Врунишка или фантазер?

Маленький фантазёр или врунишка?

Врунишка или фантазер?

Возрастная особенность детей 4-5 лет — это бурное развитие речи и творческого мышления. Эта особенность ярко проявляется в появление такой черты, как фантазирование.

Именно в этот период жизни дети начинают рассказывать невероятные истории. О том, как они видели собаку размером с корову.

  О том, что папа с мамой оставили его одного на весь вечер, хотя ничего такого в этой семье не было и т. п.

К сожалению, подобные рассказы часто квалифицируются взрослыми, а вслед за ними и сверстниками как ложь, что, в сущности, совершенно несправедливо и чрезвычайно обидно для ребенка.

Давайте разберемся, что же такое ложь и что же такое фантазия? Чем они отличаются? Психологи считают, что вымыслы и уловки ребенка — лишь более зрелые и логичные формы воздействия на окружающих, нежели сложившийся еще в младенчестве стиль эмоционального давления (истерики, слезы, выпрашивание и т.д.). То есть в основании обмана лежит манипулятивное поведение, направленное на получение каких либо выгод, избегание наказания и т.д.

Почему же малыши начинают лгать?

  1. Одна из главных причин лжи маленького человека — его недоверие к взрослым. Ребенок говорит неправду, поскольку боится, что его накажут за проступок. Особенно часто ко лжи прибегают дети, чьи родители слишком суровы в наказании и быстры на расправу;
  2. Другая причина, провоцирующая детскую ложь, — это наш родительский эгоизм и бестактность. Мы не считаем детские игры серьезным делом и в любой момент можем оторвать ребенка от его занятий. Умоляющие слова “сейчас-сейчас, ну еще минуточку”, не производят на вас впечатления и даже раздражают. Так же безапелляционно пресекаем мы попытки принести с улицы комок снега, понравившуюся палочку, гладкий камешек — настоящее сокровище, которые мы воспринимаем как хлам и мусор. И ребенок начинает защищаться от нас с помощью вымысла и обмана: проносит все это в дом тайком.
  3. Еще одной причиной детской лжи может явиться и страх разочаровать взрослых. Ребенок старается во всем соответствовать их требованиям. Ожидая от малышей, что они будут хорошо себя вести, станут примерными учениками, мы неосознанно оказываем на них сильное психологическое давление. Оно может исходить как от родителей, так и от воспитателей, а в дальнейшем от учителей. Многие дети считают, что от хороших оценок зависит их будущее. И если они не оправдывают ожиданий взрослых, то чувствуют, что у них нет другого выхода, кроме как обманывать. В таких случаях ложь выполняет функцию защитного механизма от чрезмерного прессинга.
  4. Часто малыша побуждает к обману ущемленное самолюбие. Он весьма чувствителен к оценкам окружающих, отношению к себе. И если эти оценки нелицеприятны или же взрослый груб с ним, ребенок начинает огрызаться, дерзить или выдумывать истории, которые как бы вытесняют эти обиды. В этом случае ребенок будет рассказывать, как он отомстил, и как окружающие смеялись над обидчиком. Переиначивая болезненное для своего самолюбия происшествие, ребенок испытывает облегчение, в воображении “расправляясь” с обидчиком, он восстанавливает справедливость, которой не может добиться в реальности. Было бы неправильным пресекать подобные детские вымыслы, имеющие определенный терапевтический эффект и помогающие малышу справиться с суровой действительностью. Но, выслушивая детскую “версию” события и морально поддерживая малыша, следует все-таки постепенно внушать ему мысль, что надо уметь признать свою вину и что честных людей всегда уважают за то, что они не боятся говорить правду.

Таким образом, чаще всего в том, что дети лгут, виноваты мы, родители. Свершая педагогические ошибки, ставя детей в ситуации, в которых он вынужден защищаться, мы тем самым вынуждаем его лгать.

