Шестое материнское чувство

Истории матерей, которые жалеют о рождении детей

Шестое материнское чувство

Джин Маккензи, Нина Назарова Программа Виктории Дербишир, Русская служба Би-би-си

Большинство родителей признаются: воспитывать детей – это тяжелый труд. Но в то же время, утверждают они, радость, которую приносят дети, перевешивает все возможные трудности и проблемы. Однако есть матери, которые жалеют о рождении детей. Пять женщин из Великобритании и России рассказали, каково это – втайне раскаиваться в своем материнстве.

Рэйчел

“Если бы я могла повернуть время вспять, я бы никогда не завела детей”, – говорит Рэйчел, которой сейчас за пятьдесят.

У нее трое детей – младшему из которых сейчас 17 – и большую часть времени она была матерью-одиночкой.

Image caption Рэйчел признается, что не слишком много думала о том, как рождение детей повлияет на ее жизнь

“Были времена, когда я не чувствовала себя достаточно зрелой для того, чтобы брать на себя ответственность за кого-то еще – этого маленького человека, который нуждался во мне, чтобы выжить, – рассказывает женщина.

– Мне казалось, что материнство – это бесконечный цикл: ты кладешь ребенку бутылку или еду в рот, чтобы она вышла с другого конца – и в какой момент это должно стать весело? Мне просто хотелось кричать.

Если вы мечтали о материнстве, тогда это здорово – теперь у вас есть все, что вы хотели. Но если у вас нет материнского инстинкта, то вы оказались в ловушке”.

Рэйчел признается, что не слишком много думала о том, как рождение детей повлияет на ее жизнь – если бы она понимала это, то никогда не стала бы рожать.

“Но я чувствую себя виноватой [из-за того, что думаю так], потому что я очень люблю своих детей”, – говорит она.

“Ты понимаешь, что не была хорошей матерью, и это вина, которую ты постоянно ощущаешь, она никогда не исчезает. И ты думаешь: знают ли твои дети об этом? – говорит Рэйчел – Но ведь жизнь не должна заключаться в том, чтобы отказаться от себя и своей свободы ради их жизни?”

Женщина говорит, что в этом трудно кому-либо признаться, потому что “люди начинают думать, что ты плохой человек”.

Но Рэйчел отчаянно нуждается в общении с женщинами, которые испытывали то же самое. “Я чувствовала себя очень одинокой. Мне казалось, что со мной что-то не так. Если бы я могла поговорить об этом с кем-то, кто бы меня понял, мне было бы легче справиться с материнством”, – объясняет она.

Как часто такое встречается?

Невозможно точно сказать, сколько женщин чувствуют себя подобным образом, потому что мало кто говорит об этом открыто.

В 2015 году израильский социолог Орна Донат опубликовала исследование, поговорив с женщинами, сожалеющими о рождении детей. Она охарактеризовала эти чувства как “неизученный материнский опыт”.

Опрошенные женщины утверждают, что это не то же самое, что постродовая депрессия.

Элисон

“Я представляла себе маленькую счастливую семью, дом с садом и детишек, бегущих в школу – сказку”, – рассказывает Элисон. Она была приемным ребенком и всегда мечтала создать собственную семью.

Но родив своего первого ребенка – сына – она обнаружила, что не испытывает материнских чувств. Отчаянно желая избавиться от своей новой роли, она вернулась к работе уже спустя шесть месяцев после родов.

Image caption Элисон говорит, что не знала, как играть со своим ребенком

“Я думала о том, как бы взять выходной и оставить ребенка с няней, чтобы у меня был день для себя, – рассказывает женщина. – Не то, чтобы я не хотела проводить время с ним, просто я не знала, что мне с ним делать, как с ним играть”.

Элисон и ее муж не хотели, чтобы сын был единственным ребенком в семье и завели еще одного. Сейчас оба мальчика учатся в университете.

Женщина признается, что если бы знала, каким будет ее материнство, то не стала бы рожать: “Чужие нужды и желания выходят на первый план.

Мантра двух последних десятилетий звучала так: “Если все счастливы, то и я счастлива”. Иногда это немного раздражает. Я могла бы сделать лучшую карьеру.

Но на протяжении 15 лет я отводила детей в школу и забирала их оттуда, это очень ограничивало мой карьерный рост”

Элисон подчеркивает, что любит своих детей, но признается, что ее натура слишком эгоистична для материнства.

https://www.youtube.com/watch?v=v2YtJzxAfao

По ее мнению, многие женщины не говорят об этом из опасений, что их осудят: “Они не хотят, чтобы их считали эгоистичными. Смысл в том, что если ты не хочешь детей, то ты плохая мать”.

Джой

Джой, родившая дочь 20 лет назад, довольно скоро поняла, что не хочет быть матерью. “Все говорят о дикой сказочной любви, которую испытывают после рождения ребенка. Но я не чувствовала ничего такого. Я чувствовала только огромную ответственность”, – говорит она.

Image caption Джой утверждает, что у нее отсутствует материнский инстинкт

Джой изо всех сил пытается взглянуть на первые годы жизни своей дочери с любовью. “Это было тяжело. Каждодневный тяжелейший труд, – вспоминает она. – Я думаю, все матери проходят через такое, просто я не могла найти хоть что-то, что могло бы доставить мне удовольствие. Это был мрак”.

