Внешность ребенка: как о ней говорить?

Внешность ребенка: как о ней говорить?

Внешность ребенка: как о ней говорить?

Взрослые здравомыслящие люди никогда не позволят себе критиковать внешность ребенка – ни своего, ни чужого. Не позволят делать этого явно ‒ то есть не скажут, например: «ты некрасив». А вот критика скрытая встречается очень часто. Выглядит безобидно, но смысл и воздействие ее от этого совершенно не меняются.

Не главное. Но…

«Все дети совершенны, прекрасны. Как можно их сравнивать?» Говоря так, мы сильно лукавим. На самом деле внешность и оценивается, и сравнивается, и критикуется. В обсуждениях ребенку дается, так или иначе, характеристика.

«Обычный», «нескладный», «интересный», «просто прелесть»… Психологи считают, что такое отношение заложено в коллективном бессознательном со времен зарождения человечества.

Общество должно было следить за внешностью новых людей, чтобы вовремя понять, что есть проблемы – например, последствия кровосмешения или болезни. И ставить каждому «плюсы» (и тогда принимать) или «минусы» (и тогда изолировать).

Людям цивилизованного общества в этом признаваться трудно, но тем не менее на наше отношение к детям, общение с ними качества внешности оказывают влияние. Мы уделяем больше внимания внешне привлекательным детям – чаще замечаем, охотнее говорим комплименты, задаем вопросы, поощряем их намерение общаться с нами.

Социальные психологи, проводя эксперимент, выявили, что воспитатели смотрят на красивых детей чуть дольше, чем на всех остальных, охотнее к ним обращаются, помогают. Более того, внешне привлекательных детей мы склонны наделять позитивными качествами, даже не зная, как обстоит дело в реальности.

Если несколько дошкольников ссорятся, дерутся, то взрослый, решивший прекратить конфликт, будет ругать тех, кто в этой группе по внешним данным может считаться «обычным».

Внешность собственных детей для нас еще более значима – ведь она отчасти наша. Хотя здесь все, конечно, сложнее. Кроме физических данных, значение имеет то, как мы ребенка воспринимаем.

Желаемый ли ребенок, того ли пола, что хотели, похож ли на нас, есть ли черты любимых людей и, наоборот, тех, к кому мы не особенно благосклонны. Все это складывается в общую картину внешности.

От этого зависит, считаем мы ребенка привлекательным, обаятельным, милым или испытываем по этому поводу сомнение и недовольство. И – как мы ему об этом говорим.

Всех касается!

И девочек, и мальчиков. С возрастом большинство мужчин меньше думают о своей внешности, не так чувствительны к критике в свой адрес, уделяя больше внимания другим значимым качествам. Однако в детстве критика действует практически так же, как и на девочек.

Три, пять, семь лет – важные этапы в становлении социального взаимодействия, качеств общения. А первичное восприятие основано все-таки на внешности. Критикуя, взрослые формируют комплексы, дают понять: «Ты не так хорош, чтобы с тобой общаться».

Ребенок после этого не будет избегать общения совершенно, но стремление держаться немного в стороне, не оказываться в центре внимания у него, скорее всего, появится.

Просто советы

«Встань ровно, что ты кривишь ноги? Не зачесывай волосы – лицо получается круглое. Посмотри на себя в зеркало, прежде чем есть пирожки…» Так моя подруга общается со своей шестилетней дочкой. Даже мне слушать тяжело, а каково ребенку? Подруга объясняет это заботой. «Кто ей еще скажет правду и научит, как себя вести, чтобы производить хорошее впечатление?» Анна, мама Клавдии, 5 лет

За большим количеством замечаний кроется недостаток любви. Ребенок не вызывает теплых чувств, искренней привязанности, но родителям трудно самим себе в этом признаться.

«Он меня раздражает всем своим видом» ‒ фраза, которая сразу поставит человека в самый конец списка плохих родителей. Поэтому выбирается что-то приемлемое, хотя бы немного оправданное.

«Я строго себя с ним веду, все время контролирую и советую, чтобы он стал хорошим человеком, знал, как себя вести». У ребенка искажается не только самооценка, но и черты характера. Появляется замкнутость, подавленность, неуверенность, социальные страхи.

Всю жизнь бывает низкий уровень притязаний и в личной жизни, и в профессиональной. Осознав причины, человек позже бывает в состоянии корректировать самооценку сам, но проходит это не всегда гладко и требует много сил.

Это, вроде, комплимент…    

Для совсем маленьких детей есть такая разновидность прозвищ: объективно не очень приятные, но для конкретных людей, семьи приемлемые. Девочка двух-трех лет совсем не обижается на то, что ее зовут Лопоушка.

Во-первых, это всегда звучит ласково, во-вторых, сравнивать размер ушей, думать, какими они должны быть в идеале, в этом возрасте совершенно неактуально.

Однако, по мере расширения круга общения и общих представлений о мире, более четкими и детальными становятся представления о внешней красоте.

Слышать «Лопоушка» в возрасте пяти-шести лет (и тем более позже) девочке совершенно не хочется – каким бы ласковым голосом это ни произносилось. Но родители этого упорно не замечают. Наоборот, подчеркивают тот факт, что для них недостаток очевиден, утверждая при этом: нам ты и так нравишься.

