Тещи бывают разные…

Теща и зять: быть или не быть…

Тещи бывают разные...
«То обстоятельство, что остроты цивилизованных народов так нередко избирают своим объектом тему о теще, — пишет Зигмунд Фрейд в книге «Тотем и табу», — указывает на то, что чувственные реакции между зятем и тещей содержат еще компоненты, резко противоречащие друг другу.

Я полагаю, что это отношение является, собственно говоря, «амбивалентным», состоящим из нежных и враждебных чувств.

Известная часть этих чувств совершенно ясна: со стороны тещи — нежелание отказаться от прав на дочь, недоверие к чужому, желание сохранить господствующее положение, с которым она сжилась в собственном доме.

Со стороны мужа — решимость не подчиняться больше ничьей воле, ревность к лицам, которым принадлежала до него нежность его жены, и — нежелание, чтобы нарушили его иллюзию сексуальной переоценки.

Такое нарушение чаще всего происходит от черт лица тещи, которые во многом напоминают ему дочь и в то же время лишены юности, красоты и психической свежести, столь ценных для него у его жены».

Как видим, для противостояния тещи и зятя находится немалое количество поводов. Однако не все так безнадежно.
 

Жена и дочь

Если вам пришлось оказаться в ситуации между молотом и наковальней, не торопитесь безоговорочно вставать на защиту одной из сторон. В противном случае рискуете потерять мать либо мужа. Тогда что же делать?

1. Не ищите правых. Лучшая позиция для вас — нейтралитет, но не прохладно-отстраненный, а заинтересованно-теплый — «вы оба по-своему правы, давайте попробуем договориться мирным путем». Мягкие дипломатические меры помогут вашим близким прийти к общему знаменателю в спорных вопросах.

2. Проанализируйте свое поведение. Бывает, что мы, сами того не подозревая, своими поступками провоцируем неприязнь между родственниками. Например, когда после размолвок с мужем бежим к маме «поплакаться в жилетку».

Она, разумеется, поддерживает дочку и начинает тихо ненавидеть зятя, а мы же потом еще и удивляемся — «с чего это вдруг она невзлюбила Колю?».

А посему для вашего же блага избавляйтесь от привычки жаловаться родительнице на мужа и прятаться от него в отчем доме.

3. И наконец, расставьте приоритеты. Мама, безусловно, важный человек в вашей жизни, и это всегда следует помнить, так же как и то, что теперь вы прежде всего жена, а уже потом дочь. Исходя из этого, и нужно строить взаимоотношения с родственниками, если, конечно, хотите сохранить брак.
 

Мать и теща

«Опять весь выходной просидел перед телевизором с бутылкой пива, лучше бы мусорное ведро вынес и посуду за собой помыл…» — мудрая теща никогда не будет пилить зятя. Ведь молодой человек находится под ее крышей, а значит, подобные замечания будут восприниматься им как притеснение.

Вместо предъявления претензий и упреков попросите мужа дочери о посильной помощи по дому. Будьте благодарны даже в том случае, если гвоздь не там вбит, а люстра не так висит, научится со временем, тесть же научился. Не оставляйте зятя «за бортом» обсуждения семейных вопросов.

Решения о ремонте квартиры, крупной покупке, заведении домашних животных и т. д. желательно принимать сообща.

Уважайте право другого самостоятельно распоряжаться своим свободным временем. А потому, каким бы в данный момент ни казалось вам никчемным занятие зятя, прерывать его стоит только при крайне важных обстоятельствах.

В общем наберитесь терпения и постарайтесь принять молодого человека, если не как сына, то хотя бы как полноправного члена семьи.
 

Муж и зять

Вы заранее настроены отрицательно против тещи и вместо того, чтобы искать компромисс в общении, стремитесь его избегать — и совершенно напрасно. Если с первого дня не удалось установить дружеского контакта — это еще не повод отчаиваться и опускать руки. Как говорится, не получается только у того, кто не пробует.

Выждите время и снова попытайтесь — жене букетик и маме ее цветочек, покупаете супруге подарок на день рождения и для тещи выберете милую безделушку — так сказать, в знак благодарности за прекрасную дочку.

Не стоит забывать и про комплименты: «Напрасно ругают тещ, с вами очень легко и приятно общаться» или «Ваша дочь замечательно готовит, сказывается ваша школа».

Если же подобные знаки внимания будут отвергнуты или — хуже того — встречены грубой формой агрессии, тогда пригласите тещу к разговору тет-а-тет. Сначала предоставьте слово матери жены, по мере возможности спокойно выслушайте все ее претензии.

Затем корректно и аргументированно, с чувством уважения изложите собственную точку зрения, объясните свое поведение в тех случаях и ситуациях, которые вызывают ее недовольство.

В завершении беседы предложите женщине зарыть топор войны, хотя бы ради спокойствия одинаково любимого и дорогого вам человека — жены и дочери.
 

ТЕЩИНЫ ДОРОЖКИ• Безусловно, тещи бывают разные. Я вот, например, люблю своего зятя, он делает мою дочь счастливой, а что мне еще надо…Евгения, 41 год• Уже шесть лет живу с тещей на одной территории. Конфликты, само самой, бывают, но очень редко.

В целом теща — золото: и накормит, и с ребенком посидит, по-умному разрулит некоторые бытовые ситуации, да мало ли еще чем поможет.

Алексей, 33 года• Теща невзлюбила меня с первых же дней нашего знакомства, и, что бы я ни делал, как бы ни старался, она все равно всем недовольна. Обидно то, что жена с ней во всем соглашается.

А в последнее время как с цепи сорвалась, стала мне претензии предъявлять: мол, денег мало зарабатываю, не помогаю, и вообще я плохой отец. Как быть — не знаю, хочется семью сохранить, ребенка очень сильно люблю.