Женщина считает, что у нее просто нет материнского инстинкта: “Кажется, у меня нет способности быть любящей, доброй и теплой матерью. Долгое время я думала, может, другие матери просто шутят, когда описывают радости своего материнства, и однажды они расскажут правду?”

Джой говорит, что хотела вернуться к работе, продолжить карьеру и заняться бизнесом, а материнство доставляло ей дополнительные хлопоты. Женщина знает, что ее дочь часто сомневалась в ее любви. “Но я люблю ее. Просто наша связь не такая тесная”, – утверждает она.

Джой считает, что если бы больше женщин открыто говорили о своих чувствах, то на них бы меньше давили, чтобы они становились матерями. “Таких, как я, гораздо больше, чем кажется”, – настаивает она.

“Было бы по-настоящему здорово, если бы женщины стали честными с самими собой. Если заниматься детьми и семьей – это действительно важно для вас, то вложите в это всю свою душу.

Но если вы чувствуете, что это не ваше, то не бойтесь и не стыдитесь того, чтобы встать и сказать: “Я не из тех, кто хочет стать матерью. Я не хочу детей”.

Мария

Подобные переживания встречаются у женщин самого разного возраста и опыта, независимо от страны проживания.

По мнению Марии – она живет с мужем и двумя детьми в Москве – в ее случае они были вызваны самой спецификой отношений родитель-ребенок, где родитель больше дает, чем получает.

“Спрятаться от этих отношений или сказать “не на этой неделе” или “не сегодня” – невозможно. Родитель все время отдает, а получает взамен просто наличие ребенка у себя.

Особенно лет до трех-четырех ребенок нарцисс, что абсолютно нормально, и он вообще не слышит, что у мамы болит голова или что мама не хочет идти гулять, – объясняет девушка.

– Если говорить о самых простых вещах, сейчас мне кажется фантастикой, что когда-то я могла принять душ тогда, когда я хочу. Или, скажем, захотела в Суздаль рвануть и рванула”.

По мнению Марии, ни кино, ни масс-медиа не показывают материнство реалистично: это либо идеальные женщины с идеальными младенцами, либо карикатурные замученные матери, но тоже без подробностей. В результате, когда у Марии в 29 лет родился сын, у нее были “ожидания подарочного младенца”.

“Что я думала, когда у меня не было детей? Я думала, что когда в моей жизни появится младенец, я буду готовить супер-полезные дефлопе с ягодами асаи, а ребенок будет спать и не отсвечивать, а если проснется, то будет смотреть на мобиль крутящийся, потом я его положу на развивающий коврик на живот, и он будет лежать и говорить “агу-агу”, – с иронией вспоминает девушка. – Короче говоря, я не понимала вообще, что это будет человек, у которого есть очень сильные потребности и который вообще ничего не может сделать, чтобы их удовлетворить. Что ему нужно будет помогать делать все: спать, есть, какать, играть, жить”.

Правообладатель иллюстрации George Marks/Getty Images Image caption Поп-культура, масс-медиа и реклама традиционно приукрашивают материнство

При этом общество очень требовательно к матерям буквально с первого дня жизни ребенка: “Когда у меня родился старший сын, он издал первый крик и так и продолжил кричать – он и сейчас почти не прекращает. И в роддоме среди ночи забежала медсестра: “Почему он у вас так кричит? Что вы с ним делаете?” Я, конечно, сразу почувствовала себя ужасной матерью”.

В силу всех этих факторов у Марии после рождения сына возникла послеродовая депрессия. “Для меня было невыносимо находиться с ребенком. У него с двух месяцев была няня шесть дней в неделю по десять часов в день, и я паниковала, когда наступал седьмой день, и мне надо было остаться одной с ним”.

Мария обратилась к психотерапевту и начала принимать антидепрессанты.

“По мере того как психотерапия начинала работать и повышался мой уровень осознанности в родительстве, тем меньше работала няня, – вспоминает девушка.

– К восьми месяцам она осталась на два раза в неделю по полдня, а к году я совсем отказалась от няни, потому что включились мои границы, я поняла, что иногда имею право в чем-то отказать ребенку, что иногда нормально найти компромисс. Я перестала себя оценивать как мать: я просто такая, какая я есть”.

По словам Марии, главный человек, с которым она может обсудить свои чувства, – это ее муж: “Он тоже мне открыто говорит, что иногда хочется пульт от детей завести и их выключить или отменить”.

Достаточно откровенна девушка и с подругами: “Я не могу открыто сказать, что я жалею, что у меня есть дети, но сказать: “Как круто было бы сейчас пойти танцевать до утра”, могу”.

Однако на понимание родителей она не рассчитывает и предполагает, что они, скорее всего, осудят такие чувства.

https://www.youtube.com/watch?v=fFTPzLnQzOk

Сейчас в семье уже двое детей, и Мария смогла найти подходящий себе режим и благодаря психотерапии избавиться от стыда за свои эмоции: “Ощущение, что я жалею о том, что у меня есть дети, перестает быть преобладающим, но все равно это ощущение бывает. И я научилась его просто принимать и не чувствовать себя за него виноватой”.

