В семье главный – папа

«У нас будет новый папа»: как наладить отношения ребенка с отчимом – Телеканал «О!»

В семье главный – папа

«У нас будет новый папа»: как наладить отношения ребенка с отчимом

Развод давно позади, и, похоже, у мамы будет новый муж, у детей — папа, да и вся семья будет совсем новая. Психолог Анна Скавитина — о том, как помочь отчиму стать «своим» в семье, а детям — привыкнуть к новой жизни.

Анна Скавитина, психолог, аналитик, член IAAP (International Association of Analytical Psychology), супервизор РОАП и Института Юнга (г. Цюрих), эксперт журнала «Psychologies»

Новые отношения

На одной зарубежной вечеринке хозяйка представляла нам гостей. О, это Джон — отец моего сына, а это Стив — отец моей дочери, а вот Дон — мой бойфренд и отчим моих детей. Достичь таких дружеских взаимоотношений между всеми бывшими и нынешними членами семьи — высший пилотаж, на который способна не каждая семья.

Но к сожалению, многим приходится учиться так-то совмещать прошлых и нынешних партнеров, если и не на одной вечеринке, то в одной жизни, и в жизни детей. Почему? Потому что около 75% браков распадается, во многих из них успели родиться дети, и они в нашей стране пока традиционно остаются жить с мамами.

Вполне естественно, что через некоторое время в жизни детей может появиться отчим. Взрослым приходится выстраивать отношения не только внутри своей пары, но и между новым человеком в семье и детьми, и от этого будет зависеть успех и долгожительство новой семьи.

Нет единственно правильного рецепта, как стать отчимом, каждой семье придётся искать свои способы, потому что все семьи разные.

Не всем мужчинам, даже если они любят женщину и хотели бы создать семью c ней, легко решится на роль отчима. Есть много сомнений и опасений, которые останавливают их:

  • Слишком большая моральная ответственность: где я, а где семья, да ещё и сразу с детьми.
  • Страх не справиться финансово: вдруг женщина потребует полностью взять на себя финансирование ее детей. У нас жив стереотип, что мужчина — основной добытчик, и приходя в новую семью, он негласно обязан взять на «свои плечи» всех иждивенцев. И окружение часто активно предостерегает его от такого шага.
  • Страх «не вписаться». Возможно, мужчине придётся переехать в новую семью, где все остальные — близкие люди. И он может чувствовать себя обделенным: все разговаривают о чём-то своём, а его игнорируют.
  • Пасынки могут отвергать и игнорировать отчима, или просто чувствовать себя неловко рядом с ним. Отчиму может быть трудно справиться и найти способ общения с пасынками.
  • Возможно, придется иметь дело с негативными реакциями или критикой со стороны биологического отца детей. И если он против того, чтобы отчим появлялся в жизни его детей, то это может влиять на детское поведение детей и добавить трудностей.
  • Если у мужчины есть собственные дети, то он может чувствовать предвзятость по отношению к детям женщины, или думать, что жена может быть несправедлива по отношению к его детям.
  • У партнеров могут быть разные подходы и ожидания относительно воспитания детей. И нужно будет приложить много усилий, чтобы работать над проблемами, которые возникают из-за этих различий.
  • Будущим отчимам может показаться, что они должны сразу взять на себя ответственность за правила и границы, дисциплину в семье, а это слишком сложно сделать, особенно если дети выглядят абсолютно непослушными.

Практически все эти сложности вполне преодолимы, если у пары есть возможность договориться «на берегу», то есть до того, как семья официально начинает жить вместе.

Какую роль ты хочешь, чтобы я играл с твоими детьми? Что я должен делать? Чего я не должен делать? Как мы узнаем, что все идет хорошо? Как мы будем давать обратную связь друг другу, не принимая это слишком лично? Какой способ лучше для каждого из нас?

Насколько я должен вовлекаться во взаимодействие с детьми? Послушайте, что хотел бы я, и что из этого мне удобно.

Сколько сложностей, да? А есть ли бонусы для будущего отчима? Есть! Вот они:

  • Возможность играть центральную роль в жизни детей даёт много тепла и чувства близости
  • Отчим и его дети, если они есть, получают удовольствие общения с большой семьей, поддержку
  • Возможность для детей развивать прочные отношения со сводными братьями и сестрами, получить больше родных людей и в будущем тоже поддерживать друг друга
  • Возможность построить прочные отношения с партнером и пасынками

Начало отношений с детьми

Прежде чем знакомиться с детьми, важно внутренне решить, что с этим партнёром вы, пожалуй, готовы строить семью. Если вы понимаете, что долгосрочных отношений пока не предвидится, не спешите. Продолжайте выстаивать отношения с партнёром, не включая в них детей.

Первое знакомство лучше организовать на нейтральной территории: в парке, в кафе, на детской площадке. Лучше всего предупредить детей о предстоящем знакомстве, объяснить, что человек, с которым вы будете встречаться, вам очень нравится, и вы хотите, чтобы все познакомились.

Не надо подстраивать случайных встреч, чтобы «последить за реакцией»: реакция может быть непредсказуемой и усложнит дальнейшее знакомство. Лучше не представлять пока незнакомого человека, как будущего папу, нового члена семьи.

