о том, на кого, кроме них, может повлиять их решение. Обучив детей задавать себе этот вопрос, вы поможете им принимать решения, наиболее выгодные и для себя, и для других людей.

И, наконец, пожалуй, самый важный вопрос, который дети должны задавать себе: «Насколько решение служит моим интересам?». Когда дети осознают собственные интересы, они подходят к окончанию изучения процесса принятия решений.

Чтобы помочь детям принимать правильные решения, поместите список вышеупомянутых вопросов где-нибудь на видном месте в доме, например, на холодильнике.

Тренировка в принятии позитивных решений

Вы можете помочь своим детям научиться принимать правильные решения, поэтапно тренируя их. Помогите им ответить на вышеперечисленные ключевые вопросы и вместе сделайте продуманные шаги по направлению к принятию решения.

После принятия решения помогите им оценить, насколько правильным было это решение и, если оно оказалось плохим, какой урок они могут извлечь на будущее.

Вы также можете описать детям гипотетические ситуации, такие как моральная дилемма, можно ли лгать другу, и вовлечь их в разговор о том, какие решения они будут принимать в таких ситуациях.

Конечно, дети не всегда будут принимать продуманные решения, особенно в юном возрасте. Но если вы будете тренировать их и давать возможность приобретать опыт принятия правильных решений, они будут использовать его во взрослой жизни.

Оцените публикацию

статьи: 5.00 из 5 на основе 3 оценок.

Вконтакт

Развитие ребенка
25.08.2016

Источник: https://childdevelop.ru/articles/develop/2217/

Зачем детям право выбора

Право выбора: как учить детей принимать решения

Если бы вам день-деньской говорили, что и как вы должны делать, не оставляя даже маленьких дел на ваше усмотрение, что бы вы сделали? Взбунтовались? Или послушно выполняли, что говорят, боясь наказания? А теперь подумайте, к чему приведет лишение свободы выбора у ваших детей. К бунту и разрыву отношений с родителями или к апатии и неспособности брать на себя ответственность. Вот как учить детей выбирать и принимать последствия своего выбора.

Психологи из Университета Восточного Мичигана отмечают, что для детей возможность выбора является основополагающим фактором развития и укрепляет следующие стороны личности.

Чувство контроля

Всем людям нужно чувствовать, что они контролируют себя и свою жизнь. Конечно, маленькие дети не могут быть полностью независимы, потому что они многого просто не умеют и не знают. Однако, после первого года жизни ребенок должен разрешить конфликт между автономией, стыдом и сомнением.

Дети, которые автономию не развивают, остаются зависимыми от взрослых или от сверстников. А это ведет к неуверенности в своих силах и к нежеланию осваивать новые знания, ведь это всегда риск неудачи, за которую накажут.

Вдобавок такие дети склонны испытывать неприязненные чувства ко взрослым, которые слишком уж ограничивают их свободу выбора. Конечно, научиться быть автономным и уверенным в себе требует времени и практики.

Достаточно разумно предоставлять детям свободу выбора для того, чтоб они тренировались быть независимыми и ответственными, в то время как взрослые ограничиваются наблюдением за безопасностью и здоровьем ребенка.

Самооценка

Дети способны пережить неудачу или последствия неправильного выбора вполне спокойно, но только тогда, когда они позитивно воспринимают самих себя. Тогда они могут сделать что-то не правильно, оценить последствия, переосмыслить ситуацию или задание и сделать новый выбор.

Это возможно, только если вы не будете критиковать ребенка за то, что он что-то сделал самостоятельно не так. Пролил сок из пакета мимо чашки на пол? Выдавил слишком много пасты на зубную щетку? «Смотри-ка, вылилось. Я принесу тряпку и мы вытрем вместе».

Этого достаточно, чтобы ребенок попытался сделать то же самое по-другому, делая свой собственный выбор.