«Родители звали меня Пузышко (именно так, в среднем роде) или Шарик и всячески обсуждали эту мою особенность фигуры – заметный живот. Нет, они меня любили, много занимались, даже, думаю, гордились – я хорошо учился, играл на пианино.

Но, как только заходил разговор о внешности, я, так или иначе, слышал обо всех своих недостатках (плюс к животу ‒ маленькая нога («Дюймовочка») и сдвинутые брови («Бука»). Меня это просто выводило из себя. Рос с ощущением, что все смотрят – и смеются. В школе, да и потом долгое время был стеснительным.

Когда уехал от родителей, с удивлением обнаружил, что большая часть «недостатков» ‒ просто фантазия. Но я все равно занимался спортом, чтобы улучшить осанку, фигуру. И вот думаю: почему родители так себя вели? Они ведь никогда не говорили, что нужно что-то исправлять, а поступали прямо наоборот.

Например, накладывали мне в тарелку побольше еды, покупали пирожные, а потом говорили: «Какой ты смешной, когда ешь. Шарик ты наш!» Сейчас у меня две дочки. Очень похожи на меня и – самые красивые. Их внешность я никогда не критикую. И никому не позволяю. Хорошо помню, как это неприятно». Егор, папа Елизаветы, 7 лет, и Марии, 4 года 

Сильная любовь бывает причиной критики, если сочетается с чувством собственности и страхом потерять свой статус единственно важных людей в жизни ребенка. «Да, ты не идеальный, мы видим все твои проблемы. Но мы тебя все равно любим. Никто больше не будет любить тебя так». Примерно таков смысл обидно-ласковых прозвищ («нам можно, мы же ‒ любя»).

Иногда родители даже понимают, что понижают самооценку, но… это тоже их цель. Чтобы обезопасить от всего, что может поранить потом. Вернее, чтобы и не думал идти туда, где можно пораниться. Дети в такой ситуации часто остаются инфантильными, не стремятся расти. Поощряйте взрослость во всех проявлениях, делайте настоящие комплименты внешности.

И никаких Шариков!

Тема для шуток

Есть люди, которым трудно говорить о внешности открыто и серьезно. Они или вообще игнорируют эту тему, или стараются шутить, или демонстрируют легкое пренебрежение. От этого ни поддержки, ни помощи в развитии чувства самоценности, ни уверенности от всех этих шуток не получается.

Кроме того, в дальнейшем не формируются позитивные отношения с собственным телом, нет понимания своих потребностей и чувства телесного удовольствия. Так что комплименты (настоящие) важны – с самого рождения. «Какие глазки, какие ушки, какие ножки» ‒ в этом нуждается и младенец, и дошкольник, и… человек в любом возрасте.

Детальный «разбор» качеств внешности, выделение того, что особенно прекрасно, необходимо для самопринятия.

«У нас в семье в том, что касается внешности, было какое-то стеснение. Мама в ответ на комплимент всегда оправдывалась: «Да просто с мокрыми волосами уснула ‒ такие пышные поэтому». Или, например, спрашиваю: «Красивая заколка у меня на голове?» В ответ обязательно что-то вроде: «Лучше покажи, что в голове.

Стишок выучила?» Как ни странно, сейчас я тоже избегаю того, чтобы говорить что-то хорошее про внешность. Когда в садике на утреннике чья-то мама сказала: «Какое красивое платье у Стеши», я ответила: «Нашли в моих старых вещах». Ну почему не сказать: «Да, спасибо, очень приятно»? Ведь мне хотелось в детстве, чтобы мама говорила именно так».

Марина, мама Стеллы, 4 года  

Источник

Источник: http://www.mamaplus.md/ru/posts/15006/

Как общаться с мамой? Пошаговая инструкция от психолога

Внешность ребенка: как о ней говорить?

Письмо 1

«Добрый день! Мне 30 лет и я ненавижу свою мать. Глубоко. Об этом никто не знает. 

Я стараюсь изо всех сил не делать так, как делает она, и быть ей полной противоположностью. Мне не нравится ее поведение, манеры, отношение к жизни.

Она постоянно учит всех и советует, что и как нужно делать, при этом сама своим советам никогда не следует.

Мать никогда у меня не спрашивала, что я чувствую и что я хочу, вообще мне всегда казалось, что родила она меня для облегчения своей жизни, чтобы было кому помыть полы и приготовить еды, и коронное – подать стакан воды на предсмертном одре. Все свое детство и отрочество я была беспроблемным, удобным и, как любила говорить бабушка, смирным ребенком.

Я родила ребенка в 28 не потому, что захотела этого сама, а потому что она на меня планомерно и долго давила. Это тот случай, когда я не сделала по-своему и очень об этом жалею теперь.

Когда я родила, на меня тут же повалились тонны советов о том, что нужно делать и что все, что я делаю, – не так, потому что она в свое время все делала по-другому и вон какая я у нее выросла! Естественно, я все сделала наоборот, и сейчас мой пупсик спокойный, гармоничный, здоровый и, очень надеюсь, счастливый.

Она никогда меня не хвалила, зато осуждение я слышу от нее постоянно. 

Мне говорят, что моя внешность шикарна, но я себя таковой не считаю, во мне полно неуверенности в себе и своих силах.

За все это я ненавижу свою мать. И мне страшно, неловко, и я думаю, это неправильно. Это давит. И не отпускает. Я не могу ее принять такой, какая она есть.