После встречи не надо спрашивать детей: «Как тебе этот человек? Ты хочешь, чтобы он жил с нами всё время?» Возможно, что и вы этого ещё не знаете до конца, а уж дети тем более. Отвечать на такие вопросы — это непосильная ответственность.

Дайте всем время. Любые отношения должны развиваться. Редко любовь вспыхивает с первого мгновения и годы не гаснет. Отношения между будущим отчимом и детьми требуют постепенности, дети не обязаны сразу ни любить, ни уважать отчима.

Хотя многие дети рады появлению второго родителя в семье, и, возможно, мечтали о нем, глядя на других детей, живущих в полной семье. Но они также видят, что новый человек претендует на внимание их мамы, теперь надо ее с ним делить, а мама — это главный ресурс, который надо защищать от всех конкурентов.

Поэтому в начале отношений хорошо, если дети относятся к новому человеку хотя бы вежливо. Поддерживать вежливость детей — задача биологического родителя.

Как развивать отношения с детьми?

Проводите время вместе. Если это маленькие дети, то включение в игры, в которые любит играть ребёнок, покажет, что им интересуются, он важен и ценен, и позволит отчиму узнать ребёнка получше, а ребёнку — понять, что от этого человека тоже может быть ощутимая польза.

С детьми постарше вы можете пойти на прогулку или вместе выгуливать собаку, смотреть видеоролики или слушать музыку. Вы можете заняться практическими делами, например, помогать детям с домашними заданиями или сделать что-то полезное в доме.

Обсудите в паре конкретные потребности детей, их симпатии и антипатии.

Удерживайте позитивное. Все дети умеют быстро сделать что-нибудь этакое, чтобы проверить вас на прочность, или просто от незнания и неопытности. Всю критику и негатив оставьте биологическому родителю.

Отчим в начале отношений с детьми (да и первые пару лет) точно не занимается дисциплинарными проблемами, оставляя это маме, если не хочет испортить пока не построенные отношения в семье.

Вы можете обсудить общие семейные правила в семье, вы можете обсудить дисциплину, оставшись наедине без детей, вместе обсудить план действий, но все, что связано с границами, наведением порядка — тут ответственный биологический родитель. Отчим может поддерживать то хорошее, что сделает ребёнок. Например, принесёт сладости, чтобы отметить какой-то успех ребёнка в школе или спорте.

Роли отца и отчима — разные. По каким бы ни было причинам семья рассталась, жив отец или нет, поддерживают ли дети с ним отношения или нет, биологический отец и отчим — для детей навсегда остаются разными важными в их жизни людьми.

Детям проще выстроить отношения с новым человеком, если они поймут, что он не претендует на то, чтобы вытеснить из их жизни других значимых людей. Пусть важных и значимых людей в жизни детей будет больше. Не стремитесь прямо сразу играть родительскую роль для детей, скорее придерживайтесь роли старшего друга, мудрого взрослого.

Не спешите с тем, чтобы ребёнок начал звать отчима папой, даже если он сам как-будто проявляет инициативу.

Расскажите детям, что вы понимаете про особые отношения с мамой или папой, но не претендуете на то, чтобы заменить этих людей. Пусть дети знают: отчим рад, что они есть в его жизни.

Также хорошо сообщить детям, что вы надеетесь на прочные отношения с ними в будущем, когда они привыкнут к вам и смогут доверять.

Это избавит их от фантазий, что хорошие отношения с отчимом создадут конфликт интересов с их отцом или матерью.

Уважайте традиции семьи.

Когда новый человек включается в семью, ему важно узнать о тех привычках и ритуалах, которые тут есть, их способах праздновать дни рождения и завтракать, навещать родственников и дарить подарки.

И поначалу не стоит стремиться их поменять, даже если они кажутся непривычными. Только через некоторое время вы можете предлагать какие-то изменения в их традициях и начать создавать свои, совместные.

Дети могут очень разочаровывать, но не обвиняйте их во всех проблемах в вашей семье или в отношениях с вашим партнёром.

Спрашивайте себя, являются ли отношения с детьми или их поведение настоящей проблемой, или же вы больше разочарованы чем-то другим — сложностями с финансами, своими собственными чувствами, что вас отвергают, или тем, как ваш партнёр неэффективно занимается детьми. Все можно обсуждать!

Во всех жизненных ситуациях вспоминайте про чувство юмора.
Выстраивать отношения с детьми далеко не всегда весело или забавно.

Не думайте, что вы должны создать сразу идеальную жизнь для своей новой семьи. Будут происходить разные вещи, и не все будет идти гладко.

Чем чаще вы сможете относится к происходящему с юмором, тем быстрее все будет стабилизироваться. И вы сможете гордиться тем, что добились этого.

По возможности придерживайтесь правила: в начале — выстраивание отношений в паре, потом с детьми, и только потом — совместная жизнь. Это подстрахует семью в период трудностей, и переход к новым условиям жизни пройдёт для всех мягко.

Будьте устойчивы. Иногда на полное урегулирование ситуации в новой семье может понадобиться несколько лет. Знайте, что многим трудно измениться сразу и сразу принять новую ситуацию.

Но я знаю множество взрослых людей, которые испытывают огромную благодарность своим отчимам, ставших очень важными и значимыми для них в детстве, и оставшихся с ними друзьями на всю жизнь.

Я знаю много отчимов, которые души не чают в своих пасынках и детях пасынков — своих внуках, и последние счастливые годы жизни проводят вместе с ними.