Родителю только нужно постараться не называть «выбором» плохое поведение ребенка. «Ну, ладно – ты сам выбрал/напросился/очень плохо это придумал!» – часто в гневе говорят родители, считая намеренным плохое поведение детей. Следует помнить, что так же, как и взрослые, дети часто не осознают, что поведение можно выбирать.

Иногда плохое поведение объясняется необходимостью удовлетворить потребность, имитацией поведения других людей, проявлением инстинкта, например, самозащиты. Если мы гневно осуждаем плохое поведение ребенка, обвиняя его в плохом выборе, мы просто говорим ему, что он плохо умеет выбирать и запутываем его.

Как следствие, у ребенка занижена самооценка и сознание того, что принимать решения – слишком рискованно!

Развитие познавательных способностей

Принятие решений – часть проблем-солвинга. Столкнувшись с проблемой выбора ребенок создает новые уникальные комбинации мыслей и идей.

До того, как научиться принимать мудрые решения, детям нужно научиться конвергентному мышлению: линейному и поэтапному выполнению задач, знать верный ответ или ожидаемый результат, а потом и дивергентному творческому мышлению, способности видеть многообразие решений.

Если родители ждут от подростков разумного выбора по поводу сексуальной жизни или употребления алкоголя, то следовало бы учить детей делать выбор в раннем возрасте.

Ответственность

Когда дети недовольны последствиями своего выбора, взрослые часто пытаются утешить их, нейтрализуя последствия. Например, в детсаду Алиса так увлеклась игрой в «кухонном» уголке, что не нарисовала открытку с блестками.

Когда было уже время собираться домой, она расстроилась, что не сможет принести домой красивый рисунок.

Воспитательница могла бы предложить ей выполнить работу на скорую руку, но она сказала: «Алиса, ты выбрала игру в «кухонном» уголке, потому у тебя не осталось времени на рисунок, сейчас мы уже убрали бум агу и фломастеры.

Ты сможешь сделать его завтра, если вовремя об этом вспомнишь». Таким образом девочка учится принимать последствия своего свободного выбора. Воспитательница предложила ей помощь на следующий раз, таким образом Алиса знает, что ее поддержат в выборе в следующий раз.

Минимизация конфликта

Одним из последствий предоставления выбора ребенку является минимизация конфликта между детьми или между детьми и взрослыми.

Дети часто не имеют выбора в том, чтобы ходить в садик или школу, в вопросах здоровья или гигиены, поэтому постоянный диктат и в вопросах, касающихся их интересов или нужд может привести к бунту и слезам, в итоге детей клеймят как «проблемных».

Если же проявлять к детям такое же уважение какого бы мы ожидали в свой адрес, когда речь идет о наших интересах и личных потребностях, то они смогут пользоваться возможностью выбирать лучшие решения для себя в любом возрасте.

Извлечение максимальной пользы от обучения

Дети выполняют с большей отдачей те задания, которые выбирают для себя сами. Их внимание будет сконцентрировано в процессе деятельности намного дольше, поэтому и польза от того, чему они научатся, будет больше.

Выбор – отличный инструмент для развития настойчивости и способности завершать дела.

Кроме того, разрешая ребенку выбирать для себя вид игры или задания, мы подпитываем именно его индивидуальный тип интеллекта, усиливая сильные стороны его личности.

Как предлагать выбор

  • Варианты для выбора должны быть значимыми для ребенка и приемлемыми для взрослого.
  • Ограничение выбора взрослым неизбежно. Ограниченный выбор помогает детям определиться и не растеряться в многообразии вариантов.
  • Прямые подсказки помогут нерешительному ребенку сориентироваться. Ему нужно время, поддержка и терпение взрослого, чтобы выработать навыки принятия решений.
  • Всем нам часто приходится иметь дело с ситуациями, когда выбирать не приходится, например, подчиняться законам. Дети тоже должны иметь такие законы: правила безопасности на улице и в доме, правила личной гигиены, уборка игрушек на место, утренние сборы без капризов, чтобы родители не опоздали на работу. Но и в этих ситуациях взрослые диктуют только главные условия, второстепенные детали можно предоставить детям: какую именно одежду надевать в садик, как помочь маме приготовить завтрак. Если дети будут чувствовать себя свободными выбирать в малом, они охотнее будут подчиняться главным правилам, в которых вариантов нет.