Я знаю, что мне нужна психотерапия, но я живу в маленьком городе, сижу на шее мужа, у меня просто нет возможности посещать психотерапевта.

Больше всего я боюсь, что это отразится на моем ребенке, я не хочу ему такой жизни как у меня. И детей я больше не хочу.

Я все понимаю, но не знаю, как сбросить груз прошлого, давящий на душу, и начать новую жизнь без обид и претензий».

Письмо 2

«Здравствуйте, у меня проблемы с мамой. 

Точнее, дело во мне.

Она меня постоянно раздражает: не так посмотрит, скажет что-то, или не скажет. Любое движение, наше с ней сходство, страх стать похожей на нее, повторить ее судьбу… Я срываюсь и начинаю нервничать, кричать, обвинять, хлопать дверьми.

Короче, надоели эти деструктивные отношения! Ведь, наверное, все может быть по-другому? В чем причина моего раздражения? Как решить это? Ведь у любой проблемы есть решение – подскажите, пожалуйста, мое. Заранее спасибо».

(И это лишь часть нашей мамо-почты…)

Кровавые слезы

В редакцию SNCMedia то и дело приходят письма от девушек и молодых женщин, которые, что называется, плачут кровавыми слезами в попытке примириться со своими мамами, простить им ошибки, вольные или невольные, простить пренебрежение, ложные представления о том, что такое воспитание, простить насилие, психологическое или физическое, простить невозможность и нежелание увидеть своих дочерей такими, какими они были и есть, а не такими, какими матери видели их, ослепленные собственным нарциссизмом.

Я сочувствую этим девушкам и женщинам всей душой.

Не такое это легкое дело, даже если вы сами уже давным-давно прокачанный, протерапевтированный психолог или психотерапевт.

Кому-то нужны годы и годы, чтобы пройти этот путь: от слепого обожания и подчинения или просто бессознательного подчинения, или от бессознательно бунта и такого же подчинения, через осознание патологического механизма общения с матерью – к возможности отказаться от навязанной роли, от кривых связей в семье, от чужих разрушительных интроектов и паттернов поведения. И потом – к возможности общаться с матерью без боли и досады, не испытывая к ней испепеляющего гнева, не питая свою ненависть ее ужасными привычками.

Психологи – и я в том числе это делаю – обещают в конце этой работы возможность полюбить маму снова, раз уж она не смогла, когда вам это было очень нужно. Эта часть сообщения всем клиенткам обычно нравится. Поэтому вторую часть почти никто уже не слышит. Или слышит – и забывает в ту же секунду. Потому что она далеко не такая оптимистичная.

Полюбить маму придется такую, какая она есть, вместе с манипуляциями, вместе с грубостью, вместе с пренебрежением к вашим интересам, вместе со всем этим кордебалетом. Потому что, скорее всего (хотя бывают и исключения), это все никуда не денется. Ваша мама останется такой же, какой была.

И придется смириться с тем, что она никогда не попросит у вас прощения. Ни за что. Или попросит, но не за то, за что вам было бы важно. И не так. Она скажет: «Ну да, наверное, я была неправа, но ведь я была такой молодой. Или: «Жаль, что так вышло, но ты была невыносимым ребенком». Или: «Я сожалею, что била тебя, но во всем виновата моя свекровь».

Что-нибудь в этом духе. И вам от этого не станет легче. Потому что, даже пытаясь признать свою вину, она, скорее всего, не сможет взять на себя ответственность за то, что было. И ждать этого не надо. Представьте сами: вам 50, 55 или больше лет. Вы живете какую-то свою жизнь, в которой все устроено как устроено. Держится на живую нитку.

Или крепко-накрепко сшито суровой прочной нитью. И тут ваша взрослая дочь требует от вас каких-то признаний. Что вы всё делали и делаете не так. Что ваша суровая нитка – это цепи. Мало кто из людей решается на то, чтобы осознавать свою жизнь во всем ее удручающем многообразии.

Так что – проявите гуманизм и не приставайте к маме с предложениями пойти к психологу, прочитать Петрановскую или что-нибудь еще в этом роде.

Не надо. Пожалейте ее. Если она до сих пор не нашла в себе силы измениться, то не пытайтесь заставить ее сделать это ради вас.

Вы теперь взрослая, вы живы – и этого достаточно для того, чтобы научиться быть счастливой. Живую маму, ту, которая ходит по земле, к затее можно больше вовсе не приплетать. Разбирайтесь с мамой в своей голове с психологом. И этого будет достаточно. 

Но ведь надо же как-то с ней общаться! Как?

Увы: не всегда получается вот так философски относиться к ситуации.

Вы постоянно чувствуете к ней почти ненависть или, по крайней мере, страшное раздражение. Трудно даются самые простые вещи и совместные бытовые действия. Вы то и дело видите мамины манипуляции. И вам хочется ей все-все высказать и все-все разъяснить и доказать. Вы бросаетесь в бой и чаще всего терпите сокрушительное поражение, тратите море энергии и нервов, но все бесполезно.

Вы все еще надеетесь на чудо, на что, если хорошенько все объяснить, мама сможет измениться.

Вы впервые в полном объеме испытываете гнев по отношению к матери. Это нелегко.