Правообладатель иллюстрации Sean Gallup/Getty Images Image caption В социальных сетях молодые матери часто жалуются, что у них не получается спокойно принять душ или даже в одиночестве сходить в туалет

Елена

Для Елены из Петербурга материнство оказалось связано с “ощущением клетки” и “фактическим запретом на себя”.

“В нашей культуре, когда рождается ребенок, женщина теряет право на себя и становится обслуживающим персоналом в режиме 24/7. И физически, и эмоционально”, – рассказывает молодая мать двоих детей, восьми и полутора лет.

Елена объясняет, что неоднократно слышала в свой адрес слова: “А зачем тогда рожала?” – “Посыл такой, что если уж ты впрягся, то ты должен полностью все тянуть, и твои потребности где-то на заднем плане.

Ты не имеешь права уставать. Ты не имеешь права на свои желания.

А самое страшное, что общая бытовая замученность не дает возможности даже вспомнить о своих желаниях, и в какой-то момент ты просто перестаешь хотеть”.

Женщина связывает это с тем, что забота о детях до сих пор считается прерогативой матери и в лучшем случае бабушек, но не отцов. “На словах все здорово, но в реальности у моего мужа своя жизнь, – рассказывает Елена.

– Он занимается своими делами и может периодически подойти погладить ребенка по головке. Да, он готов всячески выкладываться и зарабатывать деньги, но реальная бытовая жизнь полностью на мне. Вплоть до того, что как вытереть попу ребенку, он не очень понимает.

Конечно, каждая вытертая попа сама по себе не важна, но в итоге они складываются в бесконечную череду”.

Правообладатель иллюстрации LOIC VENANCE/AFP/Getty Images Image caption Традиционное распределение ролей в семье подразумевает, что уход за детьми – исключительно женская ответственность. Из-за этого матери могут чувствовать себя в изоляции

Кроме того, матери сталкиваются со специфическими проблемами, связанными с “полной перегруженностью”. “Я не выношу, когда меня трогают руками.

Это очень знакомое матерям маленьких детей ощущение – чувство затроганности: когда тебя постоянно трогают, щиплют, хватают, постоянно кто-то на ручках, – приводит пример Елена. – В результате, когда подходит муж и начинает гладить меня по голове, я просто стискиваю зубы и жду, когда это закончится.

Человеку без детей это объяснить крайне сложно. А главное, меня тут же спросят – как же так, это же твои дети, ты же их любишь, они же такие чудесные?”

Молодая женщина признается, что даже удовольствие от общения с детьми она сейчас воспринимает как “немножечко стокгольмский синдром”: “Я не могу ничего сделать, я уже просто окончательно потеряла себя, не понимаю, что я хочу, что происходит вокруг, у меня единственное желание куда-то забиться и посидеть пять минут, чтобы меня никто не трогал руками. Но зато они же замечательные, зато это же счастье”.

При этом, по словам Елены, до недавнего времени она даже себе не могла признаться в таких чувствах, так как “внутри стоит огромное табу”.

Культура, в которой Елена была воспитана, подразумевает, что “дети – это автоматически счастье, это главное, что есть у нас в жизни, самое важное”.

Первая статья о том, что родитель не всегда счастлив от своего родительства и что родитель имеет право уставать, попалась женщине на глаза только несколько лет назад.

Сейчас таких публикаций становится все больше: Елена упоминает группу во “ВКонтакте” “#щастьематеринства”, где женщины анонимно делятся своими переживаниями, и онлайн-журнал “Нет, это нормально”.

Она объясняет, что открытый разговор ей чрезвычайно важен: “Проблема в полной стигматизации подобных мыслей – когда впервые с ними сталкиваешься, кажется, что ты урод, что у всех остальных все нормально. Поэтому разговор в прессе – это адски важно.

Лежишь, ребенка ночами кормишь и страницами читаешь в восторге от того, что ты не одна”.

Имена героинь были изменены.

Источник: https://www.bbc.com/russian/features-43626373

Связь матери и малыша: мифы, реальность, внутренние убеждения

Шестое материнское чувство

На мой взгляд, важнейший фактор возникновения, начала связи матери и ребенка — его желанность. Бывает так, что и беременности еще нет, но женщина мечтает, грезит о ребенке, как бы предчувствует его. И если беременность наступает, в этой ситуации все со связью должно быть легко, особенно в первые месяцы жизни малыша.

Правда, возможны и артефакты — из-за того, что малыш слишком любим и желанен с самого начала, ценность его для женщины и для пары огромна, возникает слишком сильная, тревожная привязанность. А тревога ослабляет связь.

С ребенком, который изначально не был желанным, связь установить сложнее. Тут может мешать и  материнское чувство вины («я тебя не хотела, я перед тобой виновата») , и другие осложняющие ситуацию семейные обстоятельства. Например, непринятие брака или ребенка родственниками.

Но вообще-то связь мамы и малыша — явление парадоксальное. Обстоятельства жизни могут быть очень тяжелы, а связь и любовь к ребенку невероятно сильная. Такие истории известны нам от бабушек про военное и трудное время. Такие истории есть и сейчас, и у многих найдется что рассказать -не про себя, так про знакомых или родственников.