earlychildhoodnews.com

Источник: https://womo.ua/zachem-detyam-pravo-vyibora/

Право выбора: как учить детей принимать решения

Право выбора: как учить детей принимать решения

Все мы встречали катастрофически нерешительных людей, которые не умеют принимать самостоятельные решения и брать на себя ответственность. Одежда в собственном шкафу, покупки в магазине или заказ в ресторане – им сложно сделать выбор.

Профессиональная деятельность таких людей привязана к выполнению работы по строгому образцу или с четкой инструкцией. В семейной жизни они всю ответственность перкладывают на другого супруга. Почему? Возможно, этих людей просто не научили в детстве искусству выбирать.

Ведь это не так естественно, как обучать его вежливости или правилам личной гигиены.

Некоторые мамы настолько привыкают опекать свое дитя, уча его ходить, говорить, кормя его с ложечки, что не замечают, как оно вырастает, и продолжают навязчиво заботиться о нем, когда необходимость в этом уже отпадает.

Кто-то решает все за детей из страха за них и бросается как коршун на защиту малыша при малейшей опасности. Под влиянием постоянно волнующейся за кроху мамы дети становятся мнительными, боязливыми и зависимыми.

Некоторым родителям кажется, что предоставление выбора ребенку умаляет их авторитет: они учат детей полному подчинению, исключая любые компромиссы и обсуждения родительской воли. А горькие плоды будут собирать не столько они, сколько их ребенок.

Взрослая жизнь полна проблем и трудностей, и, чтобы суметь справляться с ними, малышу надо научиться самостоятельно смотреть на мир.

Что будет с ребенком, которому вечером оставляют на стуле стопку одежды со словами: «Это ты наденешь завтра», за которого решают, что он будет есть, какие кружки посещать, с кем дружить, даже не спрашивая его мнения? Здесь возможны два варианта.

В первом малыш научится смиряться, станет безвольным, безынициативным, откажется даже в малейшей степени контролировать свою жизнь, потому что все равно не сможет ни на чем настоять и будет только подчиняться.

Ему легко попасть под пагубное влияние сверстников или недоброжелательных взрослых. Полное отсутствие свободы выбора в детстве крайне отрицательно сказывается на детской самооценке.

Повзрослевший ребенок будет считать себя недостаточно компетентным.

Во втором результатом станет бунтарь. Малыши устают от постоянного одергивания. Они пытаются понять окружающий их мир, и вечная преграда из указаний заставляет воспринимать мир как недружелюбное, подавляющее их место. Такие ограничения часто провоцируют детский бунт там, где его можно было бы избежать.

Порой малышам часто приходится бороться даже за самые невинные свои желания. Внешне подчинившись приказу, ребенок остается при своем мнении, а к указаниям родителей относится тем более неприязненно, чем более откровенно они насаждают безропотное повиновение.

В результате в отношения с детьми приходит отчужденность, а ребенок теряет жизнерадостность, растет угрюмым и скрытным.

Помните, как у героини Раневской в «Подкидыше»? Или как в присказке: «Направо пойдешь – коня потеряешь, налево – здоровья лишишься, а прямо пойдешь – богатым станешь». Мой папа иногда шутил со мной так: «Дочь, ты знаешь, у нас в стране демократия. Я против нее ничего не имею. Поэтому марш в угол! Но угол можешь выбрать любой».

Сегодня многие родители, сами того не замечая, предоставляют детям такой псевдовыбор.

Малыш говорит: «Я не хочу гулять, я желаю достроить башню» − а мама ему в ответ: «Ты какую футболочку хочешь? Красную или голубую»; или «Я не хочу купаться, я хочу посидеть с папой», а мама: «Тебе ванночку с мыльной пеной или без?» Получается, ребенку вроде бы предоставляется выбор, но из предложенных вариантов нет ни одного, который бы его устраивал.

