Психологические ярлыки: как родители навешивают их на детей

8 фраз, которые воспитывают из детей неудачников

Психологические ярлыки: как родители навешивают их на детей

82990

Здорово, если вы рассказываете малышу о том, как вы были маленьким. Особенно если вы не только хвастаетесь отметками и прочими достижениями, а делитесь опытом.

Не стоит делать акцент на вашем превосходстве, подчеркивать, что вам легче давалось обучение чтению и вы раньше научились плавать. Вы с вашим малышом ‒ не соперники. Для него вы – ролевая модель.

Он понимает, что вы сильнее и больше умеете, потому что вы – взрослый, он хочет учиться, подражать вам, чтобы стать «как мама» или «как папа».

Если же вы сильнее, умнее, способнее были всегда, даже когда не были взрослым, то малыш может спасовать и потерять надежду со временем догнать вас. Расскажите ребенку, как именно вы добились ваших успехов, с какими сложностями столкнулись, какие чувства испытывали. Это очень сблизит вас, вселит в малыша гордость за вас и веру в себя.

Перефразируем: «Знаешь, я тоже много падал, когда учился кататься на коньках. Даже думал, что никогда не научусь. Но мне очень хотелось играть в хоккей, и я решил тренироваться каждый день. Даже подушку привязывал под куртку! Через пару недель уже почти не падал. И у тебя получится! Вместе скоро шайбу погоняем».

«Не бери игрушку в садик, потеряешь»

Вам, наверно, приходилось слышать про самоосуществляющееся пророчество. Это когда вы очень боитесь, что опоздаете на поезд, и умудряетесь опоздать, хотя приезжаете на вокзал за час до отправления.

Или убеждаете себя, что провалите собеседование на работе… Этот же закон с детьми работает почти без сбоев. Дети буквально запрограммированы на то, чтобы осуществлять родительские ожидания.

Скажите ребенку, уверенно крутящему педали двухколесного велосипеда: «Осторожно, упадешь!» ‒ и непременно вскоре услышите грохот и вой. Но если скажете: «Я боюсь, что ты упадешь!» ‒ результат будет другой. Малыш сделает все, чтобы вас переубедить.

Психологи советуют использовать так называемые «Я-сообщения», чтобы предупредить малыша о возможных рисках или последствиях его действий. В такой форме они звучат необидно для ребенка, потому что вы говорите о своих чувствах, а не о его недостатках.

Перефразируем: «Я предлагаю оставить игрушку в машине – боюсь, что в школе она может потеряться. Что ты думаешь об этом?».

«Ты должен быть счастлив!»

И уточняем: «Счастлив, от того, что у тебя есть братик… что ты будешь учиться играть на пианино… что мы идем покупать тебе куртку». Мы хотим видеть наших детей счастливыми. Родители могут почувствовать себя волшебниками, когда удается развеселить грустного малыша или вселить в него веру в собственные силы.

Но даже самый счастливый ребенок может время от времени испытывать амбивалентные чувства. Дети (как и взрослые) способны любить и ненавидеть одновременно. Но многих из нас с детства научили считать грусть, обиду, зависть, гнев и прочие «негативные» эмоции плохими, неправильными.

Особенно трудно бывает принять даже собственные «раздвоенные» чувства.

Мы часто отрицаем сложности и противоречия, стараясь себя убедить в том, что в нашем восхищении нет ни капли зависти, в дружбе не может быть соперничества и конкуренции, а по отношению к собственным родителям мы испытываем сплошь любовь и благодарность.

Мы называем сдержанностью и самоконтролем то, что на самом деле является отрицанием подлинных чувств и самообманом. Результат такого насилия над собой ‒ отчуждение от собственной эмоциональной жизни, тревога, апатия.

Внушив ребенку чувство вины за «неправильные», «недостойные» чувства, мы не сделаем его счастливым и не научим «держать себя в руках». Можно научить малыша контролировать проявление чувств, поступки, то есть поведение, но не сами эмоции. Лучшее, что могут сделать родители в этой ситуации, ‒ помочь ребенку признать и проговорить свои чувства, проявить понимание и сочувствие. Это один из способов сделать ребенка счастливым.

Перефразируем: «Я вижу, ты и рад и не рад. Похоже, ты хочешь пойти со мной и одновременно рад был бы остаться дома».

«Он у нас немузыкальный»; «И в кого ты такой неспортивный?»; «Да, художника из тебя не выйдет»… Родители часто не задумываются о разрушительных последствиях подобных комментариев.

Комплекс неполноценности, низкая самооценка, тревожность и нежелание добиваться успеха – вроде всем известно, откуда это все берется. Психологи неустанно призывают родителей отказаться от оценочных замечаний в адрес ребенка и использовать любую возможность, чтобы укрепить его веру в свои силы.

Однако родителям по-прежнему легче акцентировать внимание на недостатках и слабых сторонах ребенка. Часто досада родителей объясняется желанием видеть ребенка первым, лучшим во всем.

Если ребенок не обладает, по мнению родителей, выдающимися способностями, то лучше вообще держать его подальше от тех видов деятельности, где он не будет «блистать». Не обладаешь абсолютным слухом – ни к чему тебе занятия танцами и курсы гитары. Полноватая фигура – значит, спорт не для тебя.

Ребенок робкий и застенчивый – значит, не стоит записывать его в театральную студию. А между тем детские кружки и клубы существуют не только для гениев и чемпионов! Если малышу интересно заниматься, он получает удовольствие, не лишайте ребенка надежды, дайте ему шанс пробовать свои силы еще и еще.

«Подрастешь – узнаешь»

Детское любопытство не всегда просто удовлетворить. Иногда приходится признать: это не ребенок слишком мал, чтобы понять, а мы сами не знаем ответа на вопрос или не находим правильных слов. Фразы типа «ты еще мал», «много будешь ‒ знать скоро состаришься» и т. п.

взрослые используют, чтобы отмахнуться от детских расспросов или дать понять, что не расположены к беседе. Если ребенок слышит такой ответ постоянно, через некоторое время он действительно перестает донимать родителей расспросами. Но разве это хороший результат? Поддерживать любознательность, стимулировать интерес к миру необходимо.