Связь с ребенком во время беременности

9 месяцев беременности — прекрасное время, чтобы настроиться на малыша и попробовать наладить с ним связь.

В первом триместре это не для всех просто, потому то самочувствие женщины может быть весьма посредственным.

Психологи считают важным , чтобы женщина приняла факт беременности и начала ей радоваться до 12-16 недель. Тогда это не помешает ребенку развиваться, а связи налаживаться.

Для второго триместра беременности показатель нормальной связи то, то женщина начинает относиться к своему состоянию как к хорошему, комфортному. Первые толчки малыша ощущаются на в 17-20 недель, и с того момента как будущая мама начала их хорошо различать, возможен качественно новый уровень связи — контакт на телесном уровне.

Есть любимая игра, которую как колесо открывает почти каждая беременная: если положить руку а живот, малыш туда ударит ножкой. Для мамы это необыкновенная радость и первое понимание того , что внутри тебя отдельный живой человек.

Рекомендации:
читайте больше литературы про развитие беременности, чтобы хорошо представлять себе, что и когда у малыша развивается.

посещайте специальные занятия для беременных вместе с отцом ребенка, получая информацию, как максимально мягко провести роды и первые недели жизни ребенка. Родительская грамотность поможет избежать ошибок.

не создавайте идеальный сценарийродов и идеальный образ будущего ребенка — это может очень помешать в принятии того, что произойдет реально.

Первые дни и недели жизни — бондинг

Прекрасная возможность для установления надежнейшей связи с новорожденным — это максимально ранний контакт с ним. Идеально, если это первые минуты и часы жизни.

Но если почему-либо это невозможно, то для установления так называемого бондинга (от английского глагола to bond — связывать, соединять) есть целых 6 недель- то время, когда и малыш и мама максимально чувствительны друг к другу, настроены на сигналы друг от друга.

И если беременность переживалась как единство, то после родов стоит пробовать прийти к воссоединению на новом уровне.

«Золотые ключики» для установления бондинга это

Может ли что-то помешать установлению этой связи?

В первую очередь несовпадение ожиданий матери и пола или внешности ребенка или же очень стрессовая обстановка в первые дни и недели после рождения малыша — главный фактор затруднений чувствования малыша матерью. Нужно постараться в первые дни и недели после родов создать для роженицы и новорожденного максимально комфортную, спокойную, уютную и защищенную обстановку.

Во время беременности , особенно первой, женщина нередко и не представляет себе, насколько такая обстановка — психологическая , бытовая, отношенческая окажется важна, когда малыш родится. Нужно постараться успеть «свить себе гнездо», чтобы спокойно провести в нем первые недели и месяцы жизни малыша.

Если обстановка благоприятная, связь возникает легче.

Если первые месяцы дались нелегко

Случается и так , что конец беременности и первые недели жизни ребенка сопровождаются большой тревогой матери и всех окружающих. И тут. Не до спокойной обстановки и не до специальных приемов для установления связи с малышом. А еще женщина может не догадываться, как важен настрой на ранний контакт, и прочитать или узнать об этом спустя несколько месяцев.

Потеряны ли возможности для установления надежной связи ? Конечно женет, потому что весь первый год это время, когда ребенок настроен на связь с матерью и открыт ей. А адаптативные возможности младенцев огромны. И бывает что даже после месяца и больше проведенного порознь из-за проблем со здоровьем, малыш и мама привязываются друг к другу буквально засчитанные дни, и связь эта очень крепка.

Важно только помнить про «золотые ключики».

Рекомендации на случай, когда с установлением связи были проблемы

  • Перестаньте ругать себя за упущенное время и потерянные возможности. Все можно исправить и наверстать, если вы не будете истощать себя чувством вины.
  • Постарайтесь, воспользовавшись профессиональной помощью наладить грудное вскармливание. Но если это не получится, помните — это не катастрофа. А вот материнская депрессия , возникшая от чувства собственной несостоятельности может принести много вреда.
  • Как можно больше держите малыша на руках, купайте его, ходите на прогулку со слингом.
  • Научитесь получать радость от телесного общения с малышом.
  • Подключите отца ребенка к ежедневному уходу. Старайтесь делать простые события вроде купания или массажа маленьким домашним праздником.
  • Найдите специалистов (педиатра, психолога, массажиста), которые будут поддерживать вас в первый год жизни.
  • Не мечитесь по разным докторам, выберите их заранее и внимательно и помните: «лошадей на переправе не меняют».
  • Находите новых знакомых родителей, которым тоже близка позиция тесной связи с малышом.

Что же за феномен связь матери и ребенка?

  • Связь — это когда ты чувствуешь малыша без слов, и можешь сформулировать его желания или нежелания даже, когда он сам не умеет еще выразить их словами.
  • Связь — это когда на расстоянии (например в магазине) ты чувствуешь, что малыш проснулся, поскольку пришло молоко.
  • Связь с ребенком — это когда по тону его голоса или поведению ты понимаешь, что что-то произошло — хорошее и плохое.

Тут связь опержает знание. В связи матери и ребенка огромную роль играет интуиция и ваше доверие к ней.