Источник: https://www.kanal-o.ru/news/13156

Зачем в семье нужен отец – Психологос

В семье главный – папа

​​​​​​​ Что такое отец? Если это тоже самое. что папа и батя, то это просто родитель мужского пола, мужчина по отношению к своим детям. Такие отцы бывают очень разные, в том числе и бросившие своих детей, и не занимающиеся ими. Конкретные мужчины свою роль отца выполняют далеко не лучшим образом.

​​​​​​​Однако мужчина, биологически ставши отцом, может стать им и психологически, если начинает выполнять роль Отца. Тогда слово “отец” приобретает уже другой, высокий смысл, и произносится с большим уважением. Отец – это глава семьи, задающий ее образ, направленность и ее закон.

Именно поэтому отчество, как добавка к имени, обозначает – чей ты и какой ты. Фамилии сформировались из отчеств и обозначают мужскую линию семьи, линию не только биологического, но и духовного рода. Если в роду фамилии был достойный мужчина, задавший достойную линию семьи, потомки гордятся своим родом и с гордостью носят свою фамилию, как имя Отца.

Отец и мать – это роли, и роли разные. Мама – это источник жизни. Задача и роль мамы ребенка любить, заботиться, поддерживать, опекать. Отец – это другое, это Закон. Как отец сказал (если не в шутку, а всерьез) – так и правильно, это и есть закон.

Пишет студентка Университета Татьяна Розова: “У меня очень добрый и заботливый отец. Иногда мне кажется, что в нашей семье более жесткая мама. Есть очень много вопросов, в которые папа никогда не вмешивается и их закрывает мама.

Но при этом что я точно помню из детства — если с мамой можно было поспорить даже при ее жестком настрое, папино редкое, но совершенно категоричное «Нет» у нас обходили все. Если папа сказал «Нет» — вопрос больше не обсуждается”.

Отец воплощает социум внутри семьи, устанавливает законы и правила, определяет направленность жизни семьи и образ жизни домочадцев. Он может и должен оценивать, устанавливать границы, осуществлять санкции и наказания.

Поведение отца – образец мужского поведения, и отец воспитывает ребенка по своему: не по женски, а по мужски.

Отцовская любовь не похожа на мягкую материнскую любовь, она жестка. В отличие от безусловной материнской любви, она требовательна. Там, где женщина своих детей будет жалеть, отец их будет воспитывать. Там, где мама простит, отец накажет.

Отец – строже. Если понимать под любовью что-то мягкое и теплое, то отцовское отношение к своим детям трудно назвать любовью. Но если смотреть на намерения отца и результаты его воспитания – это любовь. Это мужская, отцовская модель любви.

По данным Kathleen M Harris, Paternal involvement in parenting and children's well-being​ (Кетлин М. Харрис. Университет Северной Каролины. 1996 г. Масштабное исследование, проводившееся на протяжении 11 лет и охватывавшее почти 600 наблюдаемых семей),

  • Дети, чьи родители активно содействуют школе, учатся значительно лучше остальных;
  • Чем сильнее привязанность между отцом и детьми, тем стабильнее поведение ребенка. Он лучше себя ведет, меньше правонарушений;
  • Чем больше времени ребенок проводил с отцом, тем лучшее образование он получил в итоге.

Как распределять роли, дела и обязанности в отношении ребенка между отцом и матерью? Каждая семья может решить это по разному, но обычно разумным оказывается следующее.

Пока ребенок не родился, оба заботятся о своем здоровье. Алкоголь и курение не просто прекращаются на время, а уходят из жизни вовсе: дети видят в вас образец, пожалуйста, предоставьте себя как образец наилучшим образом.

Ребенок родился – до года это мамина игрушка. Ребенок живет мамой, кушает маму, папа при этом налаживает хозяйство, чтобы маме было легче, и делает физически трудные вещи. Купание ребенка и бэби-йога – скорее папина забота.

Если вы закаливаете ребенка, это тоже дело папы, женщины к этому гораздо менее склонны. Кунать в ледяную воду ребенка – папино развлечение. А вот гулять с младенцем – дело не мужское, если только он не хочет отвлечься от дел и помедитировать.

Папа – воспитатель, а ребенка до года воспитывать нечего: что ребенок хочет, то и правильно.

А вот после года папа уже нужен. Ребенок начинает проверять родителей на прочность, устанавливать свои порядки, и в этой ситуации уже нужен папа. Ребенок должен понять, что в его мире есть правила, они такие же прочные, как стены, с которыми он уже познакомился, с родителями спорить не нужно, плакать зря не следует. Как папа и мама сказали – так и правильно.

Возраст от года до пяти лет – время формирования характера ребенка. Можно сказать и по-другому: время, когда ребенок может понять, кто в семье главный и что такое семейные порядки. Если папа упустит это время, мама может одна с ребенком не справиться, после чего, возможно, с ребенком не справится уже никто. Итого: папа, работать!

После пяти лет – новая ситуация: ребенок уже не просто знакомится с миром, он уже начинает думать, и задача отца – увлечь его этой привычкой.

Умный ребенок не тот, у кого с рождения хороший интеллект, а кто приучен в любой новой и сложной ситуации включать голову, а не просто оглядываться по сторонам, ждать помощи или звать на помощь. Ни дочь, ни сын не должны быть плаксами.