Что важно помнить. Если вы хотите, чтобы мама поменяла поведение, просите ее об этом прямо. Если иначе не получается – вынуждайте к переменам.

Примерно так:

«Мама, мне не нравится, что ты звонишь мне каждый час во время рабочего дня. Пожалуйста, не делай этого больше. В противном случае я не буду брать трубку».

Или так:

«Мама, я очень злюсь, когда ты называешь меня растяпой. Мне обидно и неприятно. Если ты не прекратишь, я буду вынуждена перестать с тобой созваниваться» (буду приезжать раз в месяц, а не раз в неделю, буду проводить все время в своей комнате, одним словом – сокращу общение до минимума).

Или так:

«Я больше не хочу слышать, каким уродом был мой отец. Ты можешь разговаривать об этом со своими подругами, но не со мной. Мне больно и неприятно. Если ты хочешь, чтобы мы общались, пожалуйста, не допускай этого. Я не стану этого терпеть».

И так далее.

Все, что вам нужно для этого, – капелька твердости и море спокойствия.

С первым могут быть проблемы, но они ничто по сравнению с тем, как трудно быть спокойной, когда «никогда такого не было, но вот опять».

Где бы это спокойствие раздобыть?

На то есть специальная технология, крайне простая, но эффективная. Если вы натренируете себя поступать именно так, то общаться с мамой станет немного легче.

Технология общения с невыносимыми мамами

Шаг 1. Учитесь ловить первые признаки своего гнева, первые уколы раздражения

Тренироваться можно на кошках. То есть, простите, на других людях. Например – на коллегах. Заодно и с рабочими конфликтами разберетесь.

Шаг 2. Как только почувствовали, что градус ваших эмоций повышается, срочно увеличивайте физическую дистанцию

Если сидели вместе на диване – встаньте, пересядьте в кресло подальше. Если вы в автомобиле и деваться некуда, остановитесь под любым предлогом и выходите из машины, – купить водички, например.

Если дело происходит по телефону, воспользуйтесь любым способом, чтобы прервать разговор. Просто положите трубку. Отдышитесь. И перезванивайте – если хотите. Если нет – перезвоните позже и сошлитесь на качество связи.

Одним словом, ваша задача – помочь себе снизить накал эмоций за счет увеличения физической дистанции. Это работает – проверьте сами.

Шаг 3. Отключайте локаторы, которые ловят скрытые сообщения

Например:

Мамина реплика: «В этом доме никто никогда не готовит еду. И никого не интересует, что в холодильнике пусто».

Ваш ответ: «Мама, ты что-то хочешь мне сказать?»

Еще один пример: «Я вчера видела твою подругу Машу, она, между прочим, уже второго родила!» (варианты: «У нее, в отличие от некоторых, уже двое детей (мужей, работа в Газпроме, поклонник из Новой Зеландии).

Ваш ответ: «Как я рада за Машу!» 

Скрытые сообщения вставьте сами. Если возникнут затруднения, спросите у мамы (шутка).

Шаг 4. Не терпим оскорблений и сразу тормозим нарушителей границ

Про это мы уже немного написали. Еще пара примеров.

Мама: «Что это у тебя за гнездо на голове?»

Вы: «Мама, мне неприятны твои слова. Пожалуйста, извинись». Или: «Мама, мне не нравится твоя критика. Если ты не перестанешь, мне придется уйти».

Мама: «Вечно ты приводишь в дом каких-то оборванцев (гопников, придурков, лохов, недотеп, психов)».

Вы: «Мама, прошу тебя не оскорблять моих мужчин. Мне это неприятно. Предупреждаю тебя: я буду вынуждена положить трубку (уйти, перестану приезжать) в случае, если ты не поменяешь свою тактику.

Шаг 5. Продолжать общение как ни в чем не бывало, если вам хочется

Если не хочется – заняться чем-нибудь другим без чувства вины. Никому, даже маме, непозволительно безнаказанно и без последствий наносить нам душевные раны. Вы имеете право чувствовать себя хорошей, даже если ваша мать считает иначе.

P. S. Вы тоже можете прислать свои вопросы психологу Вите Малыгиной на hero@sncmagazine.ru. Можно не только про маму! (Ну, вдруг вас что-то еще волнует?)

Источник: http://www.sncmedia.ru/psycho/kak-obshchatsya-s-mamoy-poshagovaya-instruktsiya-ot-psikhologa/

Переходный возраст: как не упустить ребенка?

Внешность ребенка: как о ней говорить?

Ваши сын и дочь еще вчера были послушными, хорошими детьми и вдруг стали грубыми, резкими, неуправляемыми? Вы чувствуете, что не можете справиться со своим отпрыском, теряете над ним контроль? Да, переходный период – очень сложный этап и в жизни подростка, и всей семьи. Как же наладить взаимоотношения и не упустить ребенка?

Ваши сын и дочь еще вчера были послушными, хорошими детьми и вдруг стали грубыми, резкими, неуправляемыми? Вы чувствуете, что не можете справиться со своим отпрыском, теряете над ним контроль? Да, переходный период – очень сложный этап и в жизни подростка, и всей семьи. Как же наладить взаимоотношения и не упустить ребенка?

Разгул гормонов

По-научному этот период называется пубертатным. Он представляет собой переход из детства во взрослую жизнь и длится с 12 до 16 лет (с некоторыми колебаниями в ту или иную сторону). Этот этап является очень сложным и драматичным для подростков.