Бывает и по-другому. Если малыш настаивает на каком-то своем желании, которое для родителей совсем некстати, возникает соблазн сказать: «Хорошо, можешь не есть запеканку, тогда не получишь мороженое. Выбирай!»; «Или ты пойдешь спать сейчас же или завтра останешься без мультиков.

Вот и решай!» Таким образом, предоставляется два варианта на выбор: один предпочтительный для родителей, второй нежелательный для ребенка. Такой выбор вынуждает повиноваться.

Конечно, никто не спорит, есть определенные правила, которые необходимо выполнять маленьким детям, но почему бы в этом случае так и не сказать ему, зачем в такой ситуации давить ложным выбором?

Попробуйте обосновать свое требование:

  • «Все малыши должны расти, а растут они только во время сна. Но если ты не хочешь спать, ты можешь просто полежать в кроватке. Спроси свою машинку, не устала ли она, может, она захочет отдохнуть рядом с тобой под одеяльцем?»
  • «Ты должен искупаться после детской площадки, ведь у тебя грязные ручки, ножки и лицо. Такими ручками нельзя ничего есть, даже твое любимое печенье. Если ты не хочешь сидеть в ванне, давай искупаемся под волшебным дождиком».
  • «Мы не сможем перейти дорогу, если ты не возьмешь меня за руку, потому что ты еще маленький и водитель тебя может не заметить. А я высокая, и меня хорошо видно. Давай я переведу через дорогу тебя, а ты крепко возьми за лапу своего зайку и помоги ему, ведь он еще меньше, чем ты».

Если малыш взвинчен, устал или находится в подавленном состоянии, рассуж­де­ния или необходимость делать выбор может показаться ему дополнительной проблемой. В такой ситуации лучше подойдут ваши прямые и четкие указания.

Означает ли это, что ребенка нельзя ни в чем ограничивать? Конечно же, нет. В 50-е годы ХХ века на Западе начали пропагандировать новый подход к воспитанию детей.

Родителям было предложено отказаться от устаревшего авторитарного воспитания в пользу прогрессивного, соответствующего духу свободы современного общества. Утверждалось, что дети такие же люди, с такими же чувствами, что и взрослые.

Из этого справедливого утверждения следовал вывод: дети имеют полное право выбирать самостоятельно, когда им ложиться спать, посещать ли школьные занятия, что есть, что пить, как проводить свободное время…

Любое поддержание дисциплины, проверка уроков, приобщение к домашнему труду рассматривалось как лишение ребенка свободы выбора, прямиком ведущее к детским неврозам и неуверенности в себе. Результатом стало поколение безответственных, невоспитанных, эгоистичных людей, исповедующих свободу потребления алкоголя, наркотиков и безответственного секса.

Существуют области, в которых не могут выбирать ни дети, ни взрослые. Например, перейти улицу можно только на пешеходном переходе.

Первый запретный рубеж − безопасность, благополучие и здоровье ребенка. Исходя из этого, вы не станете предлагать ему в обед выбирать между супом и мороженым, не станете интересоваться его мнением по поводу того, что надеть в мокрую погоду: сапожки или сандалии. Вторая сторона, определяющая выбор родителя, касается того, что затрагивает чувства и потребности других людей.

А значит, ребенок не может иметь выбора в сфере того, как вести себя с другими людьми, и решать за них, что они могут или не могут делать.

Малыш может решить, что подарить сестре на день рождения, но не кого пригласить; в чем пойти к бабушке в гости, но не то, идти к ней или нет. А пока достаточно предоставлять малышу выбор из серии «на вкус и цвет»: во что играть, что есть, во что одеться.

Но еще раз: соблюдайте меру! Дать ребенку возможность поэкспериментировать – да. Оставить его одного в джунглях – нет. Чем младше ребенок, тем более ему нужна ваша помощь в принятии решений. Для этого необходимо устанавливать границы.