Помните, что ребенок честен со своими родителями, только когда:

  • доверяет им;
  • не боится их гнева или осуждения;
  • уверен: что бы ни случилось, его не унизят как личность;
  • обсуждать будут не его, а поступок, который надо исправить;
  • помогут, поддержат, когда ему плохо;
  • ребенок твердо знает: вы на его стороне;
  • знает, что даже если накажут, то разумно и справедливо.

Что надо знать родителям детей, которые лгут:

  • “Ложь” детей может свидетельствовать о нарушениях во взаимоотношениях со взрослыми. Стоит изменить стиль общения с ребенком, устранить причины, вынуждающие его обманывать, и “лживость” сведется к безопасному минимуму. В противном случае она укоренится и станет настоящим бедствием и для него самого, и для окружающих.
  • С привычкой говорить неправду бесполезно бороться, если члены семьи сами неискренни друг с другом. Ребенок интуитивно усваивает этот стиль общения и не может соответствовать вашим требованиям быть искренним, коль скоро вы сами — не образец правдивости.
  • Ребенок должен усвоить, что говорить неправду он может только в том случае, когда правда звучит невежливо. Нельзя, например, сказать другу, что его подарок тебя разочаровал, или в гостях критиковать хозяйку, объявляя всем, что мама лучше готовит. Как ни странно, но даже самым изощренным маленьким хитрецам плохо дается ложь “из приличия” и, чтобы приучить ребенка к “вежливой “ лжи, иногда нужно немало усилий.

Вернемся теперь к детским фантазиям. Детские же фантазии не приносят ребенку никакой ощутимой пользы. Они не помогают ему избежать наказания, не позволяют получить лакомство или игрушку.

Источники таких фантазий могут быть весьма различны:

  • Это может быть яркий сон, который ребенок принял за действительность.
  • Это может быть выражение его затаенных желаний: «А мне папа купил щенка», хотя на самом деле, как выясняется, папа только поговорил о такой возможности.
  • Это может быть и безотчетное стремление поднять свой авторитет среди сверстников. Для этого ребенок приписывает своим братьям и сестрам несуществующие достоинства.
  • Наконец, это может быть и стремление справиться с какими-то страхами. Рассказы о том, как он прогнал страшную собаку, могут быть попыткой преодолеть страх и не выглядеть трусом в собственных глазах.

Поэтому единственно правильная форма реакции на подобные истории — это спокойное и достаточно заинтересованное отношение к рассказам ребенка. Не стоит разоблачать ребенка в его фантазиях, заставлять признать факт неправдоподобности рассказов. Лучше похвалите сына или дочь за интересный рассказ, предложите нарисовать свою фантазию, сочинить продолжение сказки или проиграть события фантазии.

С одной стороны за фантазией может лежать какая-то проблема, с которой ребенку трудно справиться в одиночку и, тем самым, вы помогаете своему малышу отреагировать негативный опыт в безопасной обстановке.

А с другой — это хороший способ развить его творческое, креативное мышление, которое поможет ему в будущем нестандартно подходить к решению различных проблем и станет надежной опорой в постоянно меняющемся мире.

Источник: https://madou119.ru/malen-kij-fantazyor-ili-vrunishka.html

Я уже и врать не хочу, а оно само по себе врется все дальше и дальше. Я уже не знаю, где правда, почему она убегает от меня, я ее теряю. Теперь я боюсь потерять ее навсегда, а мама сказала: «Правда — друг…»

Она врет! Кто мог этому научить? Выду­мывает все, что было и чего не было. Ее ра­зоблачаешь, а она снова врет. Никакое наказание не действует. Такая маленькая, а уже испорченная.

Видимо, это все телевизор! Да нет же, при чем тут мультики? Все плохое они из детского сада приносят, врут там друг другу! У нас же нормальная семья, дома ни­кто не учит этому!

Но еще обидней, что врет мне и не покрас­неет. Так стыдно перед другими… И это мой ре­бенок! Говорили, лупить надо, пока дитё поперек лавки лежит. А мы и не били совсем… Видно, зря!