Одной из главных причин этих трудностей является половое созревание, — поясняет психолог Елена Шрамко.

Подростки становятся крайне чувствительными к оценке посторонними своей внешности, и это сочетается у них с самонадеянностью и безаппеляционностью в суждениях по поводу окружающих.

Внимательность уживается в них с поразительной черствостью, болезненная застенчивость — с развязностью, желание быть признанным и оцененным другими — с показной независимостью, борьба с авторитетами и общепринятыми правилами — с обожествлением кумиров, — подчеркивает психолог.

В этом возрасте подросткам начинает не нравиться своя внешность, собственное тело.

Еще год назад ребенок не задумывался об этом, его все устраивало, а теперь часто повторяет: «Я уродина/урод!» (хотя на самом деле все бывает наоборот).

Подросток стесняется показывать свое тело, заставляет вас выходить из комнаты, когда он переодевается, запрещает вам входить в ванную, когда он моется, отказывается фотографироваться, хотя раньше охотно позировал перед камерой.

Все это происходит потому, что в его организме происходят серьезные гормональные изменения, идет перестройка всех органов и систем. В этот период подросткам нужен материал для строительства тканей, поэтому они много едят (особенно мальчики). В то же время у них бывают перепады аппетита.

У подростков 13-14 лет нередко отмечается чередование всплесков активности, — говорит доктор психологических наук, профессор Анна Прихожан. То ребенок бодр и активен, то у него вдруг наступает усталость, вплоть до полного изнеможения.

С этим связано явление «подростковой лени» (часто от взрослых можно слышать жалобы на то, что подросток ленив, все время хочет лежать, не может стоять прямо, постоянно стремится на что-нибудь опереться). Причина этого в усиленном росте, требующем много сил и снижающем выносливость. Подростки становятся неловкими, нередко что-то ломают.

Создается впечатление, что здесь присутствует злой умысел, хотя, как правило, это происходит вопреки желанию подростка и связано с перестройкой двигательной системы, — утверждает Анна Прихожан.

Так ребенок постепенно превращается во взрослого человека. Все это требует большой затраты физических и психических сил. При этом бывает, что ребенок не хочет взрослеть, наоборот, хочет задержаться в детстве. Он подсознательно чувствует, что из привычного детского состояния он переходит в нечто иное. Что ему это принесет, он пока не знает, но сейчас ощущает лишь дискомфорт.

Вызывающее поведение

Также разительно меняется поведение ребенка. Он постоянно грубит, закрывается у себя в комнате, не подпускает к себе. У него часто случаются перепады настроения. Он не дает себя обнять, поцеловать. Когда вы пытаетесь это сделать, отталкивает вас, ведет себя как ежик.

Отказывается убирать в своей комнате (туда невозможно зайти, все разбросано по полу, шкафы нараспашку); отказывается выполнять домашние обязанности (вынести мусор, погулять с собакой и т. п.), а если и делает это, то со скрипом и через бесконечные напоминания.

Он как будто нарочно вас злит, провоцирует на скандал. Перестает слушаться, становится таким резким, что с ним невозможно общаться. И даже, случается, начинает обзываться, используя, в том числе, нецензурную брань…

Вы чувствуете растерянность и бессилие: неужели это ваш ребенок? Не удивляйтесь. Такое поведение выражается в стремлении выработать собственный (а не продиктованный родителями или обществом) взгляд на вещи. В этом возрасте у подростков уже накопилось напряжение от давления родителей, школы, — говорит психолог, психотерапевт Елена Савина.

Подросток считает, что способен самостоятельно жить, принимать решения. А взрослые часто продолжают разговаривать с ним, как с малолетним дитятей. Отсюда — огромный протест против мира взрослых.

Подросток таким образом заявляет о себе миру, при этом его жизненные цели еще не определены, эмоциональной устойчивости нет, а состояние «мечтаний» сильнее, чем сознание необходимости учиться и взрослеть.

Рождение личности

И как себя вести? Что делать? Надо понять, что в этот сложный период ребенок становится личностью. Его ни в коем случае нельзя унижать. Тем более, замахиваться! Относитесь к нему как к личности, как бы трудно иногда это ни было.

Хотя подросток и стремится к самостоятельности, но в проблемных жизненных ситуациях старается не брать на себя ответственность за принимаемые решения, и ждет помощи от взрослых, — говорит Елена Шрамко.

Подростковое «чувство взрослости» выражается, главным образом, в новом уровне притязаний, опережающем то положение, в котором фактически находится подросток. Для него очень важно, чтобы его взрослость была замечена окружающими, чтобы форма его поведения не была детской.

Его представления о нормах поведения провоцируют на обсуждение поведения взрослых, обычно весьма нелицеприятное, отсюда возникают конфликты, — поясняет психолог.

Сейчас для подростка главное — понимание, поддержка. Он нуждается в вашей любви как никогда, хотя внешне и делает вид, что взрослые ему не нужны. На самом же деле он нуждается в доверительных отношениях с близким человеком, который его выслушает, поддержит, одобрит, скажет нужные слова.

Несмотря на то, что подросток протестует против вас, ему до боли не хватает общения со взрослыми людьми, способными ответить на волнующие его вопросы, — поясняет Елена Савина.