Не стоит позволять ребенку думать, что зимой он может выйти из дома в футболке: его возможность выбора будет ограничена свитерами и свобода выбора будет заключаться лишь в цвете, материале и форме.

Таким образом, вы не будете ставить его перед выбором невозможного или слишком большим выбором, который пугает ребенка; предоставьте два-три варианта. Трехлетний малыш уже может избрать одно из двух блюд, которое он хотел бы съесть, или отдать предпочтение конкретному месту для прогулки.

Не ставьте ребенка в ситуацию выбора, когда вы в спешке. У вас должна быть возможность спокойно объяснить ему условия выбора – кроссовки или сапоги, помочь ему задать себе нужные вопросы.

Проявляйте гибкость, помогайте ребенку с помощью вопросов самостоятельно прийти к нужному решению: «Ты понимаешь, что тебе будет тяжело носить с собой такое большое количество игрушек? Ты не устанешь? Мы будем далеко от дома»; «Погода переменилась.

Надеюсь, ты понимаешь, что если простудишься, то не сможешь пойти завтра с папой в зоопарк».

С помощью таких вопросов вы превращаете спор из обычных препирательств в процесс размышления вслух, помогаете ему путем рассуждений прийти к логичному и правильному решению.

Выскажите ребенку свою точку зрения, добавив: «на мой взгляд», «по моим сведениям». Это будет означать, что вы не считаете свое мнение абсолютной истиной и допускаете, что у ребенка может быть иное мнение.

Играйте в настольные игры. Ничто так хорошо не тренирует механизм принятия решений! В четких рамках правил игры, которые нужно соблюдать, у игрока есть возможность передвинуть или оставить на месте пешку, раскрыть или оставить закрытой свою карту… и тут же увидеть результаты своей стратегии.

Ребенку часто приходится сталкиваться с разнообразными внешними факторами, например общественным мнением, давлением сверстников, пропагандой СМИ. Телевизор, есть в каждом доме. Используем рекламу себе на благо, ведь она может многому научить нашего ребенка.

Посмотрите на рекламу с другой стороны: да, она часто не такая, как нам хотелось бы, так ведь и в жизни не все так просто, не удастся держать своего ребенка всю жизнь под стеклянным колпаком. У нас всегда остается выбор.

Можно с помощью рекламы воспитать нездоровые привычки? Да, она соблазняет нас малополезной, зачастую содержащей слишком много сахара пищей. Но, с другой стороны, можно увидеть и другую рекламу: вполне полезны молочные продукты и соки, которым вы имеете полное право отдать предпочтение.

Рассуждайте с малышом, сравнивайте продукты и товары. Проводите свои «контрольные закупки». Так ребенок с вашей помощью научится выбирать, что приемлемо именно для него, и быть независимым от мнения окружающих.

Источник: http://www.parents.ru/article/pravo-vybora-kak-uchit-detej-prinimat-resheniya/

Как научить ребенка принимать решения?

Право выбора: как учить детей принимать решения
Как научить ребенка принимать решения?

«Как научить ребенка делать выбор и принимать решения?» – часто этим вопросом задаются взрослые. Значительно облегчить будущее ребенка смогут родители, которые с раннего детства создадут условия, в которых малышу нужно будет самостоятельно делать выбор.

Принятие решений: правила для родителей

Предлагая малышу сделать выбор, важно соблюсти три простых условия. Во-первых, родителям стоит самим обозначить, из чего предстоит выбирать, иначе ребенок может просто растеряться.

Во-вторых, кроха должен чувствовать вашу поддержку: получить совет или рекомендацию, если они ему понадобятся.

И, в третьих, обязательно нужно обращать внимание малыша на то, что у любого решения есть последствия: «Если ты сейчас достанешь железную дорогу, мы не успеем в бассейн. Тебе же нравится плавать?»