Кроме того, в самой фразе есть нечестный посыл. Ребенку говорят, что взрослые знают все.

Но почему тогда они не могут поделиться знаниями с детьми? Или хотеть узнать что-то новое стыдно? У малыша может сложиться мистическое представление о том, откуда берутся знания: человек автоматически узнает все на свете, достигнув определенного возраста (или даже роста). Значит, чтобы стать умным, надо просто подождать, а не штудировать энциклопедии.

Если вы не знаете ответа на вопрос, честно скажите об этом. Пообещайте, что вместе найдете ответ в книгах или в Интернете – и сдержите обещание.

Перефразируем: «Значит, тебя интересует космос? Здорово! Ты задал сложный вопрос, без подготовки мне будет трудно ответить. Давай вечером спросим у папы. А еще можно зайти в библиотеку…»

«Ты меня с ума сведешь!»

Говоря так, вы, во-первых, расписываетесь в собственном бессилии и некомпетентности, а во-вторых, навязываете ребенку ответственность за ваше состояние и чувство всемогущества. Малыш может решить, что он управляет вами и способен по собственному усмотрению изменять ваше настроение.

Стоит ли подталкивать его к экспериментам в этой области? К тому же вряд ли в вашей усталости и раздражении виноват только ребенок – как правило, родители выходят из себя по десяткам причин: проблемы на работе, усталость, сложности в супружеских отношениях, плохое самочувствие… Если вы чувствуете себя «на грани», не стоит делать вид, что вы полны сил, и затевать шумные игры с ребенком. Быть честным с малышом – не плохо. Это не значит, что вы должны посвящать его в курс взрослых проблем. Речь о том, что вы имеете право на усталость, грусть и даже на гнев. Лучше отправить малыша в детскую для тайм-аута или устроить тайм-аут для себя, чем до последнего «держать лицо» и в конце концов взорваться.

Перефразируем: «У меня был трудный день, мне надо отдохнуть. Можешь тихо поиграть в своей комнате? А попозже мы выпьем какао и почитаем сказку».

Сарказм, в отличие от юмора, как воспитательный прием очень опасен ‒ в первую очередь тем, что разрушает добрые отношения, создает барьер непонимания. Ребенок может и не выглядеть обиженным, но это не значит, что язвительное замечание его не задело.

Малыши склонны воспринимать смысл сказанного буквально. Говоря «Твое место в свинарнике!» или «У тебя совсем мозгов нет!», вы можете серьезно напугать ребенка. Дети постарше, которых часто высмеивают, становятся замкнутыми, тревожными, неуверенными в себе.

Они могут сами с удовольствием высмеивать и дразнить своих товарищей в школе и целые часы проводить, обдумывая планы мести обидчикам. Сарказм, злые насмешки действуют не менее разрушительно, чем другие виды агрессии, поэтому в общении с ребенком лучше отказаться от них вообще.

Вы сможете оценить этот жест доброй воли, когда ребенок достигнет подросткового возраста.

«Как ты мне надоел»

С фразами вроде этой, кажется, все понятно. Она звучит грубо и унижает ребенка. Мы не будем говорить так с другом или с коллегой. Вы знаете, что с детьми в таком тоне тоже разговаривать не следует. Но дети действительно порой доводят нас до белого каления, и эмоции вырываются из-под контроля.

Мы больше не в силах сдерживать гнев или раздражение, мы вдруг перестаем стремиться выражать их правильно и превращаемся… чаще всего – в собственных родителей. Мы кричим детям те самые слова, которые так больно ранили нас в детстве. Мы перестаем быть похожи на себя, теряем свое лицо, не узнаем свой голос.

Гнев заполняет все наше существо, пожирает нас, мы позволяем ему взять верх над всеми остальными чувствами. Но на самом деле мы не бессильны перед лицом этой дикой силы. Мы можем научиться не терять себя – если научимся распознавать и признавать свои чувства.

«Я зол», «Я страшно рассержена», «Я просто вне себя!» «Мне очень обидно!» ‒ говоря о себе, о собственном состоянии, мы возвращаем себе себя и получаем шанс избежать жертв и разрушений.

Перефразируем: «Я страшно рассердилась, когда увидела, как ты бьешь младшего брата. Я просто вне себя, когда вижу, как сильный обижает слабого!».

Источник: http://www.parents.ru/article/igovorit-ne-stoit/

Ярлык для ребенка: как мы видим своих детей и как это влияет на их личность

Психологические ярлыки: как родители навешивают их на детей

Каким вам видится ваш ребенок? Каким он сам считает себя?

От ответов на эти вопросы во многом зависит то, по какому сценарию будет развиваться личность человека.

Как возникает ярлык

«Маленький неудачник», «умник», «необычная девочка», «каприза», «проблемный ребенок», «божеское наказание» – все эти образы, которые формируют родители, становятся причиной тех или иных поступков детей.

Образы, как правило, далеки от объективности. Дети многоликие существа: при одних они ведут себя безобразно, с другими послушны, с одним человеком ребенок может быть замкнутым, с другим разговорчивым. Где – то ребенок озорничает, а где – то ведет себя паинькой. Какой он? Ребенок разный и от отношения взрослого во многом зависит то, какой образ кристаллизуется в этом ребенке.

Родители, близкие взрослые часто склонны выделять в ребенке определенные черты и загонять его в какой – то образ, не видя противоположных черт. Каким будет этот образ, в значительной степени зависит от характера самого родителя.

В качестве примера навешивания ярлыка можно привести семью известного семейного психотерапевта Сальвадора Минухина. Вот как он пишет об этом:

Меня считали наделенным чувством ответственности, мечтательным и безруким. Мою сестру считали социально компетентной, легкомысленной, но деловой.  Мой брат, на восемь лет младше меня, появился в семье, где ярлыки были уже распределены, поэтому на его долю пришлись оставшиеся формулировки: смышленый, беспечный, способный и безответственный.