Но это общение он принимает только тогда, когда с ним говорят на равных, без морализаторства, окрика, просто делясь своими наблюдениями из жизни и описывая, что в этом случае результат будет такой, а в этом – такой. Дайте ему возможность самому думать, а вы, как вперед смотрящий, разложите перед ним карту жизни.

Ваш интерес к жизни ребенка должен быть действительно настоящим, а не только в той части, где надо что-то запретить или отследить. Именно приятие ребенка как взрослого человека должно лежать в основе ваших отношений с подростком, — считает психолог.

Подростку нужно знать, что вы его любите, что он вам дорог. В чем это выражается? В способности прощать. Если вчера случился конфликт, не вспоминайте о нем, не зудите, не читайте нотаций. Подросток помнит случившееся, он и сам переживает. Поэтому не ворошите вчерашнее. Скажите один раз, что вы думаете по этому поводу, и закройте тему.

Как погасить конфликт

Известный американский психолог Дж. Скотт советует во время конфликтов не бросаться обвинениями и оскорблениями, а говорить только о своих чувствах.

Поэтому если вы хотите, чтобы ребенок вас действительно понял, говорите только то, что вы чувствуете в данный момент.

Например, воздержитесь от оскорбительного тона, не заявляйте: «Ты ведешь себя безобразно, хамишь, грубишь!», «Развела бардак в своей комнате! Сколько можно повторять!..» и т. д.

Вместо этого озвучьте свои чувства, скажите, что вы ощущаете в данный момент. Например: «Когда ты грубо со мной разговариваешь, меня это угнетает, я переживаю из-за того, что ты меня не любишь», «Когда в твоей комнате такой беспорядок, я чувствую, что моя просьба для тебя неважна, и мне от этого больно».

Возможно, ребенок в ответ скажет: «Мне плевать!». Но это лишь маска. На самом деле он запомнит ваши слова, они окажут на него воздействие. А вот оскорбления в его адрес вызовут у него еще большую агрессию. А ваши чувства для него очень важны, хоть он и старается это скрыть.

Говоря о том, что вы чувствуете, вы пресечете конфликт, не дадите ему развиться дальше.

Обходитесь без критики

В переходном возрасте у подростка очень ранимая психика. Он на все реагирует чересчур обостренно. Его эмоции бурлят, поэтому его реакция может быть несоразмерна обиде. Самой острой и непредсказуемой она может быть, когда взрослые пытаются унизить его, ущемить его самолюбие.

Психика ребенка сейчас неуравновешенна, жизненный опыт отсутствует. Если он нигде не найдет понимания, то может угодить в неподходящую компанию, где, как ему кажется, его поймут. А самое страшное, что ребенок может совершить непоправимое…

Уполномоченный РФ по правам ребенка Павел Астахов считает ситуацию с детскими суицидами в России крайне тревожной. По общему числу суицидов РФ находится на шестом месте в мире. Однако по уровню самоубийств среди подростков 15-19 лет Россия занимает первое место в Европе и одно из первых мест в мире.

В нашей стране смертность подростков от суицида превышает мировые показатели почти в 3 раза! И так происходит потому, что детям порой просто не к кому обратиться за помощью.

«Учителя и органы опеки и попечительства далеко не всегда обращают внимание на трудную ситуацию, в которой оказался ребенок», — говорит Павел Астахов.

На всякий случай запишите номера телефонов всех друзей вашего ребенка и, желательно, их родителей. Знайте контакты учителей, педагогов кружков, которые посещает ваш ребенок.

Этот период надо пережить

Пока у вашего ребенка происходит переходный период, запаситесь огромным терпением, любовью, и главное, умением прощать. Чтобы пройти этот период без потерь, вам понадобятся дипломатия, гибкость и маневренность.

Не сюсюкайте с подростком, не приставайте нему с излишними расспросами. Будьте терпеливы и тактичны. Ваш ребенок сейчас очень раним, берегите его. Нацеливайтесь на будущее, вместе двигайтесь вперед и помните, что этот период пройдет. Надо только набраться терпения и подождать. И все будет хорошо!

Инна Криксунова, для «Фонтанки.ру»

Источник: https://www.fontanka.ru/2014/10/28/146/

Не мужик: Как говорить с мальчиками об их внешности

Внешность ребенка: как о ней говорить?

Разговоры о теле и телесности родители ведут в основном с девочками. Только вспомните, когда вы в последний раз говорили об этом с сыновьями? Множество мальчиков страдают оттого, что выглядят не так, как того требуют стереотипы об «истинно мужской» внешности.

В США за последние шесть лет число госпитализированных пациентов мужского пола с расстройствами питания выросло на 70%, при этом мало кто связывает их страдания с гендерными стереотипами о внешности, говорит Марк Буш из организации YoungMinds.

Толстяк, дохляк и девчонка

Согласно данным недавних исследований 55% из опрошенных 1000 парней в возрасте от 8 до 18 лет хотят сесть на диету, чтобы выглядеть лучше, а 23% из них верят, что существует «совершенное мужское тело».

Чтобы у мальчиков развивалось позитивное отношение к своему телу, родителям необходимо говорить с ними, ведь ими владеет мысль, что только мускулистое тело — по-настоящему мужское и привлекательное.

Мальчики стараются достичь этого идеала, чрезмерно увлекаясь физическими упражнениями, что может привести к травмам, садятся на нездоровые диеты или начинают употреблять добавки, а главное — теряют уверенность в себе, а их тело так и не приобретает желаемого вида.