Мать учит детей аккуратности, отец – смелости и разумной осторожности. Далее – из сына воспитываем мужчину, и это работа только отца.

Несколько рассказов о папах (взято отсюда).

  • Всегда говорят только про мам. А я хочу рассказать про своего папу. Мать бросила моего отца и меня, когда мне было лишь 5 лет. Сейчас мне 24, и все это время меня воспитывает отец. Он научил меня чинить смесители, электрические розетки, забивать гвозди, водить машину, печь пироги. Но мой папа еще и мама! Он знает размер моих колготок, одежды. Знает, какую косметику я люблю, советует мне, какое купить платье или обувь. Ему можно рассказать любой секрет или задать вопрос на любую тему. Он всегда поймет и поможет. Горжусь им. И люблю.

​​​​​​​

  • Мой батя — классический панк: зимой и летом в косухе, с цветным ирокезом на башке, забит татухами, в ушах сережки, многие смотрят на него с возмущением и спрашивают, чему же такое чучело могло своего ребенка научить, то бишь меня. А я скажу, что этот «отбитый панк» все детство водил меня по музеям и театрам, плюя на то, как на него там реагируют, нанимал мне репетиторов и вместе со мной учил французский по песням Эдит Пиаф, терпеливо слушал, как я учусь пиликать на скрипке, попутно обучая игре на гитаре, помогал выбирать первые в моей жизни туфли, учил основам самообороны и водил как на рок-концерты, так и в консерваторию. Сейчас я жду ребенка, а папа учится вязать, чтобы мастерить своей внучке пинетки и теплые шарфики, и я на все 100 % уверена, что у моей дочери будет самый лучший в мире дедушка.
  • Ехала с папой в автобусе, я на переднем сиденье, а он через пару мест от меня. Подходит паренек и спрашивает: «Вашей маме зять не нужен?», я отвечаю: «Насчет мамы не знаю, а вот у папы спрошу», и не успевает он что-то сказать, как я ору через весь салон «Па, тебе зять нужен?». Тот, не вставая с места: «Эй, зятек, сколько раз подтягиваешься?» — «Ну, шесть» — «А пресс?» — «Раз двадцать» — «Что предложишь за мою дочь?» — парнишка, не растерявшись, протягивает ему «Сникерс». Папаня открыл упаковку, откусил от батончика и протянул: «Принято, дочь теперь твоя, ты дрищ, конечно, но я тобой займусь». Папа таки им занялся: каждое утро пробежки, отжимания, подтягивания и т. д., а полгода назад меня повел под венец не тот тощенький мальчик, а подкачанный красавчик. Спасибо, пап.
  • Записала наших дочек в балетную школу, учатся, все у них получается, а тут капризы начались, типа, надоело, тяжело, не хотим, не будем и т. д. Я с ними говорила, моя мама говорила, мама мужа говорила, а они стоят насмерть, нет и все тут. Решила пустить в ход тяжелую артиллерию — отправила к ним мужа, полчаса из детской тихо, час, полтора, потом взрывы детского смеха и испуганный голос мужа, повторяющий «Нет, ни за что». Оказалось, что дочери поставили условие, что будут заниматься, если и папа будет. Он долго сопротивлялся, но под нашим дружным напором сдался, теперь 3 раза в неделю можно наблюдать такую картину: девочки бегут с тренировок и повторяют все упражнения в комнате для танцев, а с ними, в обтягивающих лосинах и водолазке, пыхтит мой бегемотик — почти стокилограммовый мужик, усердно повторяющий все балетные па и плие. Это любовь.
  • Когда мне было 18, я узнала, что мой отец на самом деле мне не родной. Мой родной отец бросил маму беременной. Я была в шоке. Всю ночь плакала, думала: «Почему это со мной произошло? Мы не семья?» А потом я стала вспоминать. Я вспомнила, как папа сидел до часу ночи, делая со мной поделки в сад, когда мама была на смене. Вспомнила, как папа помогал другу в гараже, а я внезапно забежала туда и в меня полетела раскаленная докрасна железная арматура… Папа схватил ее голой рукой. Ожог был страшный. Зато я цела. Вспомнила, как на каждый день рождения он дарил мне пусть и небольшой, но красивый букетик. И утром я пришла на кухню, когда папа пил кофе, увидела тот самый шрам на руке от ожога, обняла и сказала, что другого папы у меня нет и быть не может. Нет, эта новость не прошла бесследно. Она дала мне понять, как сильно я люблю маму с папой и как сильно любят меня они.

от Яны Счастье: интервью с профессором психологии Н.И. Козловым

Темы беседы: Какой женщиной нужно быть, что успешно выйти замуж? Сколько раз женятся мужчины? Почему нормальных мужчин мало? Чайлдфри. Воспитание детей. Что такое Любовь? Сказка, которой бы лучше не было. Плата за возможность быть рядом с красивой женщиной.

Для чего нужен папа?

Недостаточное участие мужчин в воспитании детей – проблема современного общества. Довольно распростр…

Зачем ребенку нужен папа

Одной из примет нашего времени давно стала феминизация, т. е. преобладание женщин во всех сферах, ак…

Отец и сын. Атрибутика мужского воспитания

В проявлениях родительской любви отцы отличаются от матерей. В большинстве случаев мать любит своего…

Папа – это закон. Мама – источник жизни.