Наши действия подгонялись под эти формулировки очень простым способом: если мой брат проявлял ответственное отношение к своим обязанностям в семье, такое поведение определялось как проявление необычных способностей и ума; если же я проявлял безответственность, это истолковывалось как необычная промашка, и так постоянно.

Всем нашим действиям присваивали “подходящий” ярлык, который соответствовал принятым в семье истинам.

Все начинается с честного анализа собственного отношения и высказываний в адрес ребенка. Да, мы все любим своих детей. Но, часто отношение родителей к ребенку создает скорее образ проблемы, чем образ благополучия. Родителям кажется, что ребенок унаследовал худшие черты  (конечно, от бывшего супруга).

Что дети вообще, а особенно современные обладают целым списком пороков, которые надо непременно искоренять. Что самое опасное, что может случиться с человеком – одобрение самого себя, искренняя радость от своих свершений.

Заметьте, в нашем обществе не очень принято открыто рассказывать о своих успехам («хвастаться»), не принято себя одобрять («вести себя нескромно»), не принято хвалить своих детей перед другими («чтобы не позавидовали, не сглазили») и даже не принято хвалить ребенка вообще («чтобы не воображал себе, не зазнался»).

И, наконец, не принято хвалить чужих детей, чтобы также не сглазить! Зато процветают все формы критики: себя, своих детей, окружающих людей. Все эти практики не идут на пользу тому образу самого себя, который создает ребенок, взрослея.

Маленький ребенок лишен механизмов рационального мышления и критического отношения к ситуации, к словам взрослого. Он формирует мнение о себе из слов и отношения взрослого.

Если мама говорит «Ну, что ты такой бестолковый!», ребенок никогда не подумает так: «Э, нет, тут мама погорячилась! Какой же я бестолковый, ведь не далее как вчера я собрал сложный пазл!». Он просто начинает верить в то, что он бестолковый.

А изначально ребенок лишен такой внутренней конструкции, как представление о себе, это представление формируется из его опыта и отношения окружающих.

Исходя из того, каким видит себя ребенок, он действует, совершает какие – то поступки. Если ребенок видит себя упрямцем, то он обязательно будет проявлять много упрямства. А если ребенок радость и отрада всех окружающих, он будет стараться подтвердить именно этот образ.

Все эти тонкости очень важны для практических целей воспитания. Удивительно, насколько нечувствительны мы бываем к противоречию, которое, казалось бы, лежит на поверхности. Постоянно сообщая ребенку, что он безвольный лентяй, безголовый, черствый, лгун и прочее, родители ждут от него, что он проявит как раз противоположные качества.

Что он, поспешит развеять заблуждения родителей и станет проявлять волю, настойчивость, самостоятельность, честность. К большому сожалению этого не происходит. И если ребенок слышит от родителей нелицеприятные вещи о себе, то он никогда не будет иметь ни сил, ни желания исправить свое поведение.

Если ребенку твердить, что он тупица, и ждать, что он возьмется за ум, то ждать придется до второго пришествия. Наивно упрекать ребенка в нахальстве и ждать, что он проявит деликатность, упрекать его в лживости и ждать от него правды. Высказывания- ярлыки родителей о негативных сторонах характера ребенка действуют на  него подобно внушениям.

Неспособность обнаружить хорошее в характере ребенка, сообщить ему об этом перекрывает ребенку малейшую возможность стать лучше.

  Считая, что они всего лишь констатируют факт, что ребенок «не хочет думать», «ленивый», «ничего не доводит до конца», «неуверенный», «не умеет ладить с другими» родители попросту программируют своих детей, дают им скрытую команду быть именно такими, какими их видят родители.

В этом явлении нет ничего удивительного. На самом деле ребенок проявляет целый спектр качеств, его поступки не укладываются в шаблон. В разных ситуациях ребенок проявляет разные, порой полярные качества. Так он может проявить жестокость, а в другой ситуации нежность, чуткость.

Где – то он будет отвлекаться, а в других делах быть настойчивым, сосредоточенным. В одних ситуациях быть равнодушным, а в других заинтересованным. Родители, управляемые тревогой, видят, как правило, только часть реальности, именно ту часть, которая их беспокоит.

Концентрируясь на этой части, они постепенно загоняют ребенка в определенный образ, искренне принимая этот образ за всю полноту реальности. Так ситуативно проявленные качества ребенка становятся его судьбой и чуть ли не проклятьем в глазах родителя.

Особенный драматизм это явление приобретают, если «плохие» качества ребенка напоминают родителю о его собственных недостатках или недостатках супруга или супруги.

В семье Володи отец работал на севере, мама с сыном жили в Санкт – Петербурге, мальчик виделся с отцом редко. Приезжая, отец начинал воспитывать Володю. Начинал с того, что инспектировал все тетрадки мальчика, строго проверял все, что поддавалось проверке.

Успехами сына он был, как правило, недоволен, и дальнейшая воспитательная роль отца сводилась к упрекам (часто публичным) в том, что мальчик ничего не хочет, ничем не интересуется. При любой возможности мужчина объявлял, что сын в мать пошел, как ей ничего никогда не надо было, так и ему.

От самого значимого человека в своей жизни Володя всегда получал о себе нелицеприятные отзывы, в глазах отца мальчик был ничтожеством. Отец Володи злился на инертность мальчика, но не осознавал, что его критика и упреки  – лишь способ разрядить собственное напряжение.

Такая тактика никак не способствовала развитию интересов мальчика, зато надежно загоняла его в роль скучного неинтересного человека, лишенного потребности в развитии. 

Марианна, мама пятнадцатилетней дочери Ольги была до крайней степени озабочена тем, что девочка не интересуется ничем, кроме социальных сетей. Ольга немилосердно врала матери, желая отвязаться от каких бы то ни было обязанностей, связанных с учебой.

Марианна в прошлом имела шансы преуспеть в жизни, но частично по своему легкомыслию, а частично по стечению обстоятельств застряла на незавидной должности младшего продавца и теперь, казалось, не имела перспектив улучшить свое положение.

Видя в дочери то же легкомыслие, которое знала в своем характере, Марианна теряла контроль над собой и страшно ругалась, могла ударить девочку. Кроме как лгуньей и лентяйкой мама уже не могла видеть девочку, и Ольга с каждым днем имела все меньше шансов на получение конструктивной помощи в самоопределении.