Надя Мендоса, соучредитель организации The Self-Esteem Team говорит о том, что самое важное — это позитивные отношения с вашим ребенком: « превентивная мера — дать сыну понять, что вы не будете осуждать его, что вы поддержите его, а не наброситесь с критикой. Здоровое отношение к телу нужно прививать.

Психологическое благополучие ваших детей намного важнее их успеваемости по математике или литературе». Марк Буш подчеркивает, что с ребятами важно говорить о том, как будет меняться их тело еще до начала пубертатного периода, и о том, что фильмы и медиа демонстрируют нереалистичный идеал мужского тела. Как помочь ребятам сформировать позитивное отношение к телу?

Подайте хороший пример

Многие родители стыдятся собственного тела и не очень скрывают это от сыновей, этот стыд передается. Поэтому постарайтесь наладить отношения с этим аспектом вашей личности.

Если вы — отец и постоянно торчите в «качалке», ваш сын поймет, что вы никогда не довольны собой, вам и говорить ничего не надо — мальчик будет так же придирчив и критичен к себе.

И за словами, конечно, тоже надо следить, не говорите: «Я наелся и чувствую себя, как свинья» или «Мне до отпуска надо похудеть на 20 кг». Если вы будете бодипозитивным, то и ваш мальчик — тоже.

Поговорите о мужском теле

Каждый раз, когда вы видите, как на экране показано обычное тело без фотошопа, вы можете поговорить о «нормальных» телах. И наоборот: идете мимо биллборда с торсом, на котором каждый мускул виден за километр, спросите ребенка, что он об этом думает. И если он признается, что это круто, отметьте, что, все-таки, мало кто из мужчин имеет такой пресс. Тела бывают разные и это нормально.

Деликатничайте

Поймите, это очень деликатная тема для мальчиков (так же как и для девочек). Это о том, какими они себя видят и какими хотели бы видеть себя. Ни в коем случае не стыдите ребенка, и не прерывайте его признаний фразами вроде: «Ты и так красивый» или «Да наплюй ты на это!». Уважайте их чувства.

Тело и душа

Напомните мальчику, что человек — это не только тело. Скажите ему, что он умеет смешить, что он умеет слушать, какой он старательный в том, что ему нравится. Так он поймет, что его ценят не только за то, как выглядит его последнее селфи.

Пища

Стараясь привить детям понятие о здоровом питании мы упрощаем: все сырое и зеленое — здоровое, все остальное — нездоровое и вредное. Объясните, что жиры обязательно нужны для здорового тела. Способ питания — это не добродетель, поэтому если ваш сын ест шпинат, то не надо за это говорить, что он «хороший мальчик». И если он есть булку, то он не «плохой».

Спорт

Если ребята идут в спорт, то начинают оценивать свое тело не только в терминах эстетики, но и в терминах функциональности: сила, ловкость, энергия — все это поводы для радости и удовлетворенности собой, а значит и для самоуважения.

Тревожные звоночки

  • Неумеренное или бесконтрольное употребление добавок (стероидов, протеинов, кофеина).
  • Переедание или жесткие диеты (например, только белки в рационе). Если мальчик слишком часто отказывается есть дома, говоря: «Я перекусил в школе/у друга», возможно, он пытается скрыть, что хочет похудеть.
  • Апатия, отсутствие интереса к каждодневным делам.
  • Чрезмерные тренировки: некоторые ребята через боль и травму наказывают себя за несовершенство.
  • Суицидальное поведение и нанесение себе повреждений так же может быть знаком недовольства своей внешностью.

Источник: huffingtonpost.

com

Джулия Алторк

Источник: https://womo.ua/ne-muzhik-kak-govorit-s-malchikami-ob-ih-vneshnosti/

Узнать, какой будет внешность ребенка, можно до его рождения

Внешность ребенка: как о ней говорить?

А вы знаете, что можно заказать жене не только мальчика или девочку, но даже внешний вид будущего ребенка? Отечественные ученые разработали математическую модель, которая учитывает влияние 30 различных генов на внешность человека и пока позволяет прогнозировать цвет глаз, волос и кожи.

А что в перспективе? Неужели скоро ребенка можно будет выбирать, как машину в автосалоне: к базовой комплектации заказывать дополнительные опции? Об этом мы поговорили с генетиком Валерием Ильинским, генеральным директором медико-генетического центра Genotek, где алгоритм был разработан.

На очереди выбор роста и интеллекта?

– Какие еще качества ребенка теоретически можно предсказывать?

– В принципе, рост и интеллект можно прогнозировать, там многое зависит от генетики, но точность такого предсказания будет не такой высокой, как в случае с цветом глаз и цветом волос, – говорит Валерий Ильинский.

– Потому что за рост, отвечают еще и внешние факторы и прежде всего, как ребенок питался в детстве.

А уровень интеллекта во многом определяется тем, повезло ли человеку попасть в творческую интеллектуальную среду, где он мог бы развить свои способности, или нет.

– А спортивные данные?

– Исходя из генетики мы можем определить, какой будет структура мышц у ребенка: станет ли он хорошим спринтером или наоборот будет отличаться выносливостью и его конек – длинные дистанции.