Кормление грудью сквозь слезы

Нередко, особенно с первенцем , кормление грудью, считающееся естественным, и таким важным фактором для связи мамы и малыша идет совсем нелегко. Кормить хочется, но не получается.

https://www.youtube.com/watch?v=8dOjGiq6zWA

В нашем мире осталось так мало всего естественного, что приходится учиться вещам, которые раньше получались сами собой: и роды, и кормление грудью, и первый год с первенцем становятся сейчас именно такими вещами.

Семейные традиции прерваны и появляются новые профессии: доула, консультант по грудному  вскармливанию, перинатальный психолог, детский психолог. И учится молодая мама правильно кормить, пеленать , купать, утешать иногда буквально сквозь слезы.

Но это очень хорошо, что есть чему и у кого учиться. Потому то если грудное вскармливание не наладилось и малыша пришлось перевести на бутылочку, это потом всю жизнь может восприниматься как поражение. И связь мамы и младенца пострадает не от того, что он искуственник, а от чувства вины.

Связь — явление двустороннее

Качество связи сложно оценить снаружи. Связь бывает разная. А иногда кажется, что у этой пары мама-ребенок связи нет совсем. Она мало держит его на руках или мало целует, или не говорит о нем хороших вещей…Но потом что-то происходит и становится понятно, что все у этой мамы со связью хорошо, просто проявляется она не так как у вас, по-другому.

По внешним признакам, экспрессии и ласке сложно сделать вывод о наличии связи.

 Например, есть ли связь у мамы с малышом, который растет на руках круглосуточных нянь? Мама приходит его только искупать, бурно радуется, целует, говорит массу ласковых слов, а потом снова не видит ребенка сутки.

Все эти бурные эмоциональные проявления — это связь или имитация любви? Не нам судить, потому что про отношения двоих знают только эти двое, будь то супруги или пара мама-ребенок.

Но уж с собой стоит быть честными. И если ваши семейные обстоятельства, личные качества, или особенности ребенка затрудняют образование связи , не оставляйте это так, примите меры!

Что можно делать для того, чтобы наладить связь?

  • Проводите с малышом как можно больше времени. Работа full-time не подходит для мамы маленького ребенка.
  • Не передоверяйте малыша больше чем на полдня помощникам
  • Старайтесь кормить ребенка грудью не меньше года и не больше двух лет
  • Вы не должны бояться остаться с ребенком один на один ,и легко справляться с режимными моментами
  • Не оставляйте малыша , когда он болеет
  • Длительные отъезды без ребенка не принесут ему вреда только, когда он станет старше 4 лет, а до этого лучше брать малыша с собой
  • Находите время играть с ребенком хотя бы 15-20 мин в день

«Духовная пуповина», связывающая маму и малыша

Говорят » материнское сердце -вещун», «молитва матери со дна моря достанет», «материнское благословение и в огне не тонет, и в воде не горит», «нету лучше дружка, чем родная матушка». Все эти пословицы о связи мамы и малыша, которой нет аналогов. И если у мамы может быть несколько деток, то у ребенка мама — одна.

Но только часто дети понимают уникальность этой связи и начинают ценить ее далеко не сразу , а где-то ближе к английскому совершеннолетию. И это нормально. Пока малыш растет по пуповине связи токи идут со стороны матери. Не зря говорят «при солнце тепло, а при матери — добро».

Правда и отдача от малыша начинается с первых недель жизни , с первой улыбки, с первого «мамочка , я люблю тебя».

Малыш растет — как меняется связь

Пока ребенку не исполнится год , самый важный уровень связи для него телесный. Как говорят психологи , достижение первых 6 месяцев — безусловно-эмоциональное общение с матерью , главный результат первого года жизни ребенка — базовое доверие к миру, возникновение которого возможно только при условии, что есть базовое принятие малыша мамой и папой.

После года-полутора начинается новый этап развития связи мамы и малыша. Ребенок становится личностью, осваивает речь, обретает собственное мнение. Дальше все будет не так гладко и спокойно, отношения пройдут через непростые времена — кризис 3 лет, кризис 7 лет, подростковый кризис.

Но уровень базового , возникший на первом году жизни поможет вам в проживании этим непростых этапов развития.

«Вне зоны доступа»

Очень важно не отвлечься от ребенка полностью, уйдя в работу, в построение новых отношений, в рождение еще одного ребенка. Важно не оказаться » вне зоны доступа», не стать эмоционально недоступной.

Конечно, короткие стрессовые моменты, когда на полноценное внимание к малышу у вас просто нет сил, бывают в жизни у каждого взрослого. Но старайтесь выходить на контакт с ребенком как только хотя бы немного справитесь с проблемой, и вы увидите, сколько тепла и поддержки можно получить от такого небольшого существа.

Рекомендации:

  • Старайтесь прочитать как можно больше разных книжек по воспитанию и уходу за ребенком, начиная с беременности. Пусть их авторами будут жители разных стран, представители различных времен. Старайтесь выделять из книжек то, что вам нравится; то , что подходит по стилю жизни вашей семье. Ваша точка зрения должна быть панорамной.
  • Обсуждайте прочитанное с отцом ребенка. Вы не должны замыкать все решения, связанные с его жизнью , воспитанием, развитием на себя. Ведь тогда отец не сможет ни быть активным участником с первых недель жизни, что очень важно для ребенка, ни вас поддерживать — а это крайне важно для отношений.