Отношения с матерью, единственным человеком, по  – настоящему  заинтересованным в ее развитии, были крайне конфликтными.

Конечно, ни один нормальный родитель не желает ограничить своего ребенка в развитии и загнать его в негативный образ, сделать его несчастным.

Человек, поскольку он действует по своей воле, действует в соответствии с каким-то воображаемым добром

Фома Аквинский

Иногда родители пытаются пристыдить ребенка в надежде вызвать у него желание измениться. Иногда они хотят, чтобы в их словах ребенок увидел, как в зеркале, как чудовищны его недостатки и ужаснулся.

Часто родители не осознают, что они совершают ошибку, а бывает, что и осознают, но эмоции берут верх и, чтобы выразить свою досаду и избавиться от напряжения, родитель выдает очередную тираду, укрепляющую в ребенке глубокое неверие в себя и закрепляющую негативный образ.

Негативный ярлык, образ всегда приносит вред и ребенку и родителю. Ребенка он ограничивает в развитии, способствует закреплению нежелательных и даже порождению новых неприятных качеств характера. Родители же страдают от чувства разочарования, гнева и бессилия в адрес своего ребенка.

Часто родители прекрасно знают, в каком образе они склонны видеть ребенка. Обычно родители воспринимают этот образ, как отражение правды и не до конца осознают, насколько само наличие этого образа создает проблему.

Проблема не в том, что ребенок обладает какими – то неприглядными качествами, а в том, что родители делают эти качества центром личности ребенка, начинают видеть его через эти недостатки (часто мнимые), сужают личность ребенка до примитивного набора свойств.

Даже осознавая весь вред от приклеенного к ребенку ярлыка, избавиться от него не так легко.

Иногда мешает то, что мы просто не слышим своих слов со стороны, к тому же отношение к ребенку разворачивается не только в области слов, обращенных к нему, но и через большой спектр реакций на ребенка.

Родители не всегда сознают, что они относятся к ребенку враждебно, показывают ему свою досаду, разочарование, нетерпение.

Как развить позитивный образ ребенка

Понять, что ребенок проявляет себя по разному, перестать зацикливаться на негативном образе, вам может помочь следующее упражнение.

1.Найдите качество ребенка, которым вы не довольны.

(Пример: грубость)

2. Сформулируйте для себя качество – антипод, которое вы хотели бы развить у ребенка

(Пример: вежливость)

3. Напишите как можно больше ситуаций, в которых ребенок проявляет себя так, как вам бы хотелось. Это могут быть самые маленькие и незначительные эпизоды.

(Пример: вежливо разговаривает, когда в хорошем настроении, как правило, вежлив с отцом, вежливо ведет себя в незнакомых местах).

4. Каждый раз, когда ребенок проявляет симпатичное вам качество, поощряйте это своим вниманием. Как бы редко ребенок не показывал то качество, которое вам нравится, не забывайте всегда обращать внимание ребенка на то, что он им обладает.

-Ты очень вежливо разговаривал с продавцом! Я думаю, ты произвел на него хорошее впечатление. 

– Я вижу, все вещи в шкафу – вот это называется аккуратностью!

– Сам шапку завязал, ловко получилось!

Больше о позитивном образе ребенка можно узнать из книги: “Детки без клетки: пять ступеней к развитию самостоятельности детей”

Обратите внимание, что фокусировка на желательных сторонах характера ребенка – это не просто похвала. Недостаточно говорить ребенку «Молодец, умница!», чтобы он развил необходимые качества. Нужно содержательно и конкретно сообщать ему, что именно в его натуре и действиях вызывает одобрение:

Попросил игрушку, вместо того, чтобы вырвать: «Уже осваиваешь главные правила общения»

Оделся сам: «Отлично сделал – быстро и ловко, а главное, без напоминаний!»

Поздравил маму: «Я вижу, тебе и самому нравится делать приятное людям». 

© Елизавета Филоненко

Источник: http://mama-papa-help.ru/blog/vospitanie-rebenka/391-yarlyk-dlya-rebenka-kak-my-vidim-svoikh-detej-i-kak-eto-vliyaet-na-ikh-lichnost.html

Девять фраз, которые нельзя говорить детям – Развитие ребенка

Психологические ярлыки: как родители навешивают их на детей

Многие родители время от времени говорят своим детям фразы, которые могут причинить им боль, вызвать злость или смущение. Рассмотрим самые распространенные ошибки родителей в общении с детьми и фразы, которых следует избегать и находить для них более подходящие альтернативы.

«Оставь меня в покое!»

Родители время от времени говорят нечто подобное своим детям, и это можно понять. Однако, если регулярно говорить ребенку: «Я занята» или «Мне сейчас не до тебя», он начинает воспринимать эту фразу буквально.

Он перестает обращаться к вам, потому что считает, что этим только раздражает вас.

Если вы сформируете у ребенка такое видение ситуации с раннего возраста, в старшем возрасте он перестанет делиться с вами своими мыслями.

С раннего возраста дети должны привыкнуть к тому, что у родителей есть для них время. Найдите время побыть с ребенком, но и не забывайте об отдыхе: попросите помощи у супруга, воспользуйтесь услугами няни и т. д.

Если вы не можете нормально пообщаться с ребенком, потому что испытываете напряжение или отрицательные эмоции, скажите ребенку: «Я должна закончить работу, поэтому, пожалуйста, порисуй тихонько несколько минут, а потом мы пойдем гулять». Однако будьте при этом реалистами. Ребенок вряд ли сможет тихо сидеть в течение часа, поэтому не стоит от него ожидать идеального поведения.

«Тытакой»

Когда родители навешивают на ребенка ярлыки, это меняет его не в лучшую сторону. «Саша, почему ты так не любишь свою сестру?». «Аня, как ты можешь быть такой неуклюжей?». Иногда дети слышат, как мы говорим о них с другими людьми: «Она такая застенчивая». Маленькие дети безоговорочно верят в слова родителей, даже если эти слова – о них самих.

