Вместе веселей? Как ужиться с родными на даче

Жить с родителями: психологи объяснили последствия для зрелых людей – МК

Вместе веселей? Как ужиться с родными на даче

Кому и с кем не стоит обитать под одной крышей

Два плюс один, считая ребенка

62-летняя Алла Ивановна очень переживала, когда ее сын Антон бросил свою жену Катю с трехлетним сыном. Она пыталась вразумить сына, говорила, что ребенку нужен отец, но все было бесполезно.

— Тогда я предложила Кате с внуком жить у себя. Квартира у меня большая, а у Кати крохотная «однушка» на отшибе. Но, главное, ей надо работать, а я на пенсии, с внуком помогу, да и самой веселее.

Катя с благодарностью приняла предложение свекрови, теперь уже бывшей. Тем более что отношения у нее с Аллой Ивановной всегда были прекрасными. Но как только они поселились вместе, свекровь вдруг превратилась в цербера. По словам Кати, едва она устроилась на работу (до этого сидела дома с ребенком), как бабушка принялась ее травить:

— Ревнивицей она оказалась похуже своего сына! — рассказывает Катя. — Стоило мне после работы забежать в магазин и прийти на полчаса позже, она встречала меня надутая, уходила в свою комнату и хлопала дверью.

Прямо не говорила, но намекала — мол, пока некоторые «шляются неизвестно где, она, пожилой человек, из сил выбивается». С утра пораньше в выходные она принималась греметь посудой, недовольная, что я долго сплю.

Катя рассказывает, что при любой возможности старалась развлечь бывшую свекровь — водила ее в театр, приглашая на эти часы для Егорки няню. По выходным они втроем гуляли в парке. А в ноябре Катя даже купила путевки в Турцию на троих.

— На отдыхе я услышала, — откровенничает Катя, — что она вещает соседкам по пляжу, как ей тяжело со мной, но она не может бросить внука. И добавляла, что всю жизнь семья держалась только на ней.

Вечером Катя вызвала бывшую свекровь на разговор, сказав, что если ей так тяжело, то они могут уйти в Катину квартиру. Ничего страшного — Егорка пойдет в детский сад.

— Тут Алла Ивановна стала хвататься за сердце, — вспоминает Катя, — и говорить, что в нас с Егоркой — вся ее жизнь. Что «один уже вонзил нож в ее сердце», это про Антона, а теперь последние близкие люди собрались ее бросить одну. Жаловалась, что Антон с самого детства чуть что убегал из дома, что она всем желает только добра… В общем, мне стало стыдно, и я забрала свои слова назад.

Еще какое-то время спустя маленький Егорка встретил маму с работы со словами: «Ну что, нагулялась?!» Катя сказала, что с мамой так разговаривать нельзя, а он ответил, что так всегда говорит бабушка, а она самая старшая и самая добрая. А вскоре Егорка рассказал, что «они с бабушкой были в гостях у папы и у его новой жены тети Риты, она очень красивая и вкусно готовит, не то, что ты».

Через три дня Катя с Егоркой уехали к себе домой — девушка побоялась, что свекровь настроит против нее ребенка. Они вполне справляются. А вот Алла Ивановна очень зла:

— До чего же бывают неблагодарные люди! Я все для нее делала…

Психологи считают «неэкологичным» пребывание под одной крышей в составе «два плюс один», где есть взрослый одинокий человек — особенно если он женского пола.

— Возраст и одиночество усугубляют эгоцентризм, — поясняет кандидат психологических наук Алина Колесова. — Но если пожилой одинокий эгоцентричный мужчина способен абстрагироваться от мира, сосредоточившись на себе любимом (читать, гулять, развлекаться, лечиться и т.д.

), то женщине такого типа необходимы живые люди. Благодаря им она чувствует себя нужной, важной, мудрой и пр. Бывшая свекровь Кати и впрямь хотела как лучше, предлагая экс-невестке остаться в своем доме. Но в процессе совместной жизни она руководствовалась не доводами разума, а своими эмоциями.

К тому же свекровь, при всей любви к невестке, в глубине души все равно будет тяготеть к сыну — таков закон природы. Она женщина не злая и не глупая, просто эгоцентричная и склонная к манипулированию. Думаю, через какое-то время отношения наладятся.

Главное, не повторять ошибку и не оказаться снова под одной крышей.

Согласно психологическим исследованиям, по сходному принципу будут развиваться «сожительства в режиме два плюс один», где одинокая теща живет под одной крышей с семьей дочери, одинокая свекровь с семьей сына и незамужняя сестра с семьей замужней, причем не важно, младшая это сестра или старшая. Причина в том, что одинокая женщина любого возраста, оказавшаяся бок о бок с «нормальной» семьей, больше всего на свете боится себя ощущать лишней.

С кем можно жить в составе «два плюс один». Благоприятными могут быть сожительства «два плюс один», если «третий лишний» в них одинокий мужчина, при условии, что он здоров и у него нормальный характер — например, если семья живет под одной крышей с одиноким тестем, свекром или братом мужа или жены.

— У мужчин меньше потребность подтверждать свою значимость через домочадцев, влияя на их отношения, настроения и обстановку в доме, — считает психолог.

— Чаще одинокий мужчина, молодой он или пожилой, живущий бок о бок с полноценной семьей, способен спокойно заниматься своими делами, не обращая внимания на «сожителей» вовсе или помогая им строго «по запросу».

