Словно подменили: ищем причины резких перемен в ребенке

Воспитание детей без наказаний

Словно подменили: ищем причины резких перемен в ребенке

Пожалуй, это самая трудная ситуация: когда все знаешь, все понимаешь, чувствуешь, но на практике не можешь сдвинуть отношения с ребенком в лучшую сторону ни на йоту. Словно что-то более сильное, чем ты сам, живет внутри тебя и руководит твоей агрессией, твоей озлобленностью, требовательностью, авторитаризмом.

В такой ситуации потребуется комплексный подход.

1. Голое понимание, к сожалению, зачастую бессильно. Настоящую силу имеет осознанность — это понимание, провалившееся вовнутрь, в душу, подкрепленное внутренним ощущением. Уже давно доказано, что если человек что-то делает, значит, он считает, что это правильно. Это можно. Такое бывает. Ничего страшного.

Возьмем пример с курением: практически все курильщики знают, что курить – это вредно. Но курят. В чем заключается феномен этого поведения? «Курить — это плохо» — тезис из общественной морали, из знания общества, которое так прочно сидит в головах курильщиков, что, конечно, они это знание тоже знают.

Но: это знание не их. Оно внешнее. Это просто тезис, который они тоже способны повторить. Понимания смысла этих слов у курильщиков нет. Или в полном смысле — нет. Именно поэтому часто основой методик по бросанию курить является информирование курильщиков о конкретных последствиях курения. Т.е.

не просто «курить вредно», а более конкретно, более наглядно с показом фильмов, картинок, которые не оставляют равнодушным никого. Увидев и поняв истинный смысл слов о вреде курения, человек куда быстрее бросает курить. Его понимание соединяется с ощущением, проваливается вовнутрь.

Главное — оно становится НАСТОЯЩИМ, ЛИЧНЫМ, а не общественным и правильным, как ранее.

Можно ли бить ребенка? Конечно, нет! А если он капризничает 2 часа без передыху? А если он выбегает на дорогу и не слушает объяснения о том, что это очень опасно. А если он взял палку и ударил мальчика по голове на детской площадке? Ударил и смеется, мол, как ловко получилось? А если он укусил девочку за щеку до крови?

Обязательно, найдется ситуация, после которой большинство родителей скажут: «Нет, ну это уже из ряда вот! За такое надо дать, как следует, по попе, чтобы он раз и навсегда понял!»

Так вот, пока в наших головах будет жить такое допущение — допущение какой-то ситуации, при которой ударить МОЖНО, — эти ситуации будут «сыпаться» на нас, искушая нас в полном смысле этого слова.

Первый шаг к тому, чтобы остановить рукоприкладство, состоит в том, чтобы понять и прочувствовать в полной мере, что НЕТ никаких обстоятельств, при которых можно поднять руку.

Даже при всей дерзости и агрессии ребенка (что бывает крайне редко, чаще всего у ребенка нет того уровня понимания, как у нас, он просто не соизмеряет последствия своего поступка, не оценивает причину и следствия, действует импульсивно, в полную силу, просто потому что не умеет управлять собой), не может быть никакой ситуации, чтобы он испытал боль от своих родителей.

2. Второй шаг, думаю, это честный ответ на вопрос: «Почему я бью?» Многие, прикрываясь воспитанием (мол, это правильный воспитательный шаг), таким образом сливают свои негативные эмоции, возможно, и не связанные с данной ситуацией, на своих детей. Если причина на самом деле в заблуждении об эффективности такого метода воспитания, то очень советуем прочитать нашу статью: «Что такое битье?»

Если же причина в другом, то ее придется искать внутри себя. Возможно, статья «Почему родители бьют детей?» поможет Вам, будет стартом к пониманию своих причин.

3. Есть ли желание меняться? Иногда мы путаем его с желанием посыпать свою голову пеплом, оправдывать себя ошибками своих родителей, сложной судьбой, сравнением себя с другими (мол, я не хуже, как все). Но ведь наша жизнь — она только наша. Нашу боль и радость разделят наши близкие и друзья, но понесем в полной мере ее только мы.

Так что ж мы спихиваем на других то, что должны и можем изменить только сами? Максимальная честное и точное понимание своих мотивов — это очередной шаг вперед.

До финала, до успеха, до разости душевной близости со своими детьми дойдет тот, кто пойдет этот тернистый путь! Пусть с помощью, пусть не один, но пойдет своими ногами, признаваясь себе в своих ошибках, следя за собой, ищя свою тропинку, прорубая ее впереди себя.