Поэтому негативные ярлыки, которые родители навешивают на ребенка, могут его запрограммировать на негативные последствия. Саша начинает верить в то, что к него злой характер. Аня думает, что она неуклюжая, и от этого становится неуверенной в себе. Даже на первый взгляд нейтральные или положительные ярлыки («застенчивый», «умный» и т.д.

) плохо влияют на ребенка – они накладывают на ребенка ненужные или необоснованные ожидания.

Негативные ярлыки обычно укореняются глубже всего. Родители часто сами помнят, как их родители говорили им в детстве что-то обидное (например, «ты ленивый», «глупый», «беспомощный» и т.д.).

Если вы чем-то недовольны в поведении ребенка, гораздо лучше говорить о конкретном случае. Например: «Твоя сестра обиделась, когда ты сказал всем не играть с ней. Как ты думаешь, что можно сделать, чтобы она перестала обижаться?».

«Перестань плакать»

Есть много подобных фраз, которые родители часто говорят своим детям «Не грусти», «Не будь ребенком», «Бояться нечего». Но для детей плакать вполне нормально, особенно дошкольникам, которые не всегда могут выразить свои чувства с помощью слов. Они грустят.

Они пугаются. Разумеется, родители хотят защитить ребенка от трудных эмоций. Но запрещать ему чувствовать что-либо – не лучший способ для этого. Ребенок получает сигнал о том, что его чувства неправильны, и что плакать, грустить или бояться – это плохо.

Вместо того, чтобы отрицать чувства ребенка, родителям следует научить его их осознавать: «Наверное, тебе было очень грустно, когда Коля сказал, что больше с тобой не дружит», «Я понимаю, что волны, которые накатывают на берег, пугают тебя. Но мы стоим на берегу, и я буду держать тебя за руку».

Называя ребенку эмоции, которые он чувствует, вы учите его выражать свои чувства и сопереживать другим. В результате ребенок научится описывать свои эмоции и будет плакать меньше.

«Почему ты не можешь быть таким же, как твоя сестра?»

Родителям может показаться хорошей идеей ставить в пример ребенку его брата или сестру: «Посмотри, как Миша быстро одевается» или «Лена сама может поесть, почему ты не можешь делать так же?». Но сравнения обычно дают только противоположный эффект. Ваш ребенок – это ваш ребенок, а не Миша или Лена.

Родителям свойственно сравнивать своих детей и искать информацию о том, какими должны быть дети в том или ином возрасте. Но лучше не произносить таких фраз в присутствии ребенка. Дети развиваются в своем собственном темпе, и каждый ребенок имеет свои индивидуальные особенности. Когда вы сравниваете ребенка, вы противоречите этому факту.

Кроме того, сравнения ребенка с кем-то другим не помогают изменить его поведение. Когда вы подталкиваете ребенка к тому, чтобы он делал что-то, к чему он еще не готов или не любит делать, может смутить его и подорвать его уверенность в себе. Ребенок может также возмутиться, что вы его сравниваете с другими, и отказаться делать то, к чему вы его подталкиваете.

Вместо этого хвалите ребенка за его достижения и хорошее поведение: «Сегодня ты оделся самостоятельно, молодец!» или «Ты быстро поел, это очень хорошо».

«Как ты мог этого не знать?»

Так же, как и сравнения, насмешки приносят такой вред ребенку, о котором родители и не подозревают. Ребенок действительно может чего-то не знать. Ребенок учится методом проб и ошибок. Если ребенок налил воду в чашку так, что она перелилась через край, возможно, это произошло потому, что он не заметил, что чашка уже полная, или он привык наливать воду в чашку большего размера.

Даже если ребенок повторяет одну и ту же ошибку снова и снова, фраза «Как ты мог этого не знать?» не помогает ему и не поддерживает его. Вместо этого объясните ребенку конкретно, в чем он ошибается: «Я думаю, лучше сделать так…».

Также неэффективна фраза: «Не могу поверить, что ты сделал это». Она не так страшна, но не стоит постоянно говорить ее ребенку. Слыша ее слишком часто, ребенок получает сигнал, что он приносит родителям хлопоты и ничего не может сделать правильно.

«Прекрати или ты об этом пожалеешь!»

Если родители, расстроенные поведением ребенка, прибегают к угрозам, чтобы его успокоить, это обычно не дает желаемого эффекта.

Родители предупреждают ребенка: «Если ты немедленно не прекратишь, я тебя отшлепаю!». Однако, если угрозы не подкрепляются действиями, они перестают действовать на ребенка.

Даже если родители приводят свои угрозы в действие и шлепают ребенка, это обычно не дает нужных результатов.

Чем младше ребенок, тем больше ему требуется времени, чтобы осознать свое плохое поведение. Психологи утверждают, что двухлетний ребенок в 80% случаев повторяет свой проступок, независимо от того, какое наказание  в этом случае применяют родители.

Даже со старшими детьми наказания не помогают сразу же изменить поведение ребенка. Поэтому для родителей более эффективным способом дисциплинировать ребенка является поиск более конструктивных способов, таких как, например, переключение внимания ребенка, увод ребенка от того, что провоцирует его плохое поведение, и т.д. Это гораздо эффективнее, чем угрозы и физические наказания.

«Подожди, вот вернется папа!»

Эта распространенная фраза не только воспринимается детьми как угроза, а и ослабляет дисциплину. Чтобы эффективно воспитывать ребенка, необходимо сразу же реагировать на любые проявления его плохого поведения.

Если откладывать последствия за проступки ребенка, он не усвоит урока. До того времени, как ваш супруг вернется домой, ребенок забудет, что он сделал не так.

Кроме того, ожидание наказания может иметь для ребенка более тяжелые эмоциональные последствия, чем его реальный проступок.

Фразы о том, что наказание последует от кого-то другого, подрывает ваш авторитет в глазах ребенка. Он начинает думать: «Почему я должен слушать маму, если она все равно мне ничего не сделает?». Кроме того, вы приписываете своему супругу роль «плохого полицейского», хотя он сам может этого не хотеть.