Исключения составляют пожилые, нездоровые или очень ревнивые и эгоистичные одинокие домочадцы мужского пола.

Выросший, но не создавший семью ребенок — сын или дочь — может нормально сосуществовать под одной крышей со своими родителями, если они предоставляют ему личное пространство — как моральное, так и физическое.

Сожительство в режиме «один плюс один»

Когда семейная жизнь 32-летней Марины стала рушиться, ее 53-летняя мама помогла ей развестись.

— Для меня это было неожиданностью! — делится Марина. — Мать растила меня одна и все время повторяла, что я должна выйти замуж и беречь семью, потому что для женщины это самое важное.

Все можно перенести, лишь бы не стать брошенкой с ребенком, как получилось у нее.

Сначала я даже боялась признаться ей, что хочу развестись! Но когда она поняла, что я всерьез настроена на развод, переубеждать не стала, тем более что детей мы с Владом так и не завели.

По словам Марины, мама взяла на себя юридические хлопоты, связанные с разводом, а потом предложила дочери переехать к ней, а вторую квартиру сдать.

— Это было рациональное решение, — признает Марина. — Зачем жить по отдельности, если мы обе остались одни, а лишние деньги никому не помешают. Мама работает, я тоже, а вечерами вдвоем не так тоскливо. Первый месяц мы жили душа в душу.

Соскучились друг по другу за те пять лет, которые не жили вместе. Мама вкусно готовила и кормила меня. Долгими вечерами я делилась с ней наболевшим, она мне сочувствовала и вспоминала похожие эпизоды из своей жизни. Я успокоилась, мама тоже говорила, что со мной она будто оттаяла душой.

Но все изменилось, когда я встретила Евгения.

Когда Марина в первый раз сообщила маме, что ее пригласили на свидание, та только обрадовалась. Правда, тут же добавила, что «этот Женя может оказаться таким же прохвостом, как и Влад». И чтоб Марина не расстраивалась, если вдруг новый ухажер «пропадет, получив от нее все, что ему нужно».

— Но когда Женя не пропал даже через два месяца, мама вдруг из по-доброму предостерегающей превратилась прямо в какую-то завистливую подружку! Раньше она не говорила ничего подобного.

Она вдруг стала намекать на то, что я уже не молода — например, «в твоем возрасте так легкомысленно уже не одеваются».

А как-то вообще заявила, что в «моем возрасте нормальные люди уже не думают о гулянках с кавалерами»!

Марина говорит, что ее мама — моложавая, подтянутая женщина, и слышать от нее такое было очень странно. В то же время она стала говорить о себе с дочерью как о подружках. Например, своей подруге сообщила, что «они с Мариной поедут отдыхать со своими девчонками, без старичья», имея в виду компанию дочери.

Когда Марина привела Женю знакомиться, мама встретила его очень тепло, накрыла стол, только, на взгляд дочери, излишне кокетничала:

— Она вела себя не как мать невесты, а как интересная женщина, еще не сошедшая с любовной дистанции. Приставала к Жене с расспросами, идет ли ей блондинистый цвет волос, и все время рассказывала истории из своей бурной молодости, заливисто хохоча. Я впервые видела маму такой! Женя потом сказал мне, что моя мама в молодости, видно, была изрядной кокеткой. Но я ее такой не помню.

А через некоторое мать стала все время твердить дочери, что Женя ей не пара, что нельзя связывать свою жизнь с человеком, который не нравится твоей матери…

Отношение к Жене тоже резко изменилось: когда тот приходил в гости, она холодно встречала его, демонстративно уходила в другую комнату, отказывалась выйти даже к столу.

И вот теперь Марина не понимает: почему так получилось?

— Мать Марины — из тех женщин, которые с возрастом начинают панически бояться подступающей старости, — поясняет Алина Колесова. — Чаще это случается с разведенными или овдовевшими женщинами.

Им страшно понимать, что их активная жизнь в прошлом, а страшнее всего — стать не нужными своим детям. Но постепенно к принятию своего возраста так или иначе приходят почти все.

Вот только раздражитель в виде дочери, живущей рядом и ставшей практически подружкой-ровесницей, а потом продемонстрировавшей, что они отнюдь не ровесницы, сильно нарушил психологическое равновесие мамы Марины…

По мнению психологов, по сходному принципу будут развиваться «сожительства в режиме один плюс один», в составе которых есть одинокая женщина, существенно старше своего «сожителя» — например, мать и сын, сестры разного возраста и пр.

— Разница лишь в том, что если под крылом старшей женщины оказывается «сожитель» мужского пола (сын, младший брат), она станет препятствовать устроению его личной жизни, нападая на его избранниц, — говорит психолог.

— А если дочь или младшая сестра, то старшая станет клевать младшую, чтобы та не чувствовала себя достойной союза с «нормальным» мужчиной. Важно, что, за редким исключением, делается это неосознанно, матери и старшие сестры абсолютно уверены, что желают младшим только добра.

Так оно и есть, только при этом они считают, что самое большое «добро» для ребенка или младшенького, сколько бы лет им ни было, — это всегда оставаться у них под боком.

С кем можно жить в составе «один плюс один». Помимо нежных парочек, любящих супругов и матерей с маленькими детьми благоприятными, по мнению психологов, могут быть сожительства «один плюс один», где старший и одинокий — мужчина. К примеру, отец с дочерью, отец с сыном, старший брат с сестрой или братом намного моложе себя.