Важнейшие роли родителей в воспитании детей четко распределены. Мама – это Источник жизни. Задача и…

Воспитание мальчика

Мальчики и девочки разные изначально. Девочки с детства предпочитают играть в куклы, наряды и отноше…

Отец (И.В. Латыпов)

Я узнал о том, что мой отец лег в больницу, когда вернулся из своей первой археологической экспедици…

Семья без отца

На меня всегда производит глубокое впечатление степень понимания проблемы, которую выражают женщины,…

Источник: https://www.psychologos.ru/articles/view/zachem-v-seme-nuzhen-otec

«Для меня в семье главные оба — и мама, и папа. Хотя, наверное, всё-таки мама»

В семье главный – папа

День семьи, любви и верности отмечается в России 8 июля. К этому празднику мы попросили детей разного возраста (от восьми до восемнадцати) рассказать, что такое для них семья и зачем она вообще нужна. А заодно объяснить, кто в семье главный, должны ли быть в семье секреты и как родителям стать настоящими друзьями своим детям.

Рассылка «Мела»

Мы отправляем нашу интересную и очень полезную рассылку два раза в неделю: во вторник и пятницу

Даниэль, 8 лет: «Я бы хотел, чтобы родители чаще вставали на мою сторону. Тяжело быть старшим»

У меня есть мама, папа и два брата. Мама часто занимается своими делами или воспитывает меня и братьев. Летом папа занимается нашими поездками в отпуск, а в другие времена года он работает. Мама больше уделяет нам внимания, хотя папа тоже старается, но у него же работа! Для меня главные оба — и мама, и папа. Хотя, наверное, главная — мама.

Принимает решения тоже она. Но папа тоже иногда принимает, но мама больше. Со своими проблемами я прихожу тоже к маме. Родители у меня больше строгие: когда я себя плохо веду, они меня ругают. Когда мы дома, братья много играют, а я читаю и тоже играю. Вместе мы часто куда-то ездим — в парк аттракционов, за город, в кино. Ещё мы вместе смотрим кино или играем.

Можем поговорить о семейных делах.

Семья — это самое главное, что у меня есть. Я их очень люблю. Я получаю от нашего общения удовольствие, много опыта и знаний. Без семьи я бы не мог ничего нового узнавать в жизни! Только я бы ещё хотел, чтобы брат у меня не вырос занудой и чаще слушался меня. Я его на год старше, а он меня не никогда слушается, говорит, что я ему не указ.

Я бы хотел, чтобы родители мне больше доверяли, потому что они всегда верят брату Лёве, когда он что-то плохое делает. Но мама говорит, что они маленькие, поэтому их нельзя обижать и заставлять что-то делать. Я бы хотел, чтобы родители чаще вставали на мою сторону и заступались. Мне иногда тяжело быть самым старшим братом.

А иногда мне нравится быть самым старшим — если бы меня ещё все слушались!

Мы с мамой живем вдвоем — папа живёт в другом доме. У нас с мамой очень хорошие отношения, я бы даже сказала, прекрасные. Мы вместе рисуем, гуляем, ходим на разные мероприятия. Или просто сидим в интернете.

Мама у меня не строгая, хотя иногда — очень редко — она ругает меня за то, что я не убираюсь дома и не мою посуду. Иногда я забываю покормить кошку — и тогда мама тоже ругается. Она любит порядок, а я не люблю.

Мы не очень похожи по характеру — мама не очень любит рисовать, а я люблю.

С папой я тоже провожу много времени — он приходит ко мне и забирает гулять в парк. Я нормально отношусь к тому, что они живут отдельно. Они же больше не хотят быть вместе как пара, муж и жена. Они друзья, у них хорошие отношения, хотя иногда они ругаются.

Но главная для меня все-таки мама, я с ней решаю все свои вопросы. Мне кажется, моя семья не похожа на семьи моих одноклассников. Мы как-то выделяемся — ходим по классным мероприятиям вместе, а они все дома сидят у телевизора, ничего не делают. У меня не скучная семья — и у мамы такие же классные друзья, как она сама. Мне нравится проводить время с ней и её друзьями, с их детьми.

Мне кажется, семья нужна для того, чтобы тебя в ней всегда поддерживали. Мои родители меня всегда очень поддерживают.

Марина, 16 лет: «Если один из членов нашей семьи несчастлив, никто другой счастлив быть не может»

Моя семья состоит из пяти человек: мама, папа, я, моя старшая сестра Юля, мой племянник Давид. Я бы сказала, что главный в нашей семье — папа, но некоторые решения принимает мама. Она же чаще занимается мной и моим воспитанием.

У нас с ней дружеские отношения, она знает очень много моих секретов, и, несмотря на то, что у нас бывают разные мотивы, это не отменяет нашего общего подхода к делу. Вообще, нам с сестрой всегда давали много свободы, доверяли нам.

Конечно, у нас не всегда получается сохранять хорошие отношения, иногда мы ругаемся, но в тяжёлые моменты мы всегда поддерживаем друг друга. И это даже не исходит от чувства долга перед членами семьи. Всё из-за того, что мы буквально срослись друг с другом.

Мои родители всегда для меня были «корнями» отношений со всеми остальными людьми.