«Поторопись

Сегодня, когда срочные дела, спешка и недостаток сна стали обычными явлениями в нашей жизни, мы все чаще говорим своим детям эту фразу.

Да, родителей может раздражать то, что ребенок слишком медленно одевается, но при этом отказывается от вашей помощи со словами «Я сам». Но при этом обращайте внимание на то, каким тоном вы делаете ребенку замечания, и как часто вы их делаете.

Если вы каждый день ругаете ребенка за медлительность и постоянно его подгоняете, это может со временем вызвать у него чувство вины. Это только ухудшит его эмоциональное состояние, а не мотивирует его выполнять свою работу быстрее.

«Молодец

Казалось бы, что плохого может быть в похвале ребенка? Более того: что может быть лучшей мотивацией для ребенка, чем похвала родителей? Однако проблемы могут возникнуть, если вы хвалите ребенка за все, что он делает, включая самые незначительные вещи. Привыкая к похвале, дети перестают на нее реагировать.

Чтобы научиться правильно хвалить ребенка, придерживайтесь следующих рекомендаций:

  • хвалите ребенка только за те достижения, которые требуют от него реальных усилий. Если ребенок просто за обедом съел все, что у него на тарелке – это не повод для похвалы;
  • будьте конкретны в своей похвале. Вместо обычного «молодец» скажите ребенку «ты хорошо использовал цвета в рисунке» или «ты хорошо нарисовал иллюстрацию к сказке, которую мы читали сегодня утром»;
  • хвалите поступки ребенка, а не самого ребенка: «Ты спокойно читал книгу, пока я заканчивала свою работу, как я тебя и просила».

Оцените публикацию

статьи: 5.00 из 5 на основе 3 оценок.

Вконтакт

Развитие ребенка
19.03.2018

Источник: https://childdevelop.ru/articles/upbring/5580/

Ошибки родителей: как хорошее воспитание приводит к нищете

Психологические ярлыки: как родители навешивают их на детей

В Древнем Риме кудрявых мальчиков использовали вместо салфеток для рук после трапезы. До XVIII века в воспитательных целях детей было принято подвергать телесным наказаниям. Даже короля Франции Людовика XIII, вступившего на престол в 8 лет, мучила бессонница из-за мыслей об утренней порке.

В XIX веке становится популярным запугивание детей страшными персонажами. Начиная с XX века родители стали больше уделять времени детям. Только зачастую воспитание выражается в сверхопеке, что приводит к замораживанию развития полезных навыков, в том числе и для финансовой сферы.

Базовые психологические программы у человека закладываются до 7 лет. Будет он работоспособным или ленивым, инициативным или пассивным, смелым или трусливым. В этом возрасте ребенок быстро воспринимает информацию, а критическое мышление еще не развито.

Влияние мультфильмов

Дети готовы проводить перед телевизором бесконечное количество времени. Вот только коммерческая мультипликация ориентирована на получение прибыли, а не на гармоничное развитие ребенка. Главное — привлечь внимание и подтолкнуть к покупке мультипликационных брендов. Проблема в том, что дети копируют поведение героев мультфильмов.

Как себя будет вести ребенок после просмотра мультфильма «Маша и Медведь»? Конечно же, как главная героиня, которая эгоистична, ленива, распущенна, бесчеловечна. Она никогда не работает и живет в свое удовольствие, паразитируя на добром медведе. У ребенка формируется поведение капризного потребителя, а не увлеченного созидателя.

Красивые образы богатых людей у мультипликаторов редко встречаются, как правило, они отвратительны. Подсознание выросшего ребенка не хочет стать похожим на отрицательного персонажа, поэтому будет стараться оградить от выгодных сделок, например выделяя гормон страха — адреналин.

Влияние родителей

Большинство родителей хотят для ребенка лучшей жизни, окружая любовью, заботой и потакая капризам. В таких условиях мир становится понятным и предсказуемым. Нужно только попросить, при сопротивлении — покапризничать, и получишь желаемое.

Только во взрослом мире это не работает, ведь важно уметь договариваться, а избалованный ребенок лишен коммуникативных навыков. Излишняя опека родителей и жизнь в онлайн-мире затормаживают развитие эмоционального интеллекта, необходимого для карьерного роста.

Компания Talentsmart протестировала более миллиона американцев. Эмоциональный интеллект оказался развит у 90% топ-менеджеров и всего у 20% рядовых сотрудников из разных сфер бизнеса.

Выбор будущей профессии — ответственный шаг для абитуриента.

Задача усложняется, когда подключаются родители, желающие, чтобы ребенок воплотил профессиональные мечты, которые не сбылись у них.

И вот талантливого несостоявшегося архитектора отправляют учиться на бухгалтера. Ребенок может жить, как хотят родители или наперекор им, но редко своей жизнью, что снижает шансы добиться успеха.

Прямое внушение — один из популярнейших инструментов в арсенале родителей. Для этого нужно постоянно повторять ребенку одно и то же. Экологичные родители используют положительные слова.

Неэкологичные навешивают ярлыки: «плакса», «бездарность», «трус». Ярлыки в виде деструктивных программ проникают в подсознание ребенка и реализуются с течением времени так, как предписывали родители.

Влияние детского сада и школы

Дети очень любознательны. Испортить любовь к познанию способны равнодушные воспитатели, ведь работать проще, если дети послушны. При помощи наказаний послушание привить легче всего.

В результате подавляется инициативность и самостоятельность.

Повзрослев, ребенок будет бояться брать на себя ответственность за новые проекты, знакомиться с людьми, а свидание с девушкой превратится в кошмар.

Секрет успешной сдачи государственной итоговой аттестации — постоянная зубрежка. Школьника превращают в ходячую энциклопедию, анализа и осмысления информации не происходит. У ребенка формируется «клиповое мышление» — много знает, а объединить разрозненные куски информации в одно целое не может.

Пока отличники усваивает огромное количество информации, троечники активно общаются, оттачивая коммуникативные навыки, и нарабатывают связи. На руководящих должностях и в бизнесе важно уметь договариваться, убеждать, очаровывать и пользоваться связями, что плохо получается у отличников.