Также высокие шансы на выживание имеют союзы «один плюс один», где двое в примерно равных возрастных, социальных и материальных условиях. Например, братья и сестры без существенной разницы в возрасте или двое друзей (подруг), снимающих одну квартиру на двоих.

— Мужчин, тем более взрослых и умных, не пугает перспектива выпасть из семейных коллизий, они не чувствуют себя от этого ненужными, — поясняет психолог.

— Живущий вдвоем с взрослым сыном одинокий отец, к примеру, тоже может начать кокетничать с подружками сына, но это не будет носить разрушительного характера, как в случае с матерью и кавалерами дочери. То же самое относится к старшим одиноким братьям по отношению к подружкам их младших братьев.

Одинокий отец, живущий вдвоем с незамужней дочерью, может как раз демонстрировать по отношению к ее кавалерам напускную строгость. Но и за этим, если его здоровье и психика в норме, не стоит желания оставить дочь навсегда при себе. Причина в том, что самооценка зрелого мужчины не зависит от его места в семейной схеме.

А когда в режиме «один плюс один» добровольно сожительствуют примерно равные по статусу и возрасту люди (друзья/подруги, коллеги, братья/сестры), каждый из них чаще всего занят собственной жизнью и интересами, и вмешиваться в дела «сожителя» обоим просто некогда и незачем.

ххх

Специалисты уверены, что приведенные ниже простые правила общежития помогут всем вольным и невольным сожителям:

1. Сходитесь двое на двое! При наличии доброй воли с обеих сторон мирными могут быть любые сожительства «два на два» — например, родители и дочь с мужем или сын с женой.

При желании всегда можно нивелировать разногласия свекрови и невестки, если у обеих рядом мужья, и тестя и зятя, если оба при женах.

Если в родительской семье остаются взрослые дети, им необходимо предоставить личное пространство во всех смыслах — возможность побыть в одиночестве и право распоряжаться своей жизнью.

2. Избегайте треугольников! Основной залог успешного «общежития» — отсутствие семейных треугольников, в которых кто-то один обязательно ощущает себя лишним.

А если это женщина, то добра точно не жди! Если с семьей живет одинокая бабушка, поручите ей воспитание внуков и подчеркните, что вы всецело доверяете ее опыту и мудрости, чтобы она чувствовала себя нужной.

Если детей у вас нет, заведите ей собаку, кошку или компаньонку, лишь бы ей не было одиноко.

3. Подкидывайте пищу для размышления! Этот способ подойдет интеллектуальным одиноким бабушкам, за плечами которых активная общественная жизнь, а также всем одиноким дедушкам, живущим при молодой семье.

Часто после определенного возраста людям просто жизненно необходимо решать чужие проблемы, особенно если нет своих, — вспомним приподъездных бабушек-сплетниц или дедушек, спорящих с телевизором и строчащих жалобы в давно не существующий партком.

Иногда молодым стоит нарочно придумать себе трудность и попросить совета у неравнодушного пожилого домочадца, пусть обсуждает себе на радость, чувствуя себя мозговым центром семьи.

4. Учитесь властвовать собою! Важно и ваше собственное психологическое состояние, ведь мы всегда получаем от окружающих ответ на посыл, который даем им сами. Если вас доводит один из домочадцев, значит, вы каким-то образом это ему позволяете.

Первым делом надо мысленно простить все обиды: домочадца — за то, что портил вам жизнь, а себя — за то, что гневались на этого домочадца. Обнулив таким образом ваши взаимоотношения, создайте дистанцию между собой и обидчиком. Если физическая дистанция невозможна, создайте психологическую. Представьте, что на вас стеклянный скафандр и вы летите в нем в космос.

Помните, что космонавт в скафандре физически не способен бурно реагировать на каждого комара, который бьется от стекло его шлема.

Источник: https://www.mk.ru/social/2018/02/09/zhit-s-roditelyami-psikhologi-obyasnili-posledstviya-dlya-zrelykh-lyudey.html

Как сделать жизнь проще?

Вместе веселей? Как ужиться с родными на даче

01 июля 2010Редакция сайта

Наталья СТАРОСТИНА решила, что жить можно лучше, жить можно веселей. И проверила на себе советы лайфхакеров – так называемых взломщиков жизни. Вот что из этого получилось

image

Наталья СТАРОСТИНА решила, что жить можно лучше, жить можно веселей. И проверила на себе советы лайфхакеров – так называемых взломщиков жизни. Вот что из этого получилось

https://www.youtube.com/watch?v=IVWVYpCsjBg

Месяц выдался напряженным. Каждый день в восемь утра я делала зарядку, пялясь в монитор компьютера.

Фитнес-звезда с формами порнозвезды Зузана (наверное, где-нибудь в солнечном Техасе таких называют «той еще штучкой») с легкостью заменила мне и еще нескольким миллионам зрителей по всему миру дорогостоящие походы в спортзал.

и ее видеоблога не снились ни телевизионным ток-шоу, ни раскрученным фитнес-центрам. Вчера я снова задирала ноги вместе с Зузаной, ностальгируя по кассетам с тренировками от Синди Кроуфорд.

Мужу, который готовится сделать апгрейд тела к отпуску, я предложила заняться «тюремным тренингом» и скинула ссылку на ролик в . В кадре раздувшийся от обилия мышц мужчина показывал упражнение, которое изобрел, когда сидел в американской тюремной камере площадью три на три.