Игорь, 25 лет

зятьотношения в семьеразрешение конфликтовтеща

Источник: https://www.psyh.ru/teshha-i-zyat-byt-ili-ne-byt/

Тещи бывают разные *инструкция внутри*

Тещи бывают разные...

http://www.maximonline.ru
Любящая мать Очень частый типаж. Она была лучшей в мире мамой. Ею и осталась. Конечно, ее дочь – это кладезь ума, добра и талантов, так что тебе неизбежно отводится роль запаршивленного верблюда, повадившегося хлебать из этого кладезя водичку.

Маме мучительно смотреть на то, как ты небрежен к нуждам ее ребенка, как ты холоден, как ты похотлив, как ты эгоистичен, как ты не ценишь украденное тобой сокровище.

Она изо всех сил пытается быть с тобой любезной, но, право, невыносимо смотреть, как ты измываешься над бедной девочкой! Мечтает дожить до того дня, когда вы разведетесь, и усердно снабжает свою дочь информацией о том, почему вам просто необходимо это сделать.

Лучшая стратегия Не стесняйся говорить комплименты ее дочке, в том числе и тогда, когда жены рядом нет. Слова у людей часто ценятся куда больше, чем поступки. Если теща поверит, что ты пребываешь в круглосуточном экстазе от ее дочери и превыше всего ставишь ее счастье, она легко может превратиться в твоего союзника.

Заботливая

«Вы же деточки еще! Вы понятия не имеете, как купать младенчика, варить борщ и белить потолок. Идите, милочки, куда-нибудь, поиграйте, а мама все сделает. Вот тут в кастрюльке суп, таблетки вы, конечно, принять забудете, так я вам график приема на холодильник повешу, а ребенка до возвращения няни заберу себе, потому что вы его уморите! Потренируйтесь пока на хомячке». Окружающие вас не понимают. Окружающие говорят, что на такую тещу молиться надо. Ты бы и молился, но недавно застал жену, хныкающую из-за того, что мама не разрешила ей взять леденец до обеда. Пришлось слезть с самоката и отлупить ее подуш­кой за то, что она такая плакса. Лучшая стратегия Определись, чего тебе больше хочется: быть взрослым ответственным мужчиной, отцом семейства или чтобы твое тинейджерство растянулось до пятидесяти лет? Если ты зачем-то выбрал первый вариант, то готовься к тому, чтобы доказывать свою самостоятельность и взрослость. А у людей, как у вида, практикующего непрямую реципрокность, взрослость и лидерство определяется практически единственным фактором: главнее всегда тот, кто больше всех заботится об окружающих. Например, способность зарабатывать много денег и содержать семью является важным показателем лидерства. Равно как и умение самостоятельно разбираться с домашними проблемами, делать ремонт, оплачивать счета и сор­тировать свои носки, не дожидаясь помощи доброй мамы. Причем не надо никаких обидных устных деклараций в стиле «Да мы сами!». Когда вы будете «сами», теща, как и все окружающие, прекрасно это поймет.

Соперница дочери

Многим дамам в возрасте нравится, когда за ними галантно ухаживают кавалеры их дочерей; они принимают эти знаки внимания без всякой задней мысли. Но были прецеденты, когда задняя мысль не только появлялась, но и надевала леопардовые леггинсы, дабы сразить зятя наповал. В конце концов, дочь – всего лишь маленькая глупая девчонка, бледное подобие ее самой, и нет никаких сомнений, что на самом деле парень предпочтет зрелый оригинал сопливой копии. Что самое ужасное, иногда ход ее рассуждений оказывается в целом правильным. Лучшая стратегия Оставим инцестуальную эротику в стороне – будем исходить из того, что мысль о нежных объятиях с Леонеллой Фортунатовной вызывает у тебя кататонию. Главное, не рассказывай жене о том, как ее мама опять пыталась показать тебе стриптиз на кухне. Да, мы знаем, что вы давали слово ничего друг от друга не скрывать, но лучше быть клятвопреступником, чем тем самым покойным Фердинандом, из-за которого началась Первая мировая. Советов о том, как прятаться под кроватью от нежелательного секса с немолодой родственницей, мы давать не будем. Уверены, что ты справишься с этой проблемой сам. Но ни слова жене!

Обидчивая

Доктор Джекил и мистер Хайд – выпускники дошкольного учреждения по сравнению с этим восхитительным типажом тещи. Ты болеешь – она будет сидеть у твоей постели с пирожками и бульоном. Вам некуда сплавить детей? Она не поедет в Закопане, а проведет интереснейшее лето на Клязьме за рассуждениями о том, почему умные мальчики не ходят делать пи-пи в крыжовник. Вам нужны деньги? Она продаст брошь покойной бабушки. Но при этом она будет постоянно и безостановочно рассказывать и вам, и всем знакомым, и всем родственникам, как вы ее измучили, как высосали из нее все соки, как она неделю питалась одной картошкой, чтобы ты купил себе новый стартер. Когда же вы с женой принимаете героическое решение отказываться от любой маминой помощи, она обижается еще больше. Лучшая стратегия На самом деле ты находишься в весьма благоприятной ситуации: мало того, что в мире есть человек, готовый жертвовать своим удобством ради тебя, так еще этот человек сам себя вознаграждает за такую заботу, вознося себе хвалы и избавляя тебя от необходимости испытывать жгучее и неприятное чувство глубокой благодарности. Теще хочется, чтобы ей восхищались. Кому этого не хочется? Да, она неуклюже это делает, но нельзя же быть идеальной во всем. Зато в глубине души ты чувствуешь, что честно расплачиваешься с нею за помощь – проявляешь исключительное благородство и снисхождение к ее маленьким слабостям.