Школьная программа по литературе навевает скуку на большинство учащихся. Постоянное чтение неинтересных книг убивают в детях любовь к литературе, а написание сочинения превращается в пытку. Проблема не в книгах, а в незрелости читателя. Будущее у талантливого писателя-фантаста будет загублено. От мыслей о написании текстов его будет бросать в дрожь.

Влияние финансовой мотивации

Что может быть проще, чем пообещать ребенку купить игрушку за хорошую оценку. Родители хотят как лучше, а получается как всегда. Психологи Марк Леппер и Дэвид Грин в 1978 году в эксперименте разделили детей на 3 группы и раздали фломастеры.

Первая группа рисовала за вознаграждение.

Вторая получила награду неожиданно после окончания занятия.

Третья рисовала без вознаграждения.

Через 2 недели детям снова раздали фломастеры. Дети из второй и третьей групп начали рисовать с удовольствием. В первой группе к творчеству отнеслись прохладно. Из игры рисование превратилось в работу и бесплатно дети уже ничего делать не хотели. Вот так просто уничтожается интерес ребенка.

Один из первых миллиардеров — Джон Рокфеллер — в воспитании детей использовал денежные поощрения. Только его дочерям Бесси и Эдит это не помогло в жизни. Так, Бесси взрослую часть жизни провела в доме для душевнобольных, думая, что семья разорена.

Вторая дочь, Эдит, в 21 год попала в госпиталь с нервным расстройством, а потом вела расточительный образ жизни и постоянно была в долгах.

Джон Рокфеллер был жестким наставником: он заставлял детей вести записи о своих тратах и легко мог отправить заболевшего ребенка на тяжелые работы.

Опыт Рокфеллеров показывает, что успешное управление корпорацией не дает навыков правильного воспитания детей.

Именно поэтому соблюдение информационной диеты, развитие трудолюбия, поддержка и общение на равных с ребенком — залог успеха в будущем. Основатель компании Microsoft Билл Гейтс считает, что детей надо постоянно загружать и до 13 лет исключить использование сотовых телефонов.

Основатель корпорации Apple Стив Джобс ограждал детей от использования планшетов и каждый вечер собирал семью за столом для обсуждения книг и истории. Американский инвестор Уоррен Баффет благодарен родителям за то, что те поддерживали каждое начинание. В Англии популярна пословица «Не воспитывайте детей, все равно они будут похожи на вас», поэтому воспитание ребенка начните с себя

Источник

Источник: http://mytonus.com/horoshee-vospitanie-privodit-k-nishhete/

Освобождаем детей от ролей

Психологические ярлыки: как родители навешивают их на детей

Краткое содержание: Навешивание ярлыков. Родительское программирование. Психологические роли личности. Освобождаем детей от ролей.

Я помню, как родился мой сын Дэвид. Прошло пять секунд с момента рождения, а он все еще не начал дышать. Я была напугана. Медсестра похлопала его по спине. Никакой реакции. Напряжение было мучительным. Она даже сказала: – Какой упрямый.

Все еще не было никакого движения. А через какое-то мгновение он наконец закричал, очень пронзительно, как кричат только новорожденные. Облегчение было неописуемым.

Но позже в тот день я стала спрашивать себя, действительно ли он упрямый. К моменту же, когда я принесла его из роддома домой, все встало на свои места – это были просто глупые слова глупой женщины.

Как можно прикреплять ярлык на младенца, который живет на свете меньше минуты!

И тем не менее несколько последующих лет, когда он продолжал плакать, независимо от того, сколько я его шлепала или качала, когда он отказывался есть новую еду, отказывался спать, делал все, чтобы мы не успели на автобус в детский сад, когда он не надевал свитер в холодный день, в моей голове проносилась мысль: “Она была права. Он упрямый”.

Надо было знать раньше. Все психологические курсы, которые я посещала, предупреждали об опасности самореализующихся пророчеств. Если на ребенка повесили ярлык “неспособный ученик”, он может начать чувствовать себя именно так.

Если вы считаете ребенка непослушным, то скорее всего он начнет показывать вам, каким непослушным он может быть. Нужно во что бы то ни стало избегать навешивания ярлыков.

Я полностью была с этим согласна и все-таки не могла не думать о Дэвиде как об “упрямом ребенке”.

Единственное, что меня успокаивало, это что я не одна такая. Минимум раз в неделю я слышала, как другие родители говорят что-нибудь вроде:

“Старший у меня – трудный ребенок. А младший – одна радость”. “Бобби – прирожденный хулиган”. “Билли – простак. Любой может его обмануть”. “Майкл – настоящий адвокат в семье. Знает ответы на все вопросы”. “Я больше не знаю, чем кормить Джули. Она так разборчива в еде”.

“Покупать что-то новое для Ричи – это пустая трата денег. Он ломает все, к чему притрагивается. Мальчик просто явный разрушитель”.

Мне всегда было интересно, как эти дети приобретали свои ярлыки в самом начале. Теперь, после того как я годами слушала, что происходит в семьях, я понимаю, что кастинг ребенка на роль может начаться вполне невинно.

Например, однажды утром Мэри говорит своему брату: – Дай мне мои очки. А брат отвечает: – Возьми сама, хватит командовать. Позже она говорит матери: – Причеши меня, чтобы волосы были гладкие, без узелков. Мама отвечает: – Мэри, ты опять распоряжаешься. Тем не менее позже она говорит отцу: – Не разговаривай. Я смотрю передачу. На что он отвечает:

– Слушаюсь, босс!

Постепенно ребенок, которого как-то обозначили, начинает играть роль. В конце концов, если все называют Мэри властной, значит, такой она и должна быть.

Вы можете задаться вопросом: “Нормально ли думать о ребенке, что он властный, если ты его так не называешь?” Это очень важный вопрос.

Может ли то, как родители думают о ребенке, повлиять на то, как ребенок думает о самом себе? Чтобы прояснить отношение между тем, как родители видят ребенка и как ребенок видит себя, давайте попробуем эксперимент. Читая следующие три сцены, представьте себя в каждой из них ребенком.