Ребенок остался недоволен результатом своего выбора? Обсудите, как это произошло и что можно сделать в следующий раз, чтобы неприятность не повторилась. Постепенно малыш не только поймет, что несет ответственность за свои поступки, но и убедится, что может влиять на события – это придаст ему уверенности в своих силах.

Случается, что дети избегают выбора или принимают решение очень долго: выбирая что-то одно, он вынужден отказываться от других вариантов, и беспокоится, что совершает ошибку. Объясните ребенку, что он выбирает не самый лучший или «идеальный» вариант, а то, что ему нравится или кажется правильным в данный момент. И даже если он ошибется – это не страшно, ведь на ошибках учатся!

Позвольте малышу выбрать

Принимая за малыша большинство решений, родители не замечают, как много сценариев, подходящих для развития навыка принятия решений, они упускают в повседневной жизни.

Еда

Конечно, не стоит спрашивать двухгодовалого малыша «Что ты хочешь съесть?». Лучше и эффективнее предлагать ему на выбор, например, яблоко и грушу. Ребенку постарше старайтесь предлагать на ужин два блюда на выбор, а если такой возможности нет – спросите, например, «чем ты хочешь заправить салат – сметаной или оливковым маслом?»

Одежда

Оцените гардероб ребенка и оставьте в свободном доступе сезонные вещи, которые легко и удобно надевать и которые сочетаются между собой, – так малыш сможет ежедневно сам выбирать, в чем отправиться на прогулку.

Игры и занятия

Позвольте ребенку самому выбирать, чем заняться в течение дня, но заранее предложите варианты и обсудите, когда пора начинать и заканчивать занятия. Не вмешивайтесь в процесс творчества: пусть малыш сам определяет, какими материалами пользоваться, что и как делать и что считать результатом.

Прогулки

Обсуждайте с малышом, куда вы сегодня направитесь и чем займетесь: «Пойдем в парк или на площадку? Хочешь на горку или на качели?» Передавайте ему инициативу передвижений, но обязательно предлагайте варианты. Когда придет время отправиться домой – предупредите заранее: «Через десять минут пора домой, давай собирать игрушки».

Развлечения

Перед выходными обсудите все вместе, чем вы хотели бы заняться – сходить в кино или на выставку, съездить на пикник или просто побыть дома. Пусть не всегда семья будет действовать в соответствии с пожеланиями ребенка, но он будет доволен, что его мнение учитывается.

В формате игры

Безусловно, одним из самых эффективных способов освоения новых навыков и умений в период раннего детства являются игры. «Потренироваться» в умении делать выбор и принимать решения малышу помогут простые игровые сценарии.

«Что ты выбираешь?» По очереди с малышом предлагайте друг другу забавные варианты выбора: «Где бы ты хотел жить, в Австралии или на льдине в океане? Каким животным ты бы стал, мышкой или драконом? Что тебе больше нравится, крылья или ласты?»

«Если бы я умел…» По очереди придумывайте, каким волшебным талантом вы бы хотели обладать и почему: «Если бы я умел летать, я бы незаметно прилетел в гости к бабушке. Если бы я мог превращаться в животных, я бы подружился со зверями в зоопарке».

«Когда я вырасту, я…» Пусть фантазия в ответах не будет ничем ограничена: «Я буду дрессировать тигров! Я поселюсь на Луне! Я стану настоящей принцессой!»

«Ваш заказ!» Поиграйте в кафе: пусть официант предлагает гостю разные смешные блюда из «меню» (жареных пиявок или котлетку из лопухов), а гость выбирает.

«По парам» Для игры подойдут куклы или плюшевые звери, фигурки конструктора, карточки и картинки с изображениями предметов и животных. Попросите ребенка расставить их в пары или разделить по группам и объяснить, почему: «Мишка и кукла вместе, потому что у них обоих красные бантики. Пожарный и врач вместе, потому что они помогают людям».

Источник: https://mir-tema.ru/vospitanie/16961-kak-naucit-rebenka-prinimat-resenia

Для родителей
Добавить комментарий