Не бить ребенка — это нормально! Это естественно — любить его, понимать, защищать, быть с ним, не отрекаясь и не бросая его никогда. То, как мы сегодня воспитываем своих детей — это ненормально, это беда, при чем страшная, современного общества! Но важно понять, что не общество ее решит, а каждый из нас внутри своей семьи!

4. Очень важно, когда рядом есть люди, которые имели эти проблемы и решили их. Важен их опыт, их совет, их видение ситуации со стороны. Пожалуйста, дорогие родители, не стесняйтесь писать нам с вопросами, конкретными ситуациями, конкретными «не получается».

Сегодня, когда авторы сайта считают себя во многом счастливыми родителями, самое главное, чего мы хотим — это помочь другим родителям обрести чувство радости, не зависящее от поведения ребенка, родительскую мудрость, безусловную любовь к ребенку.

  Нас не интересуют Ваши настоящие имена, мы не собираем Ваши истории для статистики или чего-то еще.

Мы просто хотим, чтобы все больше и больше детей улыбалось счастливой улыбкой беззаботного счастливого сорванца (внедь в детстве быть любимым сорванцом — это нормально!), а их родители пусть и охая иногда, все равно улыбались вместе со своими детьми.

Быть родителем — это счастье! Быть дитём — это супер счастье! Не будем же посягать на святое — ломать детство!

Анна Д.

Источник: http://www.nebej.ru/archives/196/comment-page-1

Словно подменили: ищем причины резких перемен в ребенке

Словно подменили: ищем причины резких перемен в ребенке

Odessa Daily

5 сентября 2015 в 11:59

Дети умеют удивлять – их поступки иногда совершенно неожиданны для нас взрослых. И это нормально, ведь ребенок растет и учится взаимодействовать с окружающим миром, пробуя при этом разные способы. Если же поведение меняется до такой степени, что вы просто не узнаете своего малыша, стоит подумать – почему?

 Ребенок стал более тревожным

Трудности с засыпанием, страшные сны с пробуждением, после которого ребенок никак не может успокоиться, – самые заметные признаки тревожности. Малыш и днем может часто плакать по непонятной причине и в целом вести себя так, как будто чем-то озабочен: беспокойный взгляд, мгновенная реакция на изменения обстановки, порывистые движения.

Причины могут быть в том, что в семье происходит что-то для ребенка непонятное.

Дети очень чувствительны, они улавливают малейшие изменения семейной ситуации, причем даже в тех случаях, когда родители стараются это скрыть.

Конфликты, обсуждения предстоящего развода, трудная ситуация на работе, доставляющая вам серьезные переживания, болезнь одного из членов семьи – все это неосознанно передается малышу и рождает тревогу.

«Муж попал в аварию, и, хотя он был не виноват, это было очень тяжело для нас. Мы решили не говорить об этом сыну и даже не обсуждали при нем возникшие проблемы.

Про знакомого, который погиб, сказали, что он уехал, про машину – что она в ремонте, про поездки на судебные заседания – что папе нужно съездить по делам. Но на ребенке это все равно отразилось. Во-первых, он стал часто говорить о разных ужасах, которые могут случиться.

Во-вторых, почти перестал спать один – каждую ночь прибегает к нам в спальню. И очень боится ездить в машине – прямо впивается мне в руку…»

Способ снизить тревожность – прояснить ситуацию для ребенка. Детям нужно говорить правду – чего бы она ни касалась, ведь даже старые семейные тайны могут быть причиной плохого эмоционального самочувствия ребенка.

Другое дело – нужно хорошо подумать, как именно рассказать ребенку о том или ином событии.

Информация для детей должна быть:

Доступной для понимания ребенком такого возраста. Не стоит рассказывать, например, о супружеских изменах или о том, что один из супругов не хочет иметь ребенка, который уже ожидается.

Необходимой, но достаточной. Некоторые нюансы поведения взрослых освещать не стоит – ребенку они будут непонятны. Иногда достаточно просто сказать: «Мы поссорились с папой, поэтому мы так разговаривали».

Успокаивающей. То, как вы трактуете события, происходящие в семье или вообще в мире, самым серьезным образом повлияет на восприятие жизненных трудностей ребенком в дальнейшем. Люди могут поступать жестоко или несправедливо, в мире есть болезни и смерть, но жизнь тем не менее прекрасна – пожалуй, это должно быть основной мыслью в трактовке негативных событий.

Поддерживающей. Ребенку бывает плохо не столько от того, что что-то произошло, сколько от того, что он оказался в это время в изоляции: погруженным в проблемы взрослым не до него. Не бойтесь проявить свои эмоции во время разговора с ребенком, не бойтесь, что он тоже заплачет, увидев ваши слезы, – это естественный способ реагирования, помогающий справиться с переживаниями.