Найти маленького дошкольника, который все­гда говорит только правду, сложно. Почти каждый малыш бывает с правдой не в ладах. Не в ладах, по­тому что понятие «правда» ему еще неизвестно и научится он ее понимать, говорить и ценить в мучи­тельном воспитательном процессе от детства до зре­лых лет.

Наш маленький дошкольник только в начале этого пути, ему еще предстоит научиться говорить и понимать и правду, и ложь. Но одному справиться с этой задачей будет сложно, необходимо наше тер­пеливое участие.

ПОЧЕМУ  МАЛЫШ  ОБМАНЫВАЕТ,  ИЛИ  ДОВОДЫ  ОПРАВДАНИЯ

Бывает, что ребенок ведет себя так, будто вра­нье ему необходимо, как воздух. Следует напомнить, что у дошкольника богатое воображение, дети слу­шают, а потом сами придумывают удивительные сказки и истории.

Ребенок может потерять грань между действи­тельностью и вымыслом, силой своей фантазии слегка приукрасить или дорисовать действитель­ность.

Иногда свой вымысел ребенок преподносит так правдиво, с таким увлечением, что взрослые, не сомневаясь, верят ему. Вспомните быль, когда дети, вернувшись из леса, с абсолютной убежден­ностью рассказали, сколько они видели волков.

И все взрослые обитатели деревни отправились ох­ранять стадо овец от мифической стаи волков.

Человек вырастет, научится управлять своим воображением, но такой искренней, живой и непо­средственной фантазии, как в дошкольные годы, у него уже никогда не будет.

Дошкольный возраст еще называют возрас­том сказки, когда ребенок учится по­нимать удивитель­ный мир заколдо­ванных принцесс и добрых волшебни­ков, мир торжества добра над злом.

Что же удивительного, если ребенок сам становится героем собственных сказок и рассказов?

      Такое детское поведение мы не осуждаем, оно нас не раздражает. Для детского развития важно и полезно не только принимать сказочный мир, но и самому его придумывать.

Психологи счи­тают, что воображение — основа дальнейшего раз­вития, готовности к обучению в школе, потому что мир цифр и букв, мир сложения и вычитания, сло­гов и слов, рисунков, а потом и сочинений нужно научиться «увидеть» воображением.

                       ПОЧЕМУ ЖЕ ОН ВРЕТ И КРИЧИТ: «ЭТО НЕ Я!», ИЛИ ДОВОДЫ ОБВИНЕНИЯ

Часто у человека трех-шести лет возникает не­обходимость неважно, каким средством — правдой или неправдой:

  • добыть что-нибудь;
  • привлечь к себе внимание мамы или папы;
  • почувствовать себя умным и умелым, завое­вать признание;
  • просто похвастаться;
  • отказаться от совершенного поступка;
  • избежать стыда;
  • переложить вину на брата, сестру или другого ребенка;
  • защитить друзей от неприятностей;
  • избежать наказания.

Когда враньё раскрыто и наступает «час распла­ты», ребенок пугается, его первая реакция — не со­жаление о придуманной неправде, а оборона. За­щита собственного «Я». А поскольку ребенок еще маленький и психологически незрелый, он просто отпирается: «Это не я!»

Малыш мобилизует все свои силы на защиту от обвинений взрослых. Он продолжает отпираться, придумывая все новые и новые объяснения, сам ис­кренне начинает верить в свою правоту, лишь бы за­щитить и высвободить свое униженное, застигнутое врасплох «Я».

Что же делать, когда дошкольник отпирается, придумывает отговорки, обвиняет сестру или брата?

КАК ПОСТУПАТЬ С МАЛЕНЬКИМ ВРУНИШКОЙ?

1.   Прежде всего, проверьте свои позиции.

Не слиш­ком ли вы строги в своих требованиях, не боит­ся ли ребенок жестких и несправедливых нака­заний, обвинений и насмешек, нравоучений и укоров за малейшие прегрешения? Часто не­правда служит малышу щитом для защиты от наказания, которого он пытается избежать. Когда страх заставляет малыша врать и извора­чиваться, лучше всего собрать семейный совет и об­судить свое отношение к поведению малыша.