Недовольная дочерью

Очень опасный типаж. Не всем девочкам достаются идеальные мамы, некоторые считают своим долгом держать дитя в ежовых рукавицах пожизненно. К тебе теща относится вполне спокойно, видимо рассматривая тебя как одно из пыточных приспособлений, общение с которым пойдет испорченной девчонке на пользу. Впрочем, если она заметит, что ее нападки на тебя расстраивают дочь, то она может увлечься и этим способом наказывать ее. Но нередко такая теща готова вступить с зятем в коалицию, чтобы сообща атаковать дочурку. Дочь, в свою очередь, яростно обороняется и от мамы, и от маминого подпевалы, который, вместо того чтобы защищать любимую, весь вечер упражняется в родственных остротах по ее адресу. Лучшая стратегия Полный нейтралитет. Причем официально объявленный. «Дорогая, это твоя мама. Я понимаю, что у вас сложные отношения, но я лучше перережу себе горло этим йогуртом, чем буду в них встревать. Прости!» Примерно ту же тираду стоит выдавать и в беседе с тещей всякий раз, когда она будет пытаться пользоваться тобой как очень тупым оружием. Когда они поймут, что ты на самом деле не собираешься никого из них поддерживать и осуждать, твоя жизнь сразу станет немного спокойнее.

Яблоко раздора

Как известно, люди любят строить модели, мы таким образом познаем мир. В том числе – модели человеческих отношений. Что сделает Отелло, если подсунуть ему платочек Дездемоны? Громко ли будет плакать Таня, если бросить в реку ее мячик? Особыми талантами в области построения таких социальных моделей обладают женщины, и некоторые из них, к сожалению, так наслаждаются этим процессом, что готовы превращать в руины любой социум вокруг себя. «Зачем она это делает?!» – возмущаются супруги, узнав, что теща наврала про них гадостей участковому врачу, насплетничала про жену – мужу, а мужу – про внука. А ни за чем. Это было прекрасно само по себе. Искусство ради искусства. А сейчас все стоят и орут друг на друга. И все это – из-за нее. А ей – хорошо! Лучшая стратегия

Никакой. Такие формы социопатии практически не поддаются истреблению. У людей, манипулирующих близкими, такое поведение вызвано тем, что у них ослаблены обычные социальные навыки: способность к единомыслию, сопереживанию и поиску компромиссов. Кстати, врожденными эти проблемы бывают редко.

Зато социальные навыки часто ухудшаются в связи с возрастными изменениями психики и нервной системы: человек начинает испытывать дефицит общения, но, будучи неспособен удовлетворить его естественным путем, прибегает к приготовлению таких вот специфических блюд.

Возможно, тут мог бы принести пользу хороший психиатр, но даже не надейся, что тебе удастся уговорить тещу его посетить.

Похожие посты не найдены. Возможно, вас заинтересуют другие посты по тегам:

Источник: https://pikabu.ru/story/teshchi_byivayut_raznyie_instruktsiya_vnutri_551381

Теща

Тещи бывают разные...
?

Categories:

  • отношения
  • история
  • юмор
  • Cancel

Почему анекдотов про свекровь почти нет, а про тещу так много? Скабрезные шутки и черный юмор – мужские жанры, а свекровь – это мать мужа, поэтому анекдоты про свекровь сочинять некому. Но есть и другая причина.

Свекровь воюет с противником напрямую, то есть просто атакует невестку и ссорится с ней, а теща старается влиять на зятя с помощью манипуляций. Поэтому отношения тещи и зятя окутаны паутиной смыслов, которую так любит анекдот.

Функция тещи, как и свекрови, исключительно защитная.

Да, иногда угроза теще мерещится, поскольку сознание человека в слиянии приобретает параноидальные черты, но это именно защитная функция, а не то, как это видится некоторым зятьям: зависть к счастью дочери или желание царить над старой девой.

Зятьям, которые думают, что тещи завидуют своим дочерям, я рекомендую подойти к зеркалу и честно себя спросить, чему там завидовать. Что касается того, что мать жены хочет безраздельно царить над одинокой дочерью, это неправда.

Царить над дочерью, которая царит над мужем, для матерей обычно намного приятнее, чем царить над незамужней. Незамужняя дочь у большинства матерей вызывает большую тревогу: кто будет защищать ее девочку, когда она сама не сможет?

Свекрови боятся одиночества своего дитя куда меньше, чем тещи. Свекровь опасается, что одинокому сыну может быть грустно и неуютно, но это не смертельно. Теще кажется, что ее дочь съедят хищники, если у нее не будет верного пса, в виде мужа.

Пока свекровь ждет от невестки, что та будет бережливой хозяйкой и заботливой нянькой, по крайней мере не станет нагружать ее дитя дополнительной работой, создавать лишние проблемы, заставлять выполнять прихоти, теща ожидает от зятя, что тот станет для ее дочери надежной каменной стеной и сможет защитить ее солнышко от любых бедствий.

Если же теще кажется, что сам зять и является тем самым главным бедствием, она может возненавидеть его с лютой силой. Ненависть тещи проявляется иначе, чем ненависть свекрови, поскольку невестку свекровь не боится. Например, она не думает, что в результате ссоры с ней невестка может направить на ее сына агрессию и причинить ему физический вред.

По поводу зятя у тещи такой уверенности нет. Страх за дочь мешает теще ссориться открыто. Отсюда все эти льстивые увещевания и знаменитые своим лицемерием тещины блины с ядом. В то время как свекровь – это волк-оборотень, теща – змея, подползающая тихо и бесшумно и парализующая жертву.

Зятья, если у вас самих есть маленькие дочки, представьте себе, каково это – быть тещей. И если пока нет, тоже попробуйте представить.