Но мы не можем сказать, что человек будет олимпийским чемпионом, потому что никто не рождается чемпионом.

Победителя делают множество факторов: для начала надо, чтобы родители вовремя отдали ребенку в спортивную школу, нужен тренер, который грамотно организует тренировочный цикл и подберет нужные упражнения. В конце-концов, чтобы стать чемпионом нужны определенные морально-волевые качества.

«Игра престолов» и генетика

– Этот метод разработан для ЭКО – искусственного оплодотворения…

– Нет, он позволяет любой паре предсказать, какие у них в теории могут получиться дети. Почему мы говорим об ЭКО? Потому что ЭКО позволяет отбирать эмбрионы.

Условно говоря, пара хочет родить рыжего ребенка и у них вероятность рождения такого малыша, предсказанная с помощью нашего алгоритма, составляет 25 процентов. Можно ли родить рыжего ребенка естественным путем? Конечно, можно! Но, условно говоря, только 1 из 4 детей будет рыжим.

При этом с помощью ЭКО теоретически можно отобрать нужный эмбрион и тогда вероятность рождения ребенка будет 100 процентов.

– На бытовом уровне генетикой интересуются многие.

Даже в культовом сериале «Игра престолов» завязка сюжета строится на попытке разобраться в вопросах наследственности с обывательской точки зрения.

Жену короля уличили в измене, на том основании, что все предки короля темноглазые брюнеты, а она родила зеленоглазого блондина (речь идет о принце Джоффри). Насколько научным был этот подход?

– Я не смотрел «Игру престолов», но предсказать наследование только из внешности родителей невозможно.

– Однако мы со школьной скамьи знаем, что светлые волосы и голубые глаза рецессивный признак по сравнению с темными волосами и глазами. А значит, если у темноволосых родителей появляется голубоглазое светловолосое дитя, то как не вспомнить пословицу: «Не в мать, не в отца, а в проезжего молодца»?

– Все не так просто, как нам казалось в школе. Потому что все эти признаки не являются однозначно доминантными или однозначно рецессивными.

Например, если говорить о паре, где один из родителей блондин, а второй темноволосый, то в такой семье безусловно выше вероятность, что ребенок будет либо шатеном, либо блондином.

Но так же есть вероятность рождения и рыжего ребенка и ребенка с абсолютно черными волосами, ровно потому что эти признаки не так просто наследуются, как люди себе представляют после школьного курса биологии. Это очень сложное взаимодействие множества генов. Это касается и цвета глаз.

Например, у двух родителей с голубым цветом глаз чаще всего рождаются голубоглазые дети, но есть достаточно большая вероятность – почти 15 процентов, – рождения ребенка с янтарными глазами. И есть маленькая вероятность рождения кареглазого ребенка.

– Если бы вы знали, сколько семей вы сейчас спасли от неприятных разговоров на тему супружеской верности! Родители всегда щепетильно относятся к вопросу на кого похож ребенок. В связи с этим рождается много мифов: например, что сыновья больше похожи на деда по линии матери. А интеллект от отца передается только дочери… Есть в подобных утверждениях рациональное зерно?

– Это все заблуждения. Все внешние признаки наследуются в равной степени и от отца и от мамы. Они никак не связаны с половыми хромосомами.

А некрасивый ребенок мог бы стать Эйнштейном…

– Насколько разумно перехватывать у природы инициативу и отдавать людям право выбора эмбриона (если это, конечно, не обусловлено медицинскими показаниями).

В Китае в эпоху программы “Одна семья – один ребенок” родители выбирали пол ребенка по УЗИ и это привело к небывалому демографическому перекосу: мужчин стало на 34 миллиона больше, чем женщин.

Выбор кому появиться на свет – это благо или зло? Все хотят красивого ребенка, но некрасивый ребенок может стать Эйнштейном.

– С одной стороны на протяжении тысяч лет люди создавали то, что противостоит природе – например, медицину. Люди, которые согласно природе должны были умирать, выживают благодаря ей. Можно ли выбирать пол ребенка или его внешность с помощью репродуктивных технологий? На этот вопрос нет однозначного ответа.

В некоторых странах, в том числе и в России, выбор пола ребенка во время ЭКО запрещен. При этом есть страны, где нет однозначного законодательства на эту тему. Нет запрета (во всяком случае, на федеральном уровне) на отбор эмбрионов в США, там есть запреты только на уровне некоторых штатов.

А в большинстве стран мира отбор эмбрионов по не медицинским показаниям вообще никак не регламентирован. Несколько месяцев назад была публикация английского института биоэтики, где обсуждалась мысль, что отбор эмбрионов по не медицинским показаниям возможен в том случае, если это не создает дискриминацию в обществе.

Допустим кто-то создал достаточно точный тест на определение IQ и начнет отбирать гениальных детей на уровне эмбриона. К чему это приведет? К тому, что у богатых родителей начнут рождаться дети с еще более высоким интеллектом и они будут становится еще богаче. А бедные люди, у которых нет возможности воспользоваться такой процедурой, будут рождать детей со средним уровнем IQ.

Таким образом, будет усиливаться расслоение в обществе. Это этическая дилемма: где находится грань между интересами конкретной семьи и интересами государства в целом. Но решать этот вопрос должно общество, а не генетики.

Источник: https://www.kp.by/daily/26869.4/3911300/

Для родителей
Добавить комментарий