Мамино программирование ребенка

Когда связь между мамой и ребенком налаживается, она очень сильна. И материнские возможности влияния на малыша — сознательного и неосознаваемого — весьма велики. Есть русская поговорка «что будешь выкликать, то и откликнется». Она хорошо иллюстрирует возможности маминого программирования ребенка — на жизненную удачу или поражение, на силу или слабость.

Мама, держа ребенка на руках, вглядываясь в его черты лица не может не думать и не представлять , каким он будет, что его ожидает. И очень важно, что ваши мысли не были слишком тревожными, чтобы не создавалась отрицательная программа, которая может помешать ребенку найти себя в жизни и реализовать свой потенциал.

Связь мамы и малыша — сильнейшее средство. И важно как оно будет использовано — во благо или из эгоизма.

Всем ведь известны случаи, когда люди до сорока лет не женятся, опекая мамочку; или ситуации , когда вполне благополучные семьи рушились усилиями одной из мам…Нужно, чтобы ваша связь с ребенком, налаженная с первых дней его жизни, не помешала ему стать самостоятельным человеком.

Быть родителем — это дать ребенку жизнь, поставить его на ноги и отпустить..

Конечно, это будет совсем не скоро , лет через 18-20, и связь не прервется и тогда. Важно, чтобы ваша связь не стала «удавкой» когда малыш станет старше. Всему свое время.

Источник: http://ekaterina-burmistrova.com/svyaz-materi-i-malysha/

Как материнская любовь может сломать будущее ребенка: колонка мамы

Шестое материнское чувство

«… живу ради детей, они – смысл моей жизни», – услышала я недавно в поликлинике, пока ждала своей очереди. Рядом сидели две женщины и разговаривали между собой.

Одна из них выглядела так, словно ей никак не удавалось выспаться после изнуряющей работы: бледная, с поникшими плечами, в бесцветном растянутом свитере, волосы небрежно собраны в хвост.

В ее голосе, позе, мимике сквозила беспросветная усталость. Но эту фразу она произнесла громко, воодушевленно и даже с ноткой героизма. На мгновение женщина встрепенулась, выпрямилась, но через пару минут снова ссутулилась и сникла.

Эта сцена напомнила мне о книге «Материнская любовь» известного психолога-педагога Анатолия Некрасова.

Я наткнулась на это произведение лет семь назад. Тогда взгляд автора на материнство шокировал меня, тридцатилетнюю маму четырехлетнего сына. Несколько дней я находилась под впечатлением.

Ни одна из моих подруг и приятельниц не смогла остаться равнодушной к этой книге. Некоторые, как и я, пересмотрели свое отношение к материнству. Другие – испытали настолько мощную волну протеста, что не смогли просто дочитать книгу до конца.

Тем не менее, я считаю, что это одна из обязательных книг для каждой женщины, которая осознанно подходит к воспитанию детей.

Принять точку зрения автора, полностью или частично, или не согласиться с ней – это уже индивидуальное решение.

Анатолий Некрасов считает, что в современном мире роль материнства сильно искажена. Многие женщины видят свое главное предназначение исключительно в рождении и воспитании потомства.

На первый план выходят дети, их нужды и желания, а потребности мужа и самой матери отодвигаются на задний фон. Эти случаи – типичные проявления так называемой «избыточной материнской любви».

На самом деле, подобное материнское чувство нельзя назвать настоящей любовью: в нем замешаны и личная нереализованность, и гордыня, и эгоизм.

Но главное – непонимание женщиной истинной ценности семьи и смысла жизни.

Психолог приводит характерные черты поведения матери, чересчур сильно привязанной к детям:

  • употребление местоимения “»мы», даже когда период раннего детства ребенка остался далеко позади («Мы поступили на экономический», «Мы сдаем экзамены» и т.д.);

  • часто говорит о своем ребенке «мой сыночек», «моя доченька». Не «наши» с мужем, а именно «мои», тем самым неосознанно обозначает свое единоличное право собственности;

  • практически нет других интересов, не связанных с воспитанием детей;

  • постоянно тревожится о детях, их будущем. Кажется, что они пропадут без ее поддержки, советов и наставлений: не смогут устоять перед соблазнами, решить свои проблемы (в школе, в институте), сделать правильный выбор (друзей, профессии, спутника жизни, квартиры) и т.д.

  • отрицает значение партнерства, разочаровалась в супружестве, считает, что «не осталось настоящих мужчин», «нам с дочкой никто больше не нужен», «терплю мужа только ради детей» и т.д.;

  • взрослые совершеннолетние дети находятся на содержании родителей.

Такие ложные установки формируются у женщины годами, начиная с самого детства, под влиянием ряда факторов:

1. Особенности гендерного воспитания, передача искаженных семейных ценностей из поколения в поколение

С раннего возраста девочкам внушают, что им обязательно предстоит стать мамами. Преподносят это как главное достижение женщины, мерило ее социальной успешности.

Как правило, чересчур заботливые родители сами росли в семьях с аналогичными проблемами.