По уверению создателя, оно позволяет быстро и одновременно привести в форму руки, ноги, спину и пресс, что значительно экономит время и средства (упал, отжался, вскочил, подпрыгнул, хлопнул в ладоши, упал, отжался…) Муж посчитал такой тренинг дурным знаком и от экпресс-варианта по накачке мускулатуры наотрез отказался.

Нет, у меня вовсе не приступ паники в преддверии пляжного сезона. Просто по заданию редакции на месяц я стала последователем лайфхакинга.

Лайфхакинг (от английского life — жизнь и hack — взлом) — это стиль жизни, ставящий под сомнение практически все существующие догмы. Это борьба с рутиной и занудами, корпоративными правилами и ненужной тратой времени.

Сам лайфхакер — гремучая смесь продвинутого айтишника, мудрой бабули, надоедливого продавца-консультанта, лихой соседки по даче, выпивающего, но ответственного сантехника, финансового аналитика и бессменного ведущего программы «Очумелые ручки». Объединяет их одна большая страсть — давать советы.

Они точно знают, кто виноват, что делать и где скачать. Впитав в себя опыт поколений людей и компьютеров, лайфхакеры научились на этом зарабатывать.

Их сайты ежедневно посещают миллионы пользователей, а новые советы (или, как их принято называть, «хаки») в секунды размножаются не только в Интернете, но и выходят за рамки онлайна, попадая (демонстрирую на собственном примере) в печатные издания и запасники семейных баек.

Термин «лайфхакинг» в 2004 году ввел в оборот журналист Дэнни О’Брайен. До этого «советчиков» в Сети было немало, но с подачи англичанина любители упростить жизнь стали объединяться.

Лайфхакинг — не просто сборник удачных советов или хитрых уловок, а значительное преимущество одних людей над другими. Основная цель лайфхакеров — это успех. В компьютерном деле, в постели или в огороде. Кому что.

Поэтому абсолютно бессмысленно делить лайфхакеров на подвиды. В эту категорию попадают и «зайцы» в троллейбусе, и изобретатели, способные из подручных средств собрать систему видеонаблюдения.

Они спасают утопающие мобильники и помнят наизусть сотни телефонных номеров; выбирают только самые полезные, а не раскрученные компьютерные программы и, если возникают какие-то проблемы, попросту их взламывают.

Лайфхакеры возражают скептикам, которые считают их занятие «бесполезной тратой времени на то, что и так все знают». Они это самое время научились беречь куда эффективнее. А вместе с ним и деньги, и нервы.

Маленький украинский мальчик Слава Баранский точно знал, что, если положить большую советскую пятикопеечную монету на рельсы («Крач!»), получится ножик. А чтобы бесплатно пройти в метро («Опа!»), достаточно резким движением руки закрыть лампочки, и турникеты даже не шелохнутся.

Сегодня взрослый предприниматель Баранский — редактор сайта www.lifehacker.ru — главного ресурса по лайфхакингу в Рунете.

«Мы пытаемся переплюнуть, перешагнуть устоявшиеся мнения и догмы: Москва и Киев — не лучшие города для жизни; проводить время в офисе с утра до ночи – не самая лучшая работа; Word — не обязательно лучшая программа, которой можно пользоваться. Вот таким мы и видим лайфхакинг», — говорит Слава.

На их страничке в Интернете я зачарованно слушаю мага Дэвида Блейна, который рассказывает, как в течение нескольких месяцев он скрупулезно учился задерживать дыхание на рекордные 17 минут и 4 секунды! Затем открываю очередную ссылку в новом окне, и еще одну, и еще…

Я долго думаю, что забить в телефоне, чтобы запомнить пин-код от новой кредитки Raiffeisen Bank ELLE. Лайфхакеры советуют придумать для этого имя, созвучное с названием банка, и просто записать в книжке мобильного.

«Зина», «Ральф Лорен», «Рафаэль в банке» или просто «Рай»?

image

Два года назад около 80 % информации на сайте составляли переводы из западных источников (в том числе с www.lifehacker.com, число просмотров которого равно просмотрам сайта газеты The New York Times — порядка 1,5 млн человек в сутки).

Баранский быстро понял, что вариант «устроить барбекю около дома или всем вместе покататься на роллер-костере» в качестве совета на тему «Как весело провести выходные с семьей» российским и украинским читателям не подходит. Пришлось придумывать что-то свое. Сейчас на lifehacker.

ru количество переводов составляет всего 20 %. Все остальное — личные наблюдения и исследования авторов сайта.

«Однажды у меня разрядился мобильный телефон, при этом мне нужно было срочно позвонить жене. Я с удивлением обнаружил, что не могу вспомнить ее номер. После этого случая на сайте появилась публикация о том, как запоминать цифры и большие блоки информации», — рассказывает Слава. Следуя его совету, устраиваю себе тренировку памяти.

Суть в том, что нужно представить любой образ, внешне похожий на конкретную цифру, либо создать ассоциацию с какой-нибудь важной датой. А потом составить из образов историю, которая в нужный момент подскажет необходимый номер. Итак, в моей голове возникает… хм… тряпичная лупоглазая кукла из мультфильма «Девять», который я смотрю в день отъезда в аэропорту (8 января).

Следом идет икона Андрея Рублева «Троица», еще один тряпичный человечек «девятка» и широкая спина хоккеиста Павла Буре, на которой красуется его любимый номер — 10. (Итого: 981-39-10) Когда я пыталась через неделю вспомнить всю эту белиберду, мне показалось, что я схожу с ума, но тем не менее телефонный номер рекламного отдела ELLE сам собой всплыл у меня в памяти.