Когда мой отец тяжело заболел, мне было тоже очень плохо. Потом я поняла, почему мне было так невыносимо. Просто если один из членов нашей семьи несчастлив, никто другой счастлив быть не может.

Могла ли я ходить в кино, радоваться дням своей жизни, играть с друзьями, когда дома был мой отец, и я не могла ему ничем помочь? К сожалению, члены семьи не всегда имеют возможность оказать помощь, но если бы мы не были так сплочены в тот период, мы бы не победили болезнь.

Этот эпизод научил меня тому, что близкие люди не вечны. Не имеет значения, кто это — твой близкий друг, родитель, сестра, товарищ по работе, официант, который выдаёт тебе кофе каждое утро и улыбается тебе в кафе, учитель в школе.

Надо дорожить каждой секундой, проведённой с людьми, которые нужны тебе, потому что однажды их время может закончиться.

Я бы хотела, чтобы в моей семье прекратили скрывать секреты друг от друга, чтобы больше радовались мелочам, осознавали, что проблемы не должны скрываться, а должны решаться. И хотелось бы побольше доверия друг к другу как к единому целому.

Гас, 18 лет: «Мама всегда старалась быть со мной на равных»

Наша семья состоит из мамы, бабушки, меня и моей младшей сестры. С папой мы не общаемся, а сестра его никогда не видела. Поэтому в нашей семье главный человек и добытчик — мама. Это даже не обсуждается. Но при этом отношения у нас не типичные для родителей и детей.

У нас доверительные, равноправные, свободные и одновременно теплые отношения. Мама не видит смысла в том, чтобы нас прессовать, строить из себя босса и авторитета. Я думаю, это удалось потому, что мама видит во мне взрослого человека, с которым можно общаться на равных, советуется, спрашивает мое мнение.

В каких-то вопросах я действительно могу ей помочь.

https://www.youtube.com/watch?v=l_Tei59gDrI

Поскольку я единственный мужчина в семье, я ощущаю свою ответственность — особенно за мою сестру (она младше на четыре года). Я должен следить за ней, помогать ей. Хотя в детстве мы враждовали со страшной силой, сейчас у нас очень нежные отношения, нон-стоп общаемся.

Я за неё горой. У мамы со мной и с сестрой разные отношения. Ася сейчас как раз в переходном возрасте, у нее сложный характер — сложнее, чем у меня. И она девочка. У них свои, более приватные отношения. Когда родитель и ребенок одного пола — это совсем другие отношения.

Как на меня повлияло то, что у меня нет папы? Я не могу найти в этом каких-то серьезных минусов. Я со всем справлялся и без него — и мама справлялась.

Более того, благодаря тому, что я вырос в окружении одних женщин, я теперь очень легко нахожу общий язык с противоположным полом. У меня нет никаких проблем с тем, чтобы знакомиться и общаться с девушками — без комплексов.

Я хорошо понимаю женщин. У меня не было отца, но были друзья постарше, так что мужского общения хватало.

У моих друзей семьи — «старой закалки». Такие, где отец может стукнуть кулаком по столу, где «нет» значит «нет», а слово родителей — закон. Никаких обсуждений, никаких диалогов.

У моих друзей строгие родители ещё и в плане дисциплины — после восьми вечера быть дома, тотальный контроль и вечные звонки. У меня такого нет, меня никто не пытается контролировать.

Я сам знаю, когда и о чём нужно предупредить маму, чтобы она не волновалась.

Такие отношения у нас выстроились тогда, когда я вышел из подросткового возраста, и в целом стал понимать, что такое жизнь. Даже когда я учился в начальной школе, мама старалась быть со мной на равных.

Я всегда был самостоятельным. Конечно, у нас были проблемы, когда мне было лет 13-16, в период юношеского максимализма, когда я хлопал дверями и постоянно находился в режиме обороны.

Даже грозился уйти из дома и считал, что меня никто не понимает.

Сейчас конфликты тоже бывают — либо бытовые, либо рабочие. Дело в том, что мама одновременно и мой начальник, так что по работе она высказывает мне претензии как начальник.

Я поначалу этого не понимал, говорил: ну как же так, ты же моя мама, почему ты так жёстко себя ведешь. Но потом я понял, что эти вещи надо разделять. И если есть косяк по работе, я просто его исправляю.

Если раньше во время конфликтов были ор и ссоры, то теперь это нормальный разговор.

Мы не так часто теперь проводим время вместе — она в другом городе, я живу отдельно. Но если встречаемся, то стараемся пойти на какое-нибудь мероприятие, которое всем нам интересно. Идём в театр или на выставку. Или устраиваем домашнюю посиделку за просмотром общих любимых фильмов. Или просто разговариваем или гуляем.

Источник: https://mel.fm/deti-govoryat/5932016-family_story

«Папа – глава семьи. А мама просто принимает решения»

В семье главный – папа

Понятно, когда не могут договориться между собой представители разных стран, культур или религий. Но когда на приеме обычная российская семья, с супругами, выросшими даже на одной улице, поводов для размолвок тоже предостаточно.

И не мудрено, ведь каждый из нас появился на свет на своей собственной планете, в своем отдельном государстве под названием «Наша семья». Невероятным везением будет встретить на своей орбите «однопланетянина»: человека со схожими жизненными принципами, с той же системой взглядов, ценностей, привычек.

Вот до смешных мелочей, об которые может споткнуться любой: бросаться на помощь упавшему малышу, ругать его или обнимать?