Не говорю про девять месяцев беременности, когда маленькая девочка растет у вас в животе (не надо это представлять, а то с ума сойдете), дальше, когда она появляется на свет, вы растите ее еще долгих двадцать лет или около того, сдуваете с нее каждую пылинку, проводите тысячу бессонных ночей, думаете о ней постоянно, и даже когда думаете о другом, что бывает редко, мысли о вашей дочке все равно идут навязчивым фоном. Вы завязываете ей бантики, кормите с ложки, вы сходите с ума, когда у нее температура, вы учите ее ходить, а потом читать, все эти годы вы холите и лелеете ее как цветок, растущий из вашего сердца, и это не метафора, потому что от любой ее невзгоды, иногда даже самой мелкой, у вас физически разрывается сердце. И вы все время боитесь, что кто-нибудь обидит вашу хрупкую девочку, сломает ее, раздавит, повредит ее как-нибудь, она ведь такая маленькая и такая глупенькая, поэтому вы коршуном летаете над ней и зорко следите. А потом она вдруг вырастает, точнее решает, что выросла, начинает пропадать вечерами, а то и ночами, разбивая вам сердце, и однажды приводит подозрительного хмыря и говорит, что это любовь. А любовь – чел абсолютно непроверенный. Возможно (и даже вероятно), у него есть какие-то девиации, не исключено, что он вспыльчив, агрессивен или вообще маньяк. Хорошо, последнее вряд ли, но ведь не исключено? В общем, подумайте, будет ли вам спокойно на месте такой тещи? А главное, дочке доверять в ее оценке зятя нельзя, потому что выглядит она слегка безумной и ведет себя не слишком адекватно. Да, влюбленные всегда так выглядят и так себя ведут, но что делать теще? Конечно, она должна стать бдительней в сто раз.

В общем, советы для зятьев не слишком отличаются от советов невесткам. Важно доказать, что вы человек надежный, то есть 1) не бездельник (это табу!) 2)не агрессор (упаси боже) 3)не бабник, то есть доверять дочку вам можно. Также нужно доказать, что вы будете жену уважать, что в понимании тещи означает – всегда считаться с интересами жены, ставить интересы жены на первое место, а свои – на второе. Это очень важный момент: иногда мужчины думают, что теще важно, чтобы зять все решал сам, избавив дочку от проблемы выбора, или наоборот, ничего не решал сам, а предоставил все решать ее дочке. Тот и другой вариант одинаково плохи. В первом случае зять рискует прослыть в глазах тещи узурпатором и она начнет против него агитационную деятельность, будет его стаскивать с трона, на который он взобрался в голове ее дочки, то есть попросту начнет его высмеивать и унижать за глаза. Во втором случае зять будет окрещен лентяем, который хочет перебросить на девочку свои мужские обязанности. Теща будет довольна только в одном случае: если зять все будет решать, но всегда – в интересах ее дочки. Об интересах он должен осведомиться заранее, а потом принимать решение в этих самых интересах и реализовывать решение, беря на себя ответственность и риски. В таком случае самая злая из всех тещ поставит зятю плюс. Нет, ну не плюсище, конечно, скромный плюсик, можно сказать – заурядный лайк, но и это очень много, когда имеешь дело со змеей.

Бывают ли тещи – не змеи? Теоретически да, а практически вряд ли. Если ваша теща – не змея, скорее всего либо вы прошли экзамены успешно (блажен, кто верует), либо это очень хитрая змея, которая старается вас приручить, чтобы держать под бдительным контролем.

Теща знает, что стоит обидеть зятя, и он просто откажется приезжать к ней, а то и пускать в свой дом ее не будет, увы, это не невестка. Так рисковать теща не может, поэтому она не выдаст своего плохого отношения, пока не исчерпает весь запас терпения. Изредка зятю может показаться, что теща с ним как будто немного флиртует.

Не нужно себя переоценивать, это отвлекающий маневр. Что-то вроде развесистого лопуха, из-за которого на вас в упор смотрят два змеиных глаза. Есть ли способ понравиться теще в обход всему? Например, стоит ли дарить ей подарки, говорить комплименты? Это практически бесполезно, если теще кажется, что вы обижаете ее дочку, нагружаете ее работой, слишком мало зарабатываете.

На свекровь комплименты невестки действуют, на тещу нет. Однако, оценить такой жест и теща способна, поскольку решит, что раз вы стараетесь ее задобрить, значит боитесь потерять ее дочь, а значит, шансик вам дать можно. И главное. Никогда не хвастайтесь ничем перед тещей, в отличие от жены она вас видит насквозь, и видит в десять раз хуже, чем вы являетесь в реальности.

Поэтому будьте сдержанны в описании своих достоинств, доказывайте все только делом. Любое хвастовство, тем более на голом месте, вызовет в теще бурю презрения к вам, которую она, конечно, скроет под ласковой улыбкой и даже может начать вам кивать, чтобы вы позорились дальше и дошли в этом до абсурда, который она зафиксирует и подошьет к делу.

Когда таких документов в деле будет достаточно, теща вынесет вам приговор. Конечно, ваша жена может оспорить приговор и даже поссориться с матерью из-за вас и прекратить с ней общаться. Но каждое слово, которое теща ей скажет о вас, осядет в ней, и пусть даже она говорит сейчас, что это чушь, однажды она это вспомнит.

То есть будет звучать буквально: «как же моя мама была права насчет тебя!». Если жена из-за вас поссорилась с мамой, она и в этом вас тоже обвинит.

Одним словом, как и невестке со свекровью, зятю с тещей выгодней дружить, чем воевать. К счастью, это не так уж фантастично.

Да, запросы у многих тещ очень велики, свою дочь они считают настоящей принцессой, а вас отнюдь не принцами, даже и не мечтайте. Но запросы запросами, а реальность сурова. Вспомните, каким представляется теще мир? Этот мир полон опасных хищников, от которых ее малышку должен защитить верный пес.

Поэтому если вы согласны показать себя, ну ладно, не псом, если не хотите быть собакой (хотя это идеальный вариант), но будьте ей хотя бы тигром, в крайнем случае даже львом, но не тем ленивым царем зверей с длинными волосами, а сильным, но дрессированным преданным другом. Тогда теща обязательно встанет на вашу сторону, немного погодя. В конце концов, уж лучше свой, знакомый хищник, чем чужие, непредсказуемые.

Говорите теще, что ее дочь очень умна, что она очень красива, что вы знаете, что не достойны ее, но постараетесь со временем до нее дотянуться. Эти слова открывают путь к сердцу любой тещи. Конечно, если они подкрепляются делом. Потому что обмануть тещу намного сложней, чем даже свекровь. Чаще всего обмануть тещу вообще нереально.
Родители

Источник: https://evo-lutio.livejournal.com/67181.html

Бабушки бывают разные | Наши Дети

Тещи бывают разные...