Сработало! Попробую что-нибудь еще.

По совету Славы я сплю кратно 1,5 часам (3; 4,5; 6; 7,5 или 9 часов), а не классические восемь — иначе есть вероятность проснуться разбитым. На метод Леонардо да Винчи — спать 15 минут каждые четыре часа, я так и не решилась.

Вечером отправляюсь на пробежку с мобильным телефоном, куда я установила программу Endomondo. Она рассчитывает мой путь и физические возможности. А также находит бегунов с похожими данными и устраивает виртуальные состязания.

Помимо собственного тела я решила заняться «хак»-образованием. Например, обучить желающих русскому языку в обмен на уроки китайского. Для этого я зарегистрировалась на специальном сайте, где люди со всего мира учат друг друга родным языкам. Моим учителем стал добрый Фэй из провинции Гуандун, с которым мы два раза в неделю общаемся по Skype.

Как велел Баранский, я рассчитываю точное время проезда на метро по схеме на Яндексе. И все-все успеваю! Билеты на самолет для родственников заказала во вторник — лучший день для покупки. И как бы вскользь посоветовала родным, что если попросить на регистрации одно место у прохода, а другое — у окна, то есть большая вероятность лететь вдвоем на трех сиденьях. Так и вышло!

Получив очередную зарплату, сажусь за подсчеты и заранее готовлю четыре конверта. Так учат в Австралии. Российский бизнесмен, живущий на Зеленом континенте, Макс Крайнов (его www.kraynov.

com входит в число самых читаемых сайтов отечественных предпринимателей) быстро понял, что даже огромная куча денег (вполне реальная) может очень быстро растаять, если вовремя не спохватиться и не научиться правильно рассчитывать семейный бюджет. Научился.

И сейчас успешно учит других. В Интернете он прослыл самым продвинутым лайфхакером по финансовым делам.

По примеру уличных торговцев, всегда планирующих бюджет по неделям, он создал метод «четырех конвертов». «Очень важно определить, сколько денег ты можешь потратить. Во-первых, я рекомендую откладывать какую-то часть зарплаты (5–10 %), как говорят, «на черный день» или в «резервный фонд» (не в конверт, а в шкатулку или в банк. — Прим.

ELLE), — обстоятельно рассказывает Максим. — Он особенно пригодится, когда человек теряет работу или появляются непредвиденные траты. Из оставшихся денег нужно вычесть постоянные издержки: квартплату, выплаты по кредитам и подарки на дни рождения (эти деньги уходят сразу, так что в конверте тоже не нуждаются. — Прим. ELLE).

Между прочим, именно подарки часто становятся причиной, по которой у людей к концу месяца не хватает денег. Оставшаяся сумма делится на четыре конверта. Одна неделя — один конверт, из него можно брать деньги на еду, развлечения и прочее. Это очень хорошо дисциплинирует». По признанию Максима, ему не раз приходили письма с благодарностью за то, что он сохранил семью.

«Хотя в домашние психологи я записываться не собирался», — отшучивается он.

Есть и совсем нестандартные советы. Например, чтобы не совершать импульсивных покупок по Интернету, обезопасьте себя и просто-напросто заморозьте счет в банке. В буквальном смысле. Положите кредитку в резервуар с водой и поставьте в морозилку.

В случае острого желания что-то купить вам потребуется какое-то время, чтобы разморозить карточку, а значит, появится отличная возможность обдумать приобретение или вовсе передумать. Или другое очень простое правило.

Никогда-никогда не ходите в магазин за продуктами голодным (или немного подшофе). Потратите больше. Лучше ходить сытым и со списком (это экономит до 30 % средств). И помните: вещи, купленные в большом количестве, тратятся в большом количестве.

Огромная упаковка бумажных полотенец канет в небытие в считаные дни, так как в вашей голове всегда в перспективе будет существовать большое множество полотенец про запас.

image

Или другое правило — «100 долларов». Если ваша спонтанная покупка стоит дороже этой суммы, то на каждые следующие 100 долларов нужно выждать по 1 дню. Например, если вам очень захотелось новенький телефон за $ 400, подождите 4 дня. Возможно, ваши планы изменятся.

Чтобы меньше тратить, нужно точно знать цену вещам, решил Крайнов. Так оптимальная стоимость часов, по его мнению (если это не подарок), должна быть не дороже 2 % от зарплаты. Для женщин это правило распространяется на сумки и шляпы.

Тогда покупка будет соответствовать вашему социальному положению. Размер ипотечного кредита не должен превышать ваш семейный доход, умноженный на два. Телевизор и холодильник не нужно менять чаще, чем раз в восемь лет. А на распродажах можно покупать не только одежду.

Даже фарфоровая посуда попадает под сейлы — весенняя тематика в сентябре, а осенняя — в марте. «Новые модели велосипедов обычно появляются в феврале и марте, поэтому в январе — феврале старые модели начинают продаваться со скидкой, чтобы освободить место для новых коллекций.

А компьютеры будут дешевле в августе, перед началом учебного года, и в декабре», — сообщает kraynov.com.

Не стоит тратить большие деньги на хобби. Мольберт, теннисная ракетка и гитара не обязательно должны быть новыми.

Как в будущем сложится судьба вашего увлечения, неизвестно, вполне вероятно, что приобретение будет пылиться в шкафу.