В нашей семье было принято…

«В нашей семье было принято, что по субботам папа забирает детей на полдня в лес, чтобы мама могла спокойно «отдохнуть на хозяйстве»: сделать уборку, приготовить большой обед, привести себя в порядок.

Еще на папе были все гуляния, уроки и занятия музыкой. И так было всегда, с самого раннего младенчества.

А в семье мужа отец близко не подходил к детям, пока им не исполнялось хотя бы 12 лет и можно было разговаривать с ними о космосе и строении молекул.

Поэтому, когда мы поженились, я ждала, что муж будет гулять с детьми, катать коляску, делать с ними уроки и вообще воспитывать. А он (как потом выяснилось) ждал, когда они вырастут, чтобы вести научные беседы. А до тех пор дети – исключительно мое хобби».

Помните, прекрасный мультик «Король-Лев» начинается сценой пробуждения Симбы на рассвете, когда он наскакивает на отца, теребит его за ухо, возбужденно прыгает «Пап! Пааап!».

И сонная мама-львица говорит: «Твой сын проснулся!», а Муфаса таким же сонным голосом отвечает: «До восхода солнца он твой сын…». В этой львиной семье ТАК установлено, что ночью сыном занимается мать, а днем его обучает и тренирует отец.

Поэтому разногласия возникают только по поводу факта «солнце уже над горизонтом или еще темно?».

Множество повседневных проблем требуют компромиссов: в каком возрасте отдавать детеныша в садик? Можно ли приглашать няню? Место ли ребенку за семейным столом или он должен есть отдельно? Надо ли укачивать младенца или «дать ему накричаться»? и даже сакраментальное: можно или нет шлепать детей?

Наша первая реакция будет автоматическая, усвоенная из семьи, из наших детских, бессознательных воспоминаний о том, как с нами обращались родители. Даже если мы-взрослые не согласны с воспитательными методами нашего рода, сначала все равно всплывет резкий окрик «Не реви! Мальчики не плачут!», или нежное «Иди ко мне, я поцелую и все пройдет».

И большая удача, если супруги происходят из одного социального круга и имеют приблизительно общие воспоминания: например, и у мужа, и у жены родители обращались с детьми ласково, в доме был мир и взаимное уважение.

Тогда многих поводов для конфликтов просто не возникнет, ведь мы не задумываясь повторяем рисунок жизни наших родителей и всем от этого хорошо.

Вы удивитесь, но даже если в обоих пра-семьях с детьми обращались жестоко, да и между собой родители часто ссорились и даже дрались, это не приведет к значительным колебаниям семейного курса новой семьи, всем будет комфортно на поле боя, это привычный фон

.

Одна моя клиентка, выросшая в очень интеллигентной семье, где все общались подчеркнуто вежливо и корректно, очень страдала от, как она говорила, «скандалов с мужем».

Когда мы стали разбираться, что именно она называет скандалом, оказалось, что малейшее повышение тона или громкости, а также употребление даже не матерных, а хотя бы резких выражений воспринимается ею как ужасное насилие и практически катастрофа. Муж, меж тем, вырос в «простой крестьянской семье», по его выражению, где почти ежедневно дрались и не стеснялись самой крепкой брани.

Поэтому для него все, что не «мордой об кулак» – не является поводом для упоминания, не считается ссорой, с его колокольни он обращается с женой максимально бережно и не чувствует ни малейшей агрессии в её адрес, а одну только любовь.

Дети в их семье растут на диво безмятежные и спокойные.

Кто глава семьи?

Вопрос главенства отчасти тоже произрастает из детства: если опыт совпадает (условно говоря, в обоих гнездах приоритетом в решениях детских вопросов обладала, допустим, мать), то молодым родителям будет несложно договориться о разделении ответственности. Но представим ситуацию, когда дочка одинокой учительницы музыки выходит замуж за сына генерала ВДВ.

И они пытаются договориться, в какую спортивную секцию отдавать пятилетнего сына.

Мама: «Я бы хотела, чтобы в нем развивали чувство гармонии, пластику, равновесие. Для меня важно, чтобы ребенок ходил на занятия с удовольствием, чтобы это было безопасно для его здоровья, мне не нравится, когда детей заставляют и унижают»

.

Папа (которого в детстве отдали на самбо, хотя он хотел играть на скрипке и рисовать): «Надо, чтоб настоящий мужик рос! Чтоб мог и себя, и женщину свою защитить! А ваши эти бальный танцы – одних …ров растят, мой сын в бабочке плясать не будет!»

Вот и поговорили.

Когда (если) мы не сбежим в испуге, а станем разбираться с ЧУВСТВАМИ родителей, мы, возможно, услышим две грустных истории. Одна будет про самостоятельную девочку, которая одна шла домой из школы, сама грела себе обед, гуляла во дворе.

Как её обижали мальчишки, как было холодно и временами голодно, как тяжело было смотреть на вечно печальную и уставшую мать.

И как ведущей потребностью этой выросшей девочки станет поиск безопасности и достатка, поэтому она и вышла замуж за брутального и громкого парня, обещавшего ей защиту и дом – полную чашу.

Вторую историю расскажет несостоявшийся скрипач и художник, который задавил в себе всю чувствительность и эмоциональность, чтобы получить признание отца, которого он боготворил, поэтому он нашел себе такую жену – чуткую, тихую, нежную, не то, что его мать-полковничиха.