Сцена 1. Вам примерно восемь лет. Как-то раз вы заходите в гостиную и видите, что родители собирают большой пазл. Наблюдая за тем, что они делают, вы спрашиваете, можно ли вам тоже пособирать с ними.

Мама спрашивает: – Ты уже сделал домашнюю работу? Ты смог в ней разобраться? Вы отвечаете “да” и снова спрашиваете, можно ли вам присоединиться. Тогда мама опять вас спрашивает: – Ты уверен, что понял все домашнее задание? – Займемся математикой с тобой чуть попозже, – вставляет папа.

Ты опять спрашиваешь, не надо ли помочь с пазлом. – Смотри внимательно, как мы с мамой складываем пазл, а потом мы посмотрим, сумеешь ли ты вставить один кусочек. Когда вы начинаете ставить кусочек на место, мама говорит вам: – Нет, солнышко.

Ты разве не видишь, что у этого кусочка прямая сторона? Как можно поставить кусок с прямой стороной в середину картинки!

Она тяжело вздыхает.

Какими ваши родители видят вас?
Какие чувства у вас вызывает их мнение?

Сцена 2. То же самое. Вы заходите в гостиную и видите, что ваши родители собирают пазл. Вы спрашиваете, можно ли присоединиться к ним.

Мама говорит вам: – Тебе больше нечего делать? Почему бы тебе не пойти и не посмотреть телевизор? Вы неожиданно находите в пазле нужный кусочек с дымоходом. Вы тянетесь к нему.

– Осторожно! Ты разрушишь все, что мы сделали, – предупреждает мама. – Мы когда-нибудь можем спокойно посидеть? – спрашивает папа. – Ну пожалуйста, только один кусочек! – просите вы.

– Ты что, никогда не перестанешь? – возмущается папа.

– Ладно, один кусочек, но это все! – мама смотрит на папу, качает головой и закатывает глаза.

Какими ваши родители видят вас?
Какие чувства у вас вызывает их мнение?

Сцена 3. То же самое. Видя, что ваши родители собирают пазл, вы подходите ближе, чтобы взглянуть на картинку.

Вы спрашиваете: – Я могу помочь? – Конечно, если хочешь, – кивает мама. – Возьми стул, – говорит папа. Вы видите кусочек, который, как вы уверены, является частью облаков, вы кладете его в пазл. Он не подходит.

Мама говорит: – Почти! – Кусочки с прямыми сторонами обычно кладут по краям. Родители продолжают собирать пазл. Вы некоторое время изучаете картинку. Наконец вы находите правильное место для вашего кусочка.

– Смотрите, подходит! – восклицаете вы. Мама улыбается.

– Ты действительно настоял на своем, – говорит папа.

Какими ваши родители видят вас?
Какие чувства у вас вызывает их мнение?

Вас удивило, как легко вы поняли мнение ваших родителей о вас? Иногда достаточно всего нескольких слов, взгляда, интонации, чтобы сказать человеку, какой он “несообразительный и глупый”, “зануда” или, по существу, привлекательный и способный человек.

Часто вы в считаные секунды можете понять, что родители думают о вас. Если вы умножите эти секунды на часы ежедневного общения родителей с детьми, вы осознаете, как значительно на детей влияет родительское мнение о них.

Не только их чувства сами по себе воздействуют, но и их поведение.

Когда вы выполняли это упражнение и родители считали вас “несообразительным”, вы ощущали, как постепенно ваша уверенность стала пропадать? Вы бы старались собрать большую часть пазла самостоятельно? Вы чувствовали досаду от того, что вы не так быстры, как окружающие? Вы говорили себе: “Зачем даже пытаться?”

Когда в вас видели одну помеху, вы чувствовали, что вам надо как-то защитить себя, иначе вас оттолкнут? Вы чувствовали себя отвергнутым и побежденным? Или вы чувствовали злобу, вам хотелось испортить дурацкий пазл и отомстить им?

Когда к вам относились как к приятному и способному человеку, вы чувствовали, что можете вести себя милым и надлежащим образом? Если бы вы сделали несколько ошибок, вам захотелось бы все бросить или вы решили бы попробовать еще раз?

Какими бы ни были ваши реакции, можно с уверенностью заключить, что мнение родителей о своих детях влияет не только на то, как дети воспринимают себя, но и на то, как они себя ведут.

Но что, если ребенок уже прошел кастинг на роль по каким-либо причинам? Значит ли это, что ему нужно играть эту роль до конца своих дней? Должен ли он застрять на ней, или можно освободить его, чтобы он стал тем, кем хочет стать?

Чтобы освободить ребенка от разыгрывания роли:

1. Ищите возможности показать ребенку его новый образ. (Пример: старый ярлык “разрушитель” заменяем на новый ярлык “бережливый”: “У тебя эта игрушка появилась, когда тебе было всего три года, а она всё ещё выглядит как новая”.)

2. Поставьте ребенка в ситуацию, в которой он иначе взглянет на себя. (Пример: старый ярлык “жадина” заменяем на новый ярлык “заботливый”: “Томми, поделись, пожалуйста, арахисом с другими так, чтобы каждому досталось поровну”.)

3. Пусть дети нечаянно услышат, как вы говорите о них что-нибудь положительное. (Пример: старый ярлык “плакса, трусишка” заменяем на новый ярлык “смелый”: “Дорогой, ты бы видел, как сегодня твой сын перенес укол от аллергии…Он держал руку спокойно, хотя укол причинил ему боль”.)

4. Ведите себя так, как хотите, чтобы вел себя ваш ребенок. Будьте для него положительным примером.

5. Храните особенные моменты, связанные с вашим ребенком. (“Я помню время, когда ты…”)

6. Если ваш ребенок ведет себя в соответствии со старым ярлыком, изложите ему ваши чувства и/или ваши ожидания.

Источник: Адель Фабер, Элейн Мазлиш “Как говорить, чтобы дети слушали, и как слушать, чтобы дети говорили”.

   – Большая подборка статей по теме “Воспитание детей”

   – Уникальная подборка статей по теме “Детская психология”

– Букварь на

Источник: http://adalin.mospsy.ru/l_03_00/l0118.shtml

Для родителей
Добавить комментарий