Если вы поняли, что вторгаетесь в защищаемую враньём зону, пересмотрите свой метод поощрений и наказаний.

  1. Дайте ребенку понять, что вы очень хорошо по­нимаете,  где правда, а  где — вранье.  Это не зна­чит, что вы одобряете отговорки и отпиратель­ства. Лучшая позиция для взрослого — позиция мудрого и терпеливого слушателя.

  2. И  никаких  воспитательных  бесед,  нотаций,  дис­куссий на эту тему! Достаточно, если вы оба поняли, как было на самом деле.

    И хватит!  Мы даем понять маленькому вруну, что своими выдумками он поставил себя ниже своего уровня. Показал свое ребячество. Ведь вы уже давно считае­те его взрослым. Убедите своего малыша, что все люди совершают ошибки.

    Это вовсе не страшно, если что-то не получилось, можно испытать себя еще и еще раз.

4. Возьмите за правило: никакого наказания за вра­ньё. Этим вы покажете, что врать совершенно излишне.

И не бойтесь похвалить ребенка, если он смог сказать вам невыгодную для себя правду. Признай­те и оцените его поступок по достоинству. Тем са­мым вы взлелеете ростки доверия между вами и ре­бенком, и в дальнейшем вам не придется «собирать» информацию о своем подрастающем чаде из разных источников. Он сам вам расскажет, если будет уве­рен, что вы терпеливый, участливый слушатель.

Для человека младше шести лет правда еще не стала чем-то само собой разумеющимся. Вам еще предстоит научить малыша дружить с правдой.

Правдивость нужно взращивать, холить и леле­ять, как и любой полезный навык в поведении. Тут важны терпение, участие и собственный пример. Не забывайте об этом!

                                                   Источник: Ольга Шелопухо «Популярная психология для родителей»

Подготовила материал педагог-психолог Игнатова Л.В

Источник: http://skazka-8.ucoz.ru/publ/sovety_psikhologa/vrunishka_ili_fantazer/7-1-0-720

Консультации специалистов — Педагог-психолог — Врунишка или фантазер

Врунишка или фантазер?

Чего только ни выдумывают наши дети! Порой невероятные истории, которые они нам рассказывают, вполне могут составить конкуренцию сочинениям знаменитых сказочников. Как реагировать на детскую ложь и в чем причины детских обманов?

По одной из версий, охотно принимаемой многими родителями, дети не врут вообще. Они фантазируют. Тем не менее грань между фантазией и ложью очевидна.

Фантазируя, ребенок не преследует никакой корыстной цели, его выдумки о собаках размером с корову, гномах, живущих под кроватью, — всего лишь часть уникального детского мира, где реальность пересекается со сказкой.

Фантазировать даже полезно: развивается воображение, способность к творческому мышлению. Именно из малышей мечтателей вырастают художники, скульпторы, писатели, дизайнеры и просто люди, способные принимать нестандартные решения.

А у лжи практически  всегда есть мотив, личная выгода: обмануть и избежать наказания, соврать и получить игрушку. И как только ложь становится инструментом для достижения цели, ребенка пора призывать к ответу.

Если ребенок соврал…

Выстраивать линию поведения необходимо, учитывая возраст ребенка.

2-4 года: не обвинять!

Первые детские обманы обычно так уморительны и милы, что родители, сами того не подозревая, поощряют их. «Кто это написал в штанишки?» — спрашивает мама у крохи, а тот, порой еще толком не научившись говорить, тыкает пальцем в папу.

«Ай-ай-ай, какой врунишка», — скажет мама, и малыш узнает, как называется то, что он только что сделал. Мама смеется и радуется: ребенок проявил хитрость, значит, растет, умнеет! А правильнее было бы выразить недоумение и показать, что обман ее расстроил.

Не стоит сразу же навешивать ярлыки – «лгунишка», «врунишка». Этим можно запрограммировать ребенка на обман в дальнейшем.