А вот по поводу сына они пока не могут договориться, слишком разные фантазии и ожидания вложены в само понятие «настоящий мужик». И обе родительские семьи тоже дуют в уши…

В генеральской семье принято, что все судьбоносные решения принимает отец, по крайней мере, это декларируется и демонстрируется детям. То, что эти решения тщательно продуманы, а потом тонким манипулированием донесены до сознания генерала его женой, детям знать не положено.

Бабушка-учительница всю жизнь все решала сама-одна, советоваться или принимать во внимание кого-то еще просто не требовалось. Поэтому её дочка, молодая мама, совершенно автоматически принимает на себя всю полноту ответственности за ребенка, да еще и страшно пугается, когда муж пытается «командовать». (см. выше, насчет семейных скандалов).

Как им помочь?

Лучше всего срабатывает подробный разговор о том, чего они ждут в результате.

Для чего вы отдаете ребенка в секцию? Как вы будете себя чувствовать, если он добьется успеха в определенном виде спорта? А если НЕ добьется? А чем вы сами хотели бы заниматься? Потому что, по большому счету, речь идет не о конкретном вот этом Максе (5 лет, телосложение отсутствует, вес пера, в попе шило, большой любитель блистать на сцене, рыдает, когда смотрит грустные мультики),

А о том, как Я себя чувствую в роли родителя. Как МНЕ, 30летнему мужику, трудно удерживать слезы на детских утренниках, поэтому я туда не хожу, а жене говорю, что это «бабское занятие». И как Я, 27летняя девочка, хочу летать и кружиться на балу, но я думаю, что не сумею и буду выглядеть глупо, поэтому я лучше буду стоять у края паркета и вытирать слезы умиления.

Видите, все упирается в наше собственное детство. Там, где больно, где слезы, где невысказанные обиды, где ощущение от себя, как от неудачника – там начинаются конфликты и борьба, хотя честнее было бы спросить самого Макса: ты-то чего хочешь?

Макс, как нормальный пятилетка, хочет огромный конструктор, новую игровую приставку и с папой в аквапарк. Ни на какую секцию он не хочет категорически, садика ему во как достаточно.

«Дождитесь отмены сигнала»

В тех семьях (обычно молодых), где дети – это мерило успеха, подтверждение собственной состоятельности, цель и смысл жизни, вопросы дисциплины, воспитания, кормления могут стать настоящей ареной борьбы. Борьбы за власть. Кто лучше заботится о потомстве – тот и победитель конкурса «Лучший родитель страны», у того и трон повыше, его голос громче и почета тоже хоть сапогом черпай.

Но второй родитель тоже не собирается сидеть сложа руки, и тихо или громко начинает саботировать распоряжения первого.

Папа разгневался и отобрал планшет аж на неделю. Справедливо, не надо было вместо уроков смотреть чужие прохождения игры до половины первого ночи. И две двойки на следующий день тоже были вполне оправданы.

Но мама чувствует свою вину, потому что не уследила (раз), и ей жалко сыночка (два), который изо всех сил демонстрирует уныние и сокрушенность. А еще она злится на мужа, который чего-то стал поздно приходить вечером, и в прошлые выходные не повез её в люди, как обещал, а поехал чинить свекрови водопровод.

Поэтому мама тихонько выдает сыну планшет, со строгим наказом играть только после уроков. Ага, если б мальчик мог себя контролировать – проблемы бы не было, но он (естественно!) обо всем забывает и приходит в сознание, только когда папа входит в комнату.

Скандал? Да, безусловно. Кто виноват? Оба родителя, которые не разговаривают друг с другом, а играют в игру, достойную старшей группы детского сада, называется «не подходи ко мне, я обиделась».

Что происходит с ребенком? Он учится врать, манипулировать, подставлять других, опять врать уже в школе. Кроме того, он напуган и чувствует себя виноватым в ссоре родителей. Заслуживает ли 10летний мальчик такого груза ответственности? Нет, конечно. Из этой ядовитой смеси негативных эмоций вполне может вызреть и депрессия, и сложности с учебой, и проблемы с поведением.

К тому же очень скоро ребенок привыкает к тому, что на слова одного из родителей можно вообще не обращать внимание, придет действительно «главный» и все отменит. Тот, кого игнорируют, чувствует себя преданным с двух флангов, срывается на крик, ситуация снова стремительно скатывается в скандал и военные действия.

Вы отлично знаете это правило: «родители всегда должны выступать единым фронтом». Даже если вы не пришли к соглашению, необходимо продолжать переговоры до тех пор, пока не придете к компромиссу.

Не делать ребенка заложником своих взрослых игр, не втягивать маленького в супружеские конфликты… Как минимум, вы закладываете фундамент для будущих проблем.

Меня крайне изумляют те родители, которые жалуются на своих детей-манипуляторов, забывая, что сами показали ему этот легкий путь.

Так что совет у меня очень простой: разговаривайте друг с другом, старайтесь быть честными хотя бы с самим собой, не стоит прикрываться ребенком, когда вам хочется чего-то для себя. Не бойтесь показаться уязвимыми, не бойтесь просить. Так будет легче и вам, и детям.

Источник: http://www.katryndemina.ru/article/152

Для родителей
Добавить комментарий