«По статистике, если хобби не прижилось, теннисная ракетка используется всего три раза», — говорит Крайнов. В Австралии это хобби-правило распространяется на охотничье ружье.

Моей давней знакомой Алисе житейской мудрости не занимать. Лайфхакер с пеленок. («Не нравится мне это слово, похоже на «харакири», — морщится она.) Донская казачка — кладезь полезных советов. Знает все горячие клавиши Windows, нетрадиционные методы рисования, летает только лоукостерами.

При этом женщина-парадокс. Безудержная транжирка и ужасная шмоточница, готовая выложить за «миленькую юбочку» сотни долларов, она вернула в магазин новую цифровую фоторамку, переживая, что та «сжирает» драгоценную электроэнергию (и вовсе не потому, что Алиса беспокоилась за будущее планеты).

Источник: https://www.elle.ru/otnosheniya/psikho/kak-sdelat-zhizn-prosche/

Свекровь и невестка: причины конфликтов | Главный сайт телеведущего Владимира Познера

Вместе веселей? Как ужиться с родными на даче

Принято думать, что конфликты в семье случаются между тещей и зятем. На эту тему придумано много баек и анекдотов. Но часто в молодых семьях конфликты встречаются именно между невесткой и свекровью.

Так у африканцев есть обычаи, по которым невестка и свекровь могут встретиться только на общеплеменных праздниках. На Соломоновых островах две женщины не могут одновременно выполнять какую-либо работу и находиться в хозяйственной части дома.

Подобные факты убеждают, что проблемы везде одинаковы, но вряд ли они могут успокоить, когда межродственные конфликты являются не историческим фактом, а повседневной реальностью.

На эту тему мы беседуем с семейным психологом, консультантом по примирению Александром ТРУНОВЫМ:

– Почему возникает конфликт между свекровью и невесткой?

– Свекровь – это один из представителей рода, куда входит будущая невестка. И для сохранения мира в семье невестка должна в буквальном смысле войти в эту семью, в этот род, взять фамилию мужа, и тогда свекровь будет благосклонной. Но часто невестка не входит в семью мужа, а, наоборот, старается забрать его к себе. Отсюда и возникают конфликты между свекровью и невесткой.

Важно понять, что свекровь боится потерять сына, а невестка хочет, чтобы ее муж принадлежал только ей. Но муж и сын – это разные субличности, разные составляющие. Поэтому невестка забирает себе мужа, а сына оставляет матери. В свою очередь мать отдает мужа невестке, а сына оставляет себе.

Когда это разделение присутствует, конфликта нет. Бывает такое, что невестка заставляет мужа сделать нелегкий выбор: «Либо я, либо мама». Это неправильно. Ведь независимо от того, сколько ему лет, он все равно останется ребенком для своих родителей. Поэтому часто делается выбор в пользу матери.

И, если он даже выберет жену, в их отношениях будут постоянно присутствовать конфликты.

– Но почему именно свекровь так реагирует на изменения в семье?

– Опять же повторюсь, что происходит это потому, что мать боится потерять своего сына. Для многих матерей сын – это лучший мужчина в жизни. Ведь часто женщина пытается исправить или переделать мужа, но это ей не удается, а с ребенком удается. Отсюда возникает мощная, близкая связь матери и сына.

Когда же приходит другая женщина и пытается забрать этого великовозрастного “ребеночка”, то, конечно же, она встретит сопротивление свекрови. Также не стоит упускать момента, когда мальчик должен уйти под влияние отца.

Но чаще мальчики так и остаются под влиянием матери, особенно это характерно для российских семей.

– Почему есть семьи, где люди сохраняют добрые отношения с родителями мужа и жены, и есть семьи, в которых конфликты почти не стихают?

– В семейной расширенной системе существует иерархия. Каждый, вошедший в нее, имеет свое место: дети, родители, бабушки – все они занимают свое место.

Если низшая иерархия не претендует на место высшей, то и конфликта нет. Он происходит там, где имеет место неуважение и нарушение порядка, например, если невестка говорит мужу: «Я лучше, чем твоя мама».

Для возникновения конфликта такой фразы будет достаточно .

Следующий важный момент: хорошо, когда дети перед вступлением в брак просят благословения у родителей. Именно такая просьба является проявлением уважения к родителям. Думаю, что тогда отношения будут складываться более миролюбиво.

–Что влияет на качества женщины как свекрови?

– На качества женщины как свекрови влияет то, как она или ее мама ладили со своими свекровями. Она будет вести себя так же, как вела себя она или ее мать со своей свекровью: у нее бессознательно, автоматически включаются механизмы поведения, про которые она давно забыла.

– Если невестка приходит в дом мужа, то неприязнь между ней и свекровью нередко начинается с того, что им психологически тесно на одной кухне. Как свести к минимуму расстраивающие нервы кухонные баталии?

– Молодым нужно жить раздельно. Но если все же не избежать совместного проживания с родителями, то нужно постараться делать свои дела по очереди. Также можно ввести ролевое распределение обязанностей: кто чем будет заниматься.

Допустим, молодожены и родители могут сесть за стол переговоров и составить список необходимых задач, которые нужно выполнить для того, чтобы семья нормально функционировала. Потом каждый по своему желанию скажет, что он готов делать для того, чтобы был мир. И тогда все будет на своих местах: кто-то готовит завтрак, а кто-то обед и ужин.