Катя Ива

Фотография: Jacqueline Roberts

Обычно мы не думаем о том, какие из нас получатся бабушки или дедушки. Да и странно это, в тридцать с хвостиком, думы такие думать.

Правда, когда среди такой большой родни не находится никого, кто бы отпустил тебя вечером к косметологу или согласился взять бы малышей на целые выходные, думаешь невольно, ну и бабушки… Мол, я буду не такой.

А какой?

Есть у меня один пример, много лет он живет где-то в тайниках моего сознания. Или не в тайниках. Восхищение, растянутое на много лет.

https://www.youtube.com/watch?v=yVO_4RAaVcA

Моя приятельница и ее мама Маша. Когда у приятельницы, Оли, родился сын, мама при любом звонке встревоженной молодой мамочки, бежала в машину и мчала к той на другой конец города. Даже если на малыша просто икота напала, или плакал чуть дольше обычного.

Конечно, бабушка Маша отпускала дочь и зятя сначала на уик-энды для двоих, потом – на недельный отдых в Турции, потом дочка решила получить второе высшее, и ее мама все сессии сидела с малышом.

При том, что самой бабушке Маше не было еще и пятидесяти, она работала сама на себя, да еще как работала.

Но дочь – это родной человек, а внучок – маленький родной человечек, а зять – второй сын, нужно-нужно помочь!

Оля расцветала. Пока ее подружки, изрядно располневшие после родов, кучковались с колясками в парке, Оля успевала и подрабатывать, и ходить с мужем иногда даже в ночные клубы, и путешествовать, и учиться, и… много чего! Выглядела она замечательно, многим знакомая рутина ее обминула.

Они вместе с мамой в родительской трешке сделали малышу детскую (оказывается, Маша сохранила не только Олины игрушки, но и книжки, и поделки, и даже одеяльца и стопку смешных наволочек с жирафами и пчелками). Малыш рос на два дома. И все ему были рады, и все счастливы были вот так вот, без четких правил, на одной волне помогать друг другу. Я знаю, как выглядит счастье, и я это видела.

Все настоящее. Пусть не без проблем, забот, усталости, но с посылом, что делается большое дело. Общее дело.

Довольный всей ситуацией зять, который был любим действительно как родной сын, ко дню рождения Маши купил ей путевку, кажется, в Грецию. Маша даже расстроилась, что придется оставить на две недели любимого малыша.

Теперь у Оли уже два мальчика. В свои тридцать она выглядит как студентка-первокурсница, и эта легкость, естественность ей очень идут. Когда-то мама не упрекнула ее брошенным на третьем курсе институтом (не хотела Оля все-таки быть юристом), когда-то мама разрешила ей в 18 жить одной (но довольствие сократила), мама принимала, кажется, любой выбор дочки.

Многие «подружки» злословили, мол, какая Оля мать, если и учиться вздумала, и подрабатывала с грудным малышом, и по курортам каталась, а бедная теть Маша совмещала и работу свою нелегкую, и воспитание совсем маленького внучка. Разве это мать?

Но это не просто мать. Старший мальчик – фанат Короля Льва (бабушка, к слову «подсадила»), так Оля собственноручно рисовала героев мультика на стенах детской. На утренники в саду приходила с родней и подругами, чтобы малыш знал – его праздник настоящее событие для их семьи, ближнего круга.

Как она переживает за него на соревнованиях… Как сжимается вся, когда соперник его ррраз, и на мат через голову. И как радуется победам, и как поддерживает при проигрыше, и как утешает, и как вдохновляет.

Никогда не забуду, как повезла Оля сонного мальчишку, разбуженного в пять (!) утра в одно красивое место на Верхнедвинщине, чтобы показать ему и рассвет и на озере, и всю прелесть утреннего леса. Как тот был счастлив!

И она, я уверена, будет такой же бабушкой. Которая отталкивается от слов «это в счастье», нежели от частого «ребенка поднять так тяжело». Тяжело, конечно. Сейчас особенно тяжело. Но та же Маша, бабушка Маша говорила нам, молодым еще мамкам: «Меньше денег тратьте на ребенка, а больше времени – золотой будет». Не ее авторства слова, конечно, но в ее устах они объемнее что ли.

Всякие есть бабушки. И такие, что после развода сыночка с мамой их внуков, этих самых внуков видит раз в год. И то, минут десять, а то давление поднимается. А в качестве новогоднего подарка передают копеечное (но это не главное, конечно) полотенце на кухню с каким-нибудь Бараном, год которого уже прошел, кажется…

И бабушек, гордо заявляющих, дескать, мы свое отпахали, вас вырастили, дайте, ироды, отдохнуть. И не поспоришь… Это, может, и так. Они страдальчески принимают внука на пару часиков, пока родители едут куда-то по делам.

Они принципиально не покупают горшок, и сажают ребенка писать в тазик. В тазик? Потому что если купят горшок, ребенка «подкидывать» будут чаще. Потом и дома ребенок достает их каморки тазик и с радостью писает туда. Мама в шоке.

Папа хватается за ремень.

Я знаю бабушек с позицией «Ты должна покрутиться, как крутились мы».

Свободные, неработающие, молодые для узких джинсиков и модных укладок, но уже староватые для беготни за внучком по площадке, они стыдят мам за подгузники после года, за заляпанную плиту (у женщины дома всегда должно быть чисто), за дурацкий пучок на голове и йогурты вместо самосваренного творожка. Одна такая мама всю осень ходила к психологу, и таки научилась говорить своей мамевечнойнотации «Нет!»

Я знаю бабушку, которая пашет на всех и за всех. А детки ее в свои плюс-минус 30 нигде в жизни толком не работали. Таких бабушек жалко. Но ведь где-то ошиблись и они?