Автор приводит много примеров таких пагубных семейных сценариев. Один их них: женщина выходит замуж за слабого мужчину, а потом жалуется на вмешательство свекрови в их семейную жизнь. Но при этом не замечает, что сама совершает ту же ошибку и опекает своих детей сверх меры.

2. Общественная и культурная пропаганда

Искусство (кино, литература, театр), средства массовой информации, общественные движения, религия всячески превозносят материнскую любовь. Тем самым формируют стереотип, что состоявшаяся женщина – это, прежде всего, мать.

Кроме того, в наше время детство признается абсолютной ценностью (знаменитый лозунг «Дети – цветы жизни»).

Психологи и педагоги подтверждают, что дети нуждаются в родительской поддержке, понимании, уважении. Однако эти безусловно верные установки приобретают иногда гиперболизированный характер. Ребенок становится центром маленькой вселенной, вокруг которого вращаются родители.

3. Естественный инстинкт материнства, превратившийся в чувство собственности

Материнская забота необходима, чтобы обеспечить условия для рождения, выживания и взращивания потомства. Но животные никогда не держат при себе повзрослевших детенышей. Они отпускают их в самостоятельную жизнь, и даже прогоняют.

Закономерный выход ребенка из-под влияния матери во взрослую самостоятельную жизнь, автор называет «психическими родами».

Это необходимое условие развития самодостаточной личности, ответственной за свои решения и поступки. Но этого может вообще не произойти, если родители слишком долго опекают детей, не выпускают их из поля своей заботы.

4. Национальная черта русских женщин: жалость к более слабым и порожденная ею жертвенность

Эти чувства не дают ребенку полноценно развиваться и расти, а все больше убеждают его, что он слабый и зависимый.

Много лет занимаясь семейным и индивидуальным консультированием, автор наблюдал много случаев, когда последствия чрезмерной материнской привязанности оказывались не просто негативными, но даже опасными для сына или дочери:

  • инфантилизм, неумение принимать самостоятельные решения;

  • неуверенность в собственных силах, невозможность реализовать себя в жизни;

  • серьезные болезни и травмы;

  • неудачная личная и семейная жизнь, а также ее полное отсутствие;

  • личные трагедии и несчастная судьба, вплоть до преждевременного ухода из жизни.

Женщина, которая «безумно» любит своих детей и выбивается из сил ради них, зачастую не видит их истинных потребностей, интересов. Она навязывает им свое мировоззрение, установки и желания, которые считает «правильными».

Так мать пытается реализовать себя через детей, заставляет их жить на свой лад.

Достаточно вспомнить примеры, когда родители отдают ребенка в музыкальную школу, хотя сын мечтает о хоккее, требуют поступить в престижный вуз на юридический и продолжить семейную династию адвокатов, а мальчик хочет быть художником и т.д.

Гиперопека мамы негативно отражается не только на детях, но и на всей семье в целом.

Анатолий Некрасов приводит и другие косвенные критерии, по которым можно определить, что материнская забота носит токсичный характер:

  1. Муж – неудачник, который так и не нашел свое место в жизни, не способен обеспечить семью, не чувствует ответственности за жену и детей, страдает хроническими заболеваниями (например, алкоголизмом). Жена либо открыто конфликтует с мужем, либо терпит из жалости или страха.

  2. Проблемы в супружеских отношениях: ссоры, отсутствие общих интересов, сексуальной жизни. Муж, ощущая себя третьим лишним в треугольнике «отец-мать-ребенок», иногда просто уходит из семьи. Либо женщина, окончательно разочаровавшись в браке, сама принимает решение о разводе и остается матерью-одиночкой.

  3. Подорванное здоровье самой матери. Она годами может болеть тяжелыми хроническими заболеваниями, неосознанно требуя постоянного внимания и ухода со стороны взрослых детей.

  4. Проблемы в собственных семьях повзрослевших детей. Частые конфликты «зять-теща», «невестка-свекровь», «теща-свекровь». Бабушки и дедушки из самых добрых побуждений активно вмешиваются в семейные дела детей, воспитание внуков.

Возникает закономерный вопрос, если не дети являются смыслом жизни женщины, тогда что же?

А. Некрасов считает, что гармоничная система ценностей женщины представляет собой следующую иерархию:

1 место: сама женщина, ее внутреннее равновесие, самосовершенствование;

2 место: муж/партнер и отношения с ним;

3 место: дети, их нужды и потребности;

4 место: родители, как свои, так и со стороны мужа;

5 место: реализация в социуме, работа;

6 место: друзья, увлечения, прочие интересы.

Высшее предназначение женщины – создание пространства любви в самом широком смысле этого понятия: к себе, к людям, к окружающему миру.

Особенно важно выстроить гармоничные отношения с супругом.

Чем крепче чувства родителей друг к другу, тем здоровее их потомство.

Соответственно, чем больше мать отдаляется от отца с появлением ребенка, тем больший вред наносит его благополучию и физическому здоровью.

Любовь и взаимопонимание между родителями – питательная среда для роста и развития ребенка, пример для подражания в будущем.

Основная функция семьи не рождение детей, а личностный рост, раскрытие потенциала мужчины и женщины, благодаря которому расширяется и усиливается пространство любви.