Также одна из сторон может признать главенство другой и вести себя так, как положено на «чужой» территории. Мир в доме стоит принесенных в жертву амбиций.

– Обычно мамы счастье сына ставят превыше всего. Что ей нужно делать при конфликтах молодоженов? Некоторые стараются ради мира в любом случае принять сторону невестки. Правильно ли это? Или, следуя поговорке “Милые бранятся только тешатся”, не вмешиваться в их разногласия?

– Родителям не стоит вмешиваться в конфликт, возникающий между молодоженами. Всегда есть третья сторона – это может быть церковь или консультант-психолог. Мать не сможет помочь своему сыну или дочери. Часто за конфликтом она не видит сути (причины, корня) всего происходящего.

Лучше для родителей принять нейтральную сторону, как бы там молодые ни ссорились. Ведь завтра молодые помирятся, а родители останутся виноватыми. Не стоит брать на себя функции арбитра, а ненавязчиво, как бы присоединяясь к их диалогу, помочь им самим найти пути разрешения конфликта.

Также я не рекомендую детям при малейшей ссоре обращаться к родителям, чтобы пожаловаться.

– Как вести себя матери, если она понимает, что брак сына неудачен?

– Если мать будет вмешиваться в брак сына, то в первую очередь она будет противостоять только ему. Ведь она многого не знает. Когда ей кажется, что невестка использует ее сына, его это может вполне устраивать, значит, именно такая женщина ему нужна.

Жена плохая хозяйка? Или плохая мать? Но ведь в ней есть положительные качества, за которые он ее полюбил. Он выбрал ее, она выбрала его, и по какому механизму произошел этот выбор – маме неизвестно. Но раз они живут и у них есть свои способы коммуникации, значит, им комфортно быть вместе.

Иногда мужчина не уходит потому, что женщина устраивает его сексуально. Об этом ведь матери не говорят. Задача мамы заключается в следующем: когда ребенку плохо, когда ему больно или он в чем-то ошибся, ей надо принять его, “помазать зеленочкой” и отпустить.

Не стоит вмешиваться, когда тебя не просят об этом, а нужно дождаться ситуации, когда сын сам придет и попросит совета. В противном случае мама берет некую ответственность за его семью, и он устраняется, ведь мама за него все решит, и тогда брак распадается.

– Как поступать невестке, если свекровь вмешивается в семейные дела сына?

– Нужно понять следующее: свекровь есть свекровь, она мать и ведет себя соответствующе. Не упрекайте ее и не обижайтесь на то, что она делает, а наоборот, проявляйте уважение и подчеркивайте ее значимость. Любая мать желает своему ребенку только добра. Принимайте советы, которые она дает.

Поблагодарите ее за участие в вашей жизни, за то, что она делится опытом, и пообещайте ей, что используете ее советы, когда будет необходимо. И тогда свекровь будет радостной и счастливой, что ее слушают. Но, если вы начнете спорить и доказывать свою правоту, конфликта не избежать.

Проблема не в свекрови, проблема не в теще, а проблема в детях, которые считают себя лучше свекрови или тещи.

Источник: http://vladimirpozner.ru/?p=4735

Как избавить себя от каторги дачного лета?

Вместе веселей? Как ужиться с родными на даче

Центром его будет — конечно! — тележка. Нагружённая до зубов. Тут и корзины, и мешки, и мешочки, и узлы, и сумки, а то и бочонок, а то ещё — в безразмерной авоське — банки и бутыли для засолов, варений, заквасов и маринадов.

Тележку — само собой — кто-то толкает. Мужчина оно или женщина, с беглого взгляда не разберёшь. Потому что у этого «неразберёшь» на спине рюкзак, на груди — перед самым носом — картонка, на голове шляпа от солнца. До солнца ещё далеко. Время рассветное.

Но шляпу пристроить некуда — только на голову.

Вот так человек уже с первого шага в сторону дачи превращается… Даже не скажешь, в кого. Так как обидеть этого человека — работящего, преданного семье, берущего на себя все труды и муки по её спасению — не повернётся язык. Но и от правды не денешься никуда.

А кстати. Если спросить себя, почему это русское тёплое слово «дача» так легко заменилось на слово чужое — фазенда? Видно, скорее всего от того, что с дачи ушло именно то, что и делало дачу — дачей.

Местом летнего отдыха. Именно — отдыха! Когда человек — сбросив с себя все житейские тяготы и заботы, пыль и грохот любимого города — восстанавливал силы души и тела.

Становясь за дачное лето бодрей, веселей, моложе и утончённей себя.

И только поэтому — при одном слове «дача» — как на картине художника — видишь светлую русскую женщину, в лёгком кисейном платье. Она или с книгой в руке. Или просто сидит в старинном уютном кресле, глядя задумчивыми глазами в зелёные купы кустов.

Или видишь полуночное небо в огромных сияющих звёздах. А под небом семья: взрослые, дети. Поют. И ты всем естеством ощущаешь их тихую песню.

И такая в ней задушевность, такая искренность живых настоящих чувств, будто сама человечья душа — через песню — повествует высокому небу о своём непростом житье-бытье на земле.

Вот что такое дача в памяти сердца. А фазенда — это фазенда. Ничего в самом слове родного. И заполнить такое слово можно любым содержанием.

Что и сделали наши родители, а тем более бабушки-дедушки. Превратив фазенду в настоящий плацдарм в битве за выживание. Огороды, теплицы, деревья, кусты, — а где и кролики-курочки с цыплятами — всё требует непростого труда.