Я знаю бабушку, которая не приняла выбор дочери взять приемную девочку, и показательно общается с родными внуками, демонстративно не замечает трехлетнюю Танюшку. Любить не обязана, говорит она. Не обязана, конечно. Но обязана ли проявлять жестокость, принося своим внукам пакет вкусностей, доверху набитый шоколадками и бананами, с пометочкой: «Это вам, Костечка и Сашечка, только вам все».

Какой я хочу быть бабушкой – доброй и любящей. Не готовой на жертвы. Готовой на помощь, которая есть счастье.

И все, что я не успела со своими двумя детками, все эти эмоции и радости первых месяцев (я много удаленно работала, одной рукой качая коляску, другой – погружаясь в комп), все эти ранние методики развития, все эти приучения и научения, что прошли не так глубоко и осмысленно, я очень хочу провести глубоко и осмысленно со своими внучатами. Если доверят.

Мой дедушка закатывал обалденные помидоры в собственном соку. Недавно я купила где-то баночку, вкус немного другой, но ощущения вернулись почти те же. Я даже расплакалась, ненормальная.

Я снова почувствовала себя там, в детстве, в кирпичном домике с голубой крышей. Нет ни дедушки, ни бабушки, ни домика. Никто не закатывает помидоры, не покупает мне клюкву в сахаре, не балует меня.

И так больше никто не полюбит. Зато я так смогу полюбить.

Главное, дать сейчас возможность своим деткам так любить их бабушек-дедушек. Пусть любят.

Это ваши обиды, что свекровь отказалась быть поручителем. Что свекр не подвез ни разу тебя, беременную в ЖК, потому что хотел сидеть дома и смотреть телик. Что теща вечно нахваливает соседа, вот мол, и получает много, и вообще парень хоть куда. Что тесть, немножко выпив, высказал зятю за то и за это.

Это разные вещи. Не смешивайте. Поддержите бабушек и дедушек. Они тоже учатся. Они не всегда умеют быть нужными, ласковыми, помогать и поддерживать. Они ждут от вас похвалы и высказанных (внимание – высказанных) надежд.

Чтобы все были счастливы, и не важно, возможно ли это.

Источник: https://www.nashideti.site/2019/10/31/Babushki-takie-raznye/

А если это любовь: мать моей женщины, отец моего мужчины – нужно ли сопротивляться влечению

Тещи бывают разные...

Каждая вторая молодая семья в Украине после загса переезжает жить под одну крышу с родителями. Общее пространство, в котором общаются, любят и ссорятся две семьи – зона риска для появления новых отношений и новых чувств между людьми, не связанными кровными узами – отцом и женой его сына, матерью и мужем ее дочери. 

Попытки как-то предупредить влечение свекра к невестке, тещи – к зятю, и наоборот предпринимаются давно и на всех уровнях. Православная церковь за любовь с непрямым родственником наказывала пятью годами покаяния-епитимьи (довольно лояльно вообще-то, по сравнению с десятью годами каторги за измену с посторонними).

Жители южных широт предпочитали наказаниям профилактику инцестов и придумывали разные нелепые обычаи – лишь бы только теща и зять, свекр и невестка реже пересекались друг с другом. Зигмунд Фрейд, кстати, специально изучал их и описал в своей работе “Тотем и табу”.

На Соломоновых островах, например, мужчине со дня свадьбы не полагалось видеть свою тещу, а столкнувшись случайно, оба обязаны были прикинуться незнакомыми. Если такая встреча случалась в Гане, то за невинный разговор на улице с матерью жены зять обязан был заплатить штраф.

Силу притяжения перекрестных родственников в народе простодушно объясняли внешним сходством в чертах матери-дочери/отца-сына и схожими вкусами, мол, если нравится дочь, понравится и теща, а если сын выбрал в жены именно эту девушку, значит, есть в ней какая-то изюминка, которую оценит и отец.

Почему влюбляюсь в мужчин старше меня по возрасту

Сегодня список мотивов, которые могут вдохновить некровных родственников на близкие отношения, заметно расширился. Пример из жизни. Двадцатичетырехлетний Артем пришел на прием к сексологу-психотерапевту Денису Токарю с жалобой на потерю влечения к жене. Оказалось, вот уже год Артем спит со своей тещей – ухоженной и привлекательной вдовой.

Аргументы в пользу тайного романа молодой человек привел примерно следующие: теща – копия жены, только более опытная, умная и раскованная. А еще она чем-то напоминала ему его мать, которая ушла от них с отцом к другому мужчине, когда сыну исполнилось 12 лет.

“Психологически отсутствующая мать у зятя – пожалуй, самая распространенная причина подобных связей, – комментирует Денис Токарь. – Представьте, родная мать никогда не была с сыном близка, нежна и откровенна. И вдруг появляется заботливая и душевная теща, которая вдобавок еще и хороша собой.

Чем может заплатить ей зять за поддержку и доброту? Только собой! А если первый сексуальный контакт у него был со зрелой партнершей – тогда парень практически обречен”.

Природу притяжения между тещей и зятем Фрейд объяснял по-своему: “Поскольку у многих женщин супружеские отношения заканчиваются рано, а духовная жизнь монотонна, все свое внимание они переключают на детей, отождествляют себя с ними, живут их жизнью. Это вживание заходит у матери порой так далеко, что она влюбляется в мужа дочери, и это может стать причиной невротического заболевания.

С другой стороны, зять, не сумев воплотить свои чувства к родной матери и сестрам, в лице тещи получает шанс наверстать упущенное”.

Сюжеты романов между тещами и зятьями, обсуждаемые на женских форумах, вполне вписываются во фрейдовскую концепцию и похожи между собой: мать рожает дочь чуть ли не в 16, соответственно, к моменту, когда девочка превращается в девушку, еще молода и хороша собой. Личная жизнь к 38 у нее не складывается, зато дочь в 22 выходит замуж за хорошего парня под 30 и переезжает с мужем к маме.