Ребенок стал агрессивным

 Проявляется это в том, что по каждому поводу вы слышите протест, и это не просто «Не хочу!», а гневные крики со слезами и ругательствами. Ребенок топает ногами, пинает подвернувшиеся предметы, а иногда нападает и на взрослых.

Причины такого поведения чаще всего в том, что малыш не получает чего-то очень важного. Есть периоды, когда агрессивность повышается, что называется, в рамках нормы.

Так, например, кризис трех лет проявляется повышенной агрессивностью, потому что ребенок, чувствуя себя взрослым, хочет расширить границы своей самостоятельности и влияния. Родители это желание не поддерживают и противодействуют попыткам малыша подчинить себе всю семью.

Возникает протест, который, однако, скоро проходит – особенно если взрослые помогли своему чаду научиться отделять ситуации, где он должен полностью довериться их мнению, от тех, где он может проявить свою самостоятельность.

В других же случаях агрессивность бывает связана с тем, что ребенку просто не хватает любви. Причем сами взрослые могут этот недостаток не ощущать, а потому не сразу найти истинные причины изменения в поведении ребенка.

Леночка – ласковая и послушная девочка. Она настолько обаятельная и милая, что все взрослые, от родителей до случайных прохожих, восхищаются сочетанием ее внешности с умением вести себя. Но в какой-то момент все изменилось – Лена стала грубить бабушке, обрывать домашние растения («Ненавижу эти плохие цветы!») и устраивать скандалы в магазинах.

Более того, даже воспитатели в садике стали замечать, что Лена по любому поводу вступает в ссоры и провоцирует конфликты. Например, может сломать построенную башню или отобрать игрушки. В случае замечаний плачет горько и долго, до рыданий, – и никак не может успокоиться.

Понять причину никто не мог: все хорошо, ребенка любят и о нем заботятся, в семье никаких изменений, кроме того, что купили маленькую собачку (по Лениной же просьбе и исключительно для нее). Но, оказалось, собачка и стала причиной переживаний, потому что именно на ней теперь сосредоточилась всеобщая забота и внимание.

Конечно, все по-прежнему любили Лену, но ревность – сильное чувство, и привыкнуть к тому, что у близких есть еще один объект для восхищения, оказалось трудно для ребенка, который воспринимал происходящее как утрату родительской любви.

Способ справиться с агрессивностью прост – дать ребенку больше любви, причем в том виде, в каком это ему необходимо. Маленькие дети не могут просто осознать родительские чувства – им нужны проявления в виде ласковых слов, поцелуев, поглаживаний, совместных бесед и объятий.

Ребенок стал слишком хорошо себя вести

Может показаться странным, но такое поведение тоже иногда беспокоит родителей.

Речь, конечно, не о тех случаях, когда ребенок действительно понял, в чем пре-имущество хороших поступков, и совершает их к всеобщей, и прежде всего своей, радости.

Правильное, слишком взрослое поведение может сочетаться с замкнутостью и боязливостью. Ребенок старается показать себя с хорошей стороны, но в то же время несколько сторонится общения и лишний раз не показывается на глаза.

Причины – чувство вины и страх быть отвергнутым. Ребенок сделал что-то плохое (или думал о чем-то плохом) и боится, что теперь ему нет прощения.

Так бывает, когда родители, прибегая к наказаниям, используют самые жестокие и несправедливые методы – бойкот и отвержение.

«Не подходи больше, когда маленький ребенок у меня на руках, – ты совсем не понимаешь, что можешь ему навредить» – такая фраза может вызвать протест у одних детей и страх у других, впечатлительных и ранимых.

«…Разбирая вещи детей, я нашла в игрушках кольцо – старинное кольцо, которое принадлежало еще моей прабабушке и которым дорожила вся наша семья. Оно было в ужасном состоянии – измазано красками, поцарапано, нескольких камней вообще не было. Я была просто в шоке – кто это мог сделать? И зачем? Я спрашивала детей, но они молчали.

Только вечером дочь рассказала, что Павлик обиделся на бабушку и, чтобы отомстить, взял кольцо и испортил его.

Мне стало еще хуже… Я позвала его и сказала самые плохие слова, которые только могла, – что он вор, что у нас в семье не было такого плохого человека… А самое ужасное – я не разговаривала с ним несколько дней и просто не замечала его присутствия.

Недавно он вспомнил этот случай (сейчас он взрослый, и у него свои дети), и я поняла, почему он так тщательно тогда стал убирать игрушки, целыми днями рисовал и ровно в девять ложился спать. Он просто боялся, что мы его бросим. Мне было очень стыдно – как я могла себя вести так по отношению к маленькому ребенку, которому и шести лет не было?»