И дорогие наши фазендщики — от зари до зари — копают, сажают, прошуют, поливают, борются с вредителями… Часами согнувшись над этой бесценной грядкой петрушки. И так за день ухайдакаются над ней, что — уже на ночь глядя — едва-едва доползут до стола, чтоб проглотить заждавшийся ужин. А часто не просто ужин.

А три в одном: завтрак, обед и ужин вместе. Потому что в азарте трудов некогда было подумать о каком-то обеде, а тем более о послеобеденном сне.

Некогда, некогда, некогда думать о такой чепухе, как Я. И со временем это Я под ударами дачного лета бледнеет, обесцвечивается, тускнеет. И то тонкое и высокое, что ещё вчера оно излучало, вымывается, рассыпается, превращается в прах. Человек становится существом.

И даже если ему повезёт, и он соберёт богатый, в самых смелых надеждах взлелеянный урожай. И если ему повезёт вдвойне и урожай не разворуют воры и бомжи, а он — на себе или машине зятя — перетащит его в свою городскую квартиру и всю зиму будет спасаться его плодами. И подкармливать дорогих детей. И друзей. И любезную сердцу соседку.

И эта удача окрылит его. И он с ликованием — и детям, и внукам (отрывая их от компьютеров), и друзьям, и соседке — будет рассказывать о своих победах на грядке. Рассказывать и сегодня. И завтра. И послезавтра. Слушать его — неинтересно. И сам он — неинтересен.

Потому что о чём-то другом — помимо вот этой грядки — он уже говорить не способен.

Каторга — это каторга. Она делает своё дело, ощущаем мы результат его или нет.

Всей душой сочувствуя этому человеку, хочется хорошенько подумать, что же тут можно сделать, чтобы родному тёплому слову «дача» вернуть былое предназначение. Превратить его в место и посильной работы, и настоящего отдыха. В место обогащения нашего Я и просветления духа.

Сразу же надо признать — одним махом эту проблему уже не решить! Тут нужна терпеливая, долгая терапия. И провести её сможет не каждый хозяин фазенды. А только тот, кто подспудно уже ощущает, что давненько пора разгрузить этот труд на износ и хоть как-то приблизить фазенду — к даче.

Прямого совета, как это сделать — нет. Но есть вариант, который можно попробовать. Прежде всего: не рубить привычное топором. Ничего хорошего не получится. Спокойно, несуетливо — обдумав себя самого и обстоятельства своей жизни — можно начать с самого малого.

Например. Из привычного ритма фазендной жизни вырезать один-единственный день. Не воскресенье — когда нахлынут друзья и родня. А — субботу. И даже не всю, а половину субботы. Время обеда, после обеда и — до самого сна.

Всего пять-шесть часов! Но как восхитительно можно ими распорядиться!

Пообедали. Помыли-сложили посуду. И — прислушиваясь к себе — сделали то, что хочется. Обязательно именно то, что хочется! Хочется — приняли душ, сорвали пару-тройку клубник или малины, взбили их с ложкой сметаны. И, наложив эту чудную маску на лицо и шею, прилегли на любимом диване. На подставленный валик забросили ножки, закрыли глаза, улыбнулись и сказали себе: «Я — великая умница!»

А можно — в самой гуще зелёных кустов — сесть в любимое кресло. Раскрыть любимую книгу и почитать. Почитать две-три страницы, не больше. Но пусть это будут — любимые ваши страницы. Любимого вами автора. Любимый писатель потому и любимый, что знает и любит вас.

И даже если он пишет о чём угодно, он пишет об этом так, как вы написали бы о себе. Если б умели писать. Побыть с таким автором — это побыть с собой. Со своими вопросами к жизни, со своими ответами, со своей безответностью.

А ещё хорошо — абсолютно не думая ни о чём! — просто сидеть в этом старом уютном кресле и гладить любимую кошку.

Главное — отдыхайте! Загружайте себя тишиной. Растите её в себе. Полюбите этот процесс ращения тишины. Это и есть — настоящий душевный клад человека.

А ещё — если хочется — возьмите лукошко и лёгким, прогулочным шагом пройдитесь в ближайший лесок.

И даже если в лесу вы ничего полезного не найдёте — ни ягоды, ни гриба — вы наткнётесь на нечто более важное: таинственный запах тенистого леса, голос птицы, касание лёгкого ветерка… И такой глубины тишина, будто вас вынесло за пределы земного мира.

Будто вами давно забытый невидимый мир раздвинул свои границы. И вы ощутили себя — в бесконечности мирозданья. И все земные дела — включая любимые грядки — с его высоты вам покажутся мелкими и ничтожными…

И вы рассмеётесь… Или заплачете… И это будет высшая точка, которой закончится день.

А назавтра всё войдёт в привычную колею. И вы — опять с головой — нырнёте в накатанную круговерть обычных дел и забот.

Но вот эти мгновенья — глубокой внутренней тишины и ощущения безразмерности мирозданья — они не покинут вас. Они превратятся в неуловимый, но настойчивый зов. Зов в какую-то совершенно другую жизнь… К какой-то совершенно другой себе…

И именно этот зов — трудно, но неуклонно — начнёт превращать фазенду в дачу. И каторга дачной жизни преобразуется в роскошь душевного наполнения.

Источник: https://shkolazhizni.ru/health/articles/37940/

Для родителей
Добавить комментарий