Рождение детей – следствие этой любви, которое может случиться, а может и не произойти.

Таким образом, материнство – всего лишь одна из граней женственности.

По-мнению автора, задача родителей не только вырастить детей, но и воспитывать себя, всматриваясь в них, как в отражение своих внутренних установок.

Дети – не собственность родителей, у них свои задачи самореализации и познания в этом мире. Мудрые родители способны не только создать благоприятную почву для развития ребенка, но и предоставить необходимую свободу и право выбора.

Что же делать женщине, которая узнала себя в описаниях фанатичной матери? Может ли она исправить допущенные ошибки, вызванные чрезмерной привязанностью к детям?

Автор уверен, что да. Даже если дети уже выросли, мать может существенно облегчить им жизнь, изменив свою систему ценностей. Для этого необходимо:

  • Признать, что за «сильной любовью» скрывается эгоизм, чувство собственности. Это выражается в стремлении вырастить себе опору в старости, реализовать через ребенка свои мечты, выглядеть в глазах окружающих «идеальной мамой», желание сделать ребенка счастливым, но по своей мерке.

Истинная любовь дарит радость и свободу, а не сплошные беспокойства и страдания.

  • Копнуть глубже и понять причины, которые вызвали такой перекос в отношении к ребенку. Вспомнить собственное детство и методы воспитания родителей, их отношения между собой.

Без обвинений попытаться понять и простить. Скорее всего, их недостатки и проблемы были вызваны их собственными детскими травмами. Они воспитывали и любили так, как умели. Важно самой искать пути для собственного выздоровления.

  • Проанализировать свою нынешнюю систему ценностей и пересмотреть ее. Заниматься, в первую очередь, собственным развитием.

Принцип прост: сначала нужно узнать и искренне полюбить себя, и только после этого появится ресурс избавиться от болезненной зависимости к детям и по-настоящему полюбить своих близких;

  • Вносить коррективы в совместную жизнь с мужем/партнером. Оценить все аспекты взаимоотношений: быт и материальные вопросы, интимная жизнь, психологический комфорт, взаимодействие с окружающим миром.

Одинокой женщине нужно пересмотреть отношение к мужчинам, в целом.

Крайне важно разобраться с обидами и претензиями к отцу ребенка, если он давно не живет с семьей. Мать имеет колоссальное энергетическое воздействие на ребенка, и поэтому ее обиды, злость, ревность к его отцу разрушают психическое равновесие детей. Отсюда капризы и истерики.

  • Признать за ребенком право прожить свою жизнь и накапливать свой опыт, в том числе путем проб и ошибок. Особенно важно позволять принимать самостоятельные решения сыну, тем самым укрепляя его мужские качества, а не культивировать только послушание и покорность.

Позволять ребенку полноценно переживать весь спектр эмоций и чувств, включая печаль, расстройство, гнев, зависть, страх. Тогда он не будет подавлять эти эмоции во взрослом возрасте, а сможет их распознать, прожить, трансформировать и отпустить.

  • Научиться воспринимать своих детей, как зеркало, в котором отражаются собственные непроработанные вопросы, неверные установки.

А. Некрасов также уверен, человек, осознавший свою нездоровую зависимость от матери, также может приложить определенные усилия и, наконец, родиться психически, т.е. пройти стадию взросления. Пусть даже его мать не готова меняться.

Для этого необходимо честно проанализировать свой неудачный опыт, признать свою незрелость без поиска виноватых, не растрачивая себя на пустые сожаления.

Только по-настоящему взрослый человек может преодолеть свои обиды на родителей.

Обиды, ненависть – обратная сторона избыточной любви. Чем их больше, тем крепче привязанность к обидчику. Люди, которые так и не смогли простить своих родителей, отпустить свои претензии к ним, обладают пониженной жизнеустойчивостью подобно дереву с поврежденной корневой системой.

В ходе такого самоанализа важно пересмотреть свое отношение не только к матери, но и к отцу (даже если он бросил семью, вел асоциальный образ жизни). Понять, что причина, возможно, кроется в том, что когда-то мать возвела на пьедестал ребенка и отодвинула мужа в сторону.

Признать ценность этого человека, поблагодарить его за свое рождение и простить – это тоже часть пути к освобождению из оков гипертрофированной материнской любви.

Взрослым детям необходимо перестать зависеть материально от родителей, физически отделиться от них, расширить свой круг общения, чтобы учиться взрослому поведению у других людей, более осознанных и зрелых.

Только путем духовного развития человек способен качественно изменить жизнь, преодолеть трудности, переписать сценарий судьбы.

Зрелый человек осознает свое предназначение, умеет достигать целей и наслаждаться полнотой жизни, принимает себя и окружающих такими, какие они есть, познает законы мироздания.

Ему не страшны старость, болезни и одиночество. Никогда не поздно стать взрослым и принять ответственность за свою жизнь как матерям, так и их детям.

Shutterstock.com

Источник: https://letidor.ru/kolonki-roditelei/kak-materinskaya-lyubov-mozhet-slomat-budushee-rebenka-kolonka-mamy.htm

Для родителей
Добавить комментарий