Способ исправить ситуацию нужно найти как можно скорее – сразу, как только вы сами немного успокоились и поняли, что сказали лишнее. Не старайтесь продолжать объявленный нейтралитет в воспитательных целях. Подойдите к ребенку, обнимите и успокойте – ведь ваше поведение могло его напугать.

Объясните, что вызвало такой ваш гнев и почему вы сказали именно то, что сказали. Скажите о том, что именно поступок был таким плохим, а не он сам – ребенок в состоянии понять разницу.

И, конечно, заверьте его в том, что, желая исправить отдельные моменты в его поведении, вы продолжаете любить его самого – всегда и независимо от обстоятельств.

Ребенок совершает плохие поступки

…и делает это будто специально. У всех на виду вытирает испачканные краской руки о диван или рвет учебник старшей сестры, в присутствии посторонних произносит ругательства или демонстративно присваивает себе чужие вещи. И все это невзирая на объяснения родителей, что так делать нельзя.

Причины – в желании привлечь внимание. Ребенок, с которым взрослые недостаточно общаются, постоянно не находя для него времени, использует самые разные приемы.

Он рассказывает о том, что было в детском саду, – но родители просят помолчать; он показывает нарисованную картинку, но слышит стандартное «Молодец, иди поиграй».

Но, как только он сделает что-то, чего делать нельзя, он добивается внимания на целый день. Дети быстро это усваивают. И иногда для них лучше такое внимание, чем никакого.

Мама Лизы устала извиняться перед родителями других детей, перед воспитателями и устала объяснять своей дочке, что брать чужое нельзя. Лиза упорно продолжала открывать чужие сумки и шкафчики и перекладывать взятые оттуда вещи на свою полку.

То же самое – в гостях и даже дома… Мама боялась даже обратиться к психологу – ждала самых неприятных объяснений и прогнозов на будущее. Но все изменилось к лучшему само по себе. Мама вышла замуж.

Новый папа (Лиза сразу начала называть его так) просто обожал девочку и все вечера посвящал ей, даже когда родился второй ребенок. Почему это не получалось у мамы? Возможно, потому, что, пережив тяжелый развод с Лизиным папой, она подсознательно избегала общения с дочкой, напоминавшей ей мужа.

Или потому, что сама находилась не в лучшем эмоциональном состоянии. Или потому, что ей пришлось гораздо больше работать. Так или иначе, но проблема решилась, как только нашелся человек, способный уделять ребенку внимание.

Способ борьбы с плохими поступками – в подкреплении поступков хороших и в постоянной поддержке. Наказания, запреты будут неэффективны, если от этого ребенок получает какую-либо психологическую выгоду. Исчезнет потребность в достижении внимания таким путем – исчезнет и привычка.

Ребенок стал часто болеть

Жизнерадостный и веселый, он становится вдруг слабым и без конца подвергается разным напастям. Психологи, изучающие состояние часто болеющих детей, уверены: детьми движет подсознательное желание быть больным.

Причиной болезни, например, может стать страх ребенка перед детским садом и нежелание туда ходить (то же самое может быть, когда ребенок начинает ходить в школу).

Проанализируйте, может, ребенок хочет что-либо «сказать» своим заболеванием? Что он получает в результате – какие плюсы? Если это в ваших силах, займитесь искоренением причин.

Бывает, что проблема решается относительно легко: ребенок, который часто болеет при посещении группы с чрезмерно строгой воспитательницей, выздоравливает, будучи переведенным в другую группу – где дисциплина понимается не так жестко.

В других же случаях все происходит сложнее, а иногда может понадобиться и профессиональная психологическая помощь.

Болезнь может стать следствием желания сохранить семью, отношения родителей. Ребенок чувствует, как влияют на родителей его проблемы, – они забывают о своих разногласиях, заботясь о его здоровье.

…На приеме у психотерапевта мальчик, которого беспокоит боль в руках и ногах. Обследования не показали никаких отклонений, но боль периодически возобновляется, иногда до такой степени, что ребенку трудно ходить. Задача психолога в таком случае – выявить скрытые мотивы заболевания.

И вот на вопрос, что изменится, если он совсем выздоровеет, мальчик перечисляет: «Мне купят собаку, и я буду с ней гулять; мне не будут делать уколы; я смогу играть с мальчиками в футбол; папа уйдет в другую семью…» Это и есть, вероятно, мотив болезни – сдержать распад семьи, который неминуемо случится, когда все будет в порядке. 

Источник: www.parents.ru

ребенок; изменения в поведении

Источник: http://odessa-daily.com.ua/news/slovno-podmenili-icshem-prichiny-rezkih-peremen-v-rebenke-id79640.html

Для родителей
Добавить комментарий