Со временем супруг к юной жене охладевает, а мама в присутствии зятя начинает потуплять взор и романтически улыбаться. Дочь ни о чем не догадывается, пока бабушку с папой не сдает малолетний ребенок, либо жена, по классике жанра, возвращается с работы раньше времени. 

Ольга Плетка, психолог убеждена: в большинстве случаев женщиной, рискнувшей переспать с зятем, движет конкуренция и стремление доказать себе и другим: я еще ого-го! И/или подсознательная зависть к дочери, особенно если собственная личная жизнь не сложилась.

Некоторые тещи пытаются оправдать свой поступок вторичной выгодой для девушки, мол, зять не заводит любовницу на стороне, набирается у тещи ума и любовного опыта. “Как бы ни выгораживала себя мать, инцест с зятем – это про предательство – себя, дочери, самоуважения, партнера, – резюмирует Ольга Плетка.

– А для дочери это двойное предательство двух близких людей, пережить которое безумно сложно”. Но иногда перекрестные связи бывают и со счастливым концом – как в фильме “Моя любимая теща” с Катрин Денев, когда под занавес зять таки женится на любимой теще, а дочь влюбляется в другого мужчину, у всех появляются дети.

А то, как все начиналось, под шутки и вино обсуждается на семейных праздниках. 

Большая провокация

Если еще лет десять назад непрямые инцесты, как правило, инициировало старшее поколение, то сегодня их провоцируют молодые партнеры – ради экстрима, компенсации детских травм и незавершенных отношений. Это наблюдение психотерапевта Николая Олейникова.

“Сужу по своей практике: истории непрямого инцеста теперь случаются чаще, чем 20 лет назад, – отмечает Олейников.

– Тому, на мой взгляд, есть две причины: мода на браки с большой разницей в возрасте и растущая толерантность общества – причем в разных странах – к связям на грани”. 

Секс со зрелой женщиной: плюсы и минусы

“Всякий нормальный здоровый мужчина обязан желать всякую нормальную здоровую женщину”, – считал американский писатель Сол Беллоу. Даже если она его невестка. “Думаю, из внимательного отца в соперника сына превращает незавершенная между ними в прошлом история конкуренции, – комментирует историю семейный психотерапевт Виктор Гречановский.

– В детстве мальчик и папа неосознанно соревнуются за любовь и внимание мамы и жены. Задача отца – дать понять ребенку, это – его женщина, пройдет время, и сын встретит свою. Но не все жены поддерживают эту установку, и не все отцы могут похвастаться эмоциональной близостью с ребенком. Ситуация соперничества за любовь женщины может остаться неразрешенной.

Сын вырастает, отец пытается самоутвердиться за его счет, в итоге каждая женщина, появляющаяся на горизонте, становится общей целью и добычей”.

Усугубляют ситуацию кризис среднего возраста, когда седина в бороду, или пожизненный статус мужа-подкаблучника: мечтая вырваться из объятий жены-манипуляторши, свекр может положить глаз на невестку просто из чувства протеста. 

Ну вот чего уж точно не стоит делать, так это априори считать бедной овечкой молодую жену. Невестки могут вполне осознанно провоцировать своих хорошо сохранившихся свекров утренними дефиле из душа в легком халатике на голое тело.

“Зачастую свекров пытаются соблазнить девушки, выросшие в семьях без отца, – уточняет Ольга Плетка.

– Они ведь тоже в детстве должны были получить опыт конкуренции с мамой за внимание мужчины, но поскольку конкурировать было не за кого, непроработанная ситуация переезжает в дом свекра, где невестка начинает соревноваться за любовь взрослого мужчины с его женой”. 

А если это любовь?

Своими историями в Сети крайне редко делятся мужчины, Антон на форуме world of women – исключение. Вместе с женой, сыном и невесткой Оксаной пару лет назад они отправились отдыхать на Сицилию. Невестка нравилась ему всегда, но он крепко держал себя в руках.

Однажды жена и сын остались в отеле, а Антон и Оксана – поклонники активного отдыха – отправились в горы, там, прямо как в кино, их застало ненастье, пришлось заночевать в маленькой деревушке, в которой гуляли свадьбу, всю ночь танцевали, веселились и, отпустив тормоза, занимались любовью.

Когда вернулись, какое-то время делали вид, что ничего не случилось, но в конце концов поняли, что не могут жить друг без друга. “У моего сына все еще впереди, – писал на форуме Антон. – А моя жизнь на две трети прожита. Сейчас я люблю и хочу реализовать свою любовь. Это моя жизнь, и никто не помешает мне прожить ее так, как я хочу”.

Антон и Оксана поженились, и, если верить автору истории, не жалеют ни о чем. “Если пара осознала, что друг без друга никак, важно быть честными и искренними со своими близкими, – рекомендует Ольга Плетка. – Бороться за свое счастье, но не с родными, а с обществом, стереотипами. Да, мы так решили, для нас это лучший вариант.

Следующий шаг – поблагодарить свою дочь или сына, ведь благодаря им, отец или мать встретили свою любовь, попросить у них прощения и благословить на новые отношения”. 

Ольга Летова

Источник: https://tsn.ua/ru/lady/psychologia/otnosheniya/a-esli-eto-lyubov-mat-moey-zhenschiny-otec-moego-muzhchiny-nuzhno-li-soprotivlyatsya-vlecheniyu-1443072.html

Теща и зять. Как правильно выстроить отношения

Тещи бывают разные...

Если говорить серьезно – проблемы между тещей и зятем возникают значительно реже, чем между свекровью и невесткой. Во всяком случае, в наше время.

Дело в том, что каждая теща (если она внимательная мама), прежде всего заботится о любимой дочке, а значит, выполняет важную стратегическую задачу – защищает семью молодых от всех невзгод.

Все-таки найти достойного мужчину сегодня нелегко, еще сложнее сохранить семейное счастье (об этом говорит статистика разводов).

Это страшное слово «теща»! Поговорим о самом дорогом и самом важном человеке на земле – о маме. Так что зять нередко становится центральной фигурой в доме, теща сдувает с него пылинки и приговаривает: «Как нам с тобой повезло!» Правда, таким поведением теща может крайне разбаловать зятя, в результате чего его не самые лучшие черты начнут процветать. Чтобы не навредить дочери, лучше не твердить ей каждый день: «Таких мужчин нынче мало, надо его беречь».

Почему же появляются злые мужские шутки о второй маме?

Мудрая теща принимает на себя удар, если дочка ошиблась, продемонстрировала характер или ранила супруга. Такое правило игры часто принимается и молодой парой, потому что точить зуб на собственную жену – дело неблагодарное, куда проще обвинить во всем тещу. «Яблочко от яблони недалеко падает. Ох, и воспитала она мою женушку!» – снимает мужчина ответственность с любимой женщины.

https://www.youtube.com/watch?v=dcn9GgTbdEs

Но смеются над тещами и вполне довольные семейной жизнью и женой мужчины. Для них это отличная возможность подчеркнуть свое сходство с другими представителями сильного пола, влиться в коллектив и просто посмеяться. Что греха таить, анекдоты о тещах, действительно, смешные:

– Папа, папа, а почему бабушка по огороду зигзагом бегает?

– Для кого – бабушка, а для кого – теща. Подай сынок следующую обойму! 

Неблагоприятные сценарии

Так же, как в каждой шутке есть доля правды, в каждом населенном пункте есть доля семей, знакомых не понаслышке с проблемой «теща & зять». Есть несколько сценариев, при которых возможно неблагоприятное развитие отношений (подчеркиваю, возможно!).

Одинокая теща

Напряжение в отношениях может возникнуть в том случае, если личная жизнь тещи не совсем устроена. В этой ситуации женщина чувствует себя одиноко и воспринимает семью дочери как свою собственную. Она либо записывает зятя в сыновья, либо перекладывает на плечи молодых супругов обязанности, которые, по идее, должен выполнять мужчина.

Если дети не уделяют маме должного внимания, она применяет разнообразные методы давления: обижается, называет супругов плохими родителями, потому что не может назвать их плохими детьми, и даже болеет, чтобы добиться заботы близких. При таком сценарии зятю желательно действовать на опережение: с первого же дня интересоваться жизнью дорогой мамы и спрашивать ее советов. А еще можно познакомить любимую тещу с одиноким коллегой по работе.

Болтливая жена

Порой неосознанно провоцировать семейные конфликты может дочь, регулярно рассказывающая милой мамочке обо всех проблемах с мужем. Она поделилась и забыла, а мама, словно Чип и Дейл в одном лице, уже спешит на помощь. Теща разбирается с зятем, учит молодых жизни, пытается примирить детей, а в итоге остается виноватой. Хорошо еще, если дочь не скажет: «Опять ты лезешь. Кто тебя просил?»

Но это вовсе не означает, что с матерью ничем нельзя делиться.

Напротив, если есть уверенность, что мама может рационально, а не эмоционально оценить ситуацию, дать независимый совет и не вмешиваться в решение проблемы, то лучше спрашивать совета именно у нее: «А как бы ты поступила? С чем это может быть связано?» При этом не нужно перекладывать ответственность на маму, чтобы потом ни в чем не обвинять ее.

Хозяйка дома

Нелегко приходится мужчине, проживающему в одной квартире с родителями жены. Он, как настоящий боец, понимает, что находится на чужой территории и должен жить по установленным законам. Уверенности в себе это не прибавляет, поэтому у мужчины могут возникнуть определенные сложности, например, с принятием семейных решений.

Что скажет теща-цензор? Чтобы предотвратить такое развитие событий, молодым лучше сразу определить свои границы: объяснить родителям, что восьмиметровая комната является территорией, на которой действуют правила их семьи.

В свою очередь теща и тесть должны понимать – у детей есть личное пространство и собственные традиции. Если, к примеру, муж и жена любят ужинать вдвоем, не стоит тащить их за свой стол, лучше завести традицию семейного чаепития после еды.

 Конечно, с тещиными блинами!

Но если вы после работы хотите отдохнуть пару часов в своей комнате, а ваш ребенок ходит по квартире и просит бабушку поиграть с ним, избежать нарушения границ, рекомендаций и упреков не удастся.

Поэтому лучше пожертвовать чем-то и по возможности разделить квартиру. Все-таки взрослый человек, у которого уже не так много социальных контактов, хочет чувствовать свою значимость.

А с появлением внуков появляется и право давать советы.

Близкие подружки

Бывает, что у матери с дочерью очень близкие отношения. Они вместе ходят за покупками, часами болтают за чашечкой кофе, делятся секретами. Если же по какой-либо причине «подружки» ссорятся, то караул – страдают все.

Какое-то время мать и дочь не общаются, хотя и сильно переживают по этому поводу.

В определенный момент они понимают, что тем для разговоров скопилось очень много, а значит необходимо заключить перемирие и скорее перемыть всем косточки.

Но как сделать первый шаг? Великолепный способ – подружиться против кого-то, и этим «кем-то» нередко становится зять. Взволнованные женщины начинают критиковать его, благодаря чему устанавливают контакт и мирятся. Замечу, что мужчины к таким разговорам быстро привыкают и расценивают их как надоедливое жужжание.

Конечно, у каждых отношений свой собственный сценарий. Мы говорим о людях одного культурного уровня, с одинаковыми ценностями, готовых понимать и принимать друг друга. К сожалению, зятья бывают разные и не всегда хорошие. Но это уже совсем другая история.

P.S. А блины недаром являются символом солнца. Они способны растопить сердце даже самого сурового мужчины. Я знаю немало зятьев, которых тещина стряпня сражает наповал.

Источник: https://domashniy.ru/semya_i_dety/tesha_i_zyat__kak_pravilno_vystroit_otnosheniya/

Для родителей
Добавить комментарий