По мнению психологов, до трех-четырех лет дети вообще не умеют врать. Они еще не научились прогнозировать последствия своих поступков, да и речь, в этом возрасте у многих еще не сформировалась.

А то, что они порой отрицают очевидное или говорят то, что не соответствует действительности, объясняется либо детской особенностью путать причину и следствие (мяч упал, потому что упала ваза, но никак не наоборот), либо тем, что дети быстро отвлекаются и забывают происшедшее (увлекся мультиком и тут же забыл, что было до того, как упала ваза, и откуда взялись эти каляки на обоях).

5-7 лет: пресекать!

В этом возрасте ложь еще во всю переплетается с фантазиями. «Мой сын постоянно выдумывает разные истории, рассказывает мама шестилетнего Ильи. – возвращаемся как-то  из детского сада, он извлекает из кармана „Мишку на севере“ и рассказывает, что сегодня к ним приходил Вини-Пух и всех угощал конфетами. Вечером у меня со стола пропадает записная книжка.

Спрашиваю, не брал ли? Отвечает, что это не он, а все тот же Вини-Пух забрал ее, так как ему нужны были листочки для рисования. Через час нахожу порванную книжку, припрятанную под его кроватью.

Я запуталась в его обманах и фантазиях: за каких Винни-Пухов его стоит ругать, а за каких – нет?» Конечно, ругать за фантазии не стоит, наоборот, лучше поинтересоваться подробностями визита сказочного мишки.  А вот малейшие попытки обмана надо пресекать.

Дело в том, что именно в этом возрасте ребенок решает для себя важную задачу: стоит ли врать и можно ли врать? От того, какой он сделает вывод, и зависит в дальнейшем его поведение. Поэтому, если точно знаете, что ребенок вас обманул, дайте ему понять, что очень расстроены случившимся.

Старше 8 лет:

Не устраивать допросов!

Примерно с 8-9 лет дети начинают понимать, что лгать плохо, неудобно и невыгодно. Во-первых, ребенок осознает, что над его ложью постоянно висит  дамоклов меч наказаний. Во-вторых, дети понимают, что на вруна нельзя положиться, а значит, с ним не захотят дружить другие дети. Наконец, врунишке приходится постоянно помнить о своей лжи, чтобы не попасть впросак.

Если вы видите, что ребенок унижен и запутался, дайте ему шанс бескровно выйти из ситуации. «Моя дочь постоянно меня обманывает, — рассказывает мама девятилетней Кати. – Поэтому мне приходится всегда проверять ее слова. Например, спрашиваю ее: „Как прошла контрольная?“ Она отвечает, что хорошо, но я уже знаю от учителя, что у нее двойка.

 Или вдруг узнаю, что она уже три недели не посещает танцы, рассказывая тренеру, что повредила ногу. Из –  за ее вранья мы постоянно ссоримся». Чтобы ссор стало меньше, не провоцируйте ребенка на ложь ради защиты. Вместо того чтобы мучить дочь вопросами: «Как прошла контрольная?» — лучше скажите: «Учительница сообщила, что ты завалила контрольную. Мы волнуемся и думаем, как бы тебе помочь».

Такое отношение с вашей стороны вызовет у ребенка ответное чувство доверия.

Первые детские обманы обычно так уморительны и милы, что родители, сами того не подозревая, поощряют их. «Кто это написал в штанишки?» — спрашивает мама у крохи, а тот, порой еще толком не научившись говорить, тыкает пальцем в папу.

«Ай-ай-ай, какой врунишка», — скажет мама, и малыш узнает, как называется то, что он только что сделал. Мама смеется и радуется: ребенок проявил хитрость, значит, растет, умнеет! А правильнее было бы выразить недоумение и показать, что обман ее расстроил.

Не стоит сразу же навешивать ярлыки – «лгунишка», «врунишка». Этим можно запрограммировать ребенка на обман в дальнейшем.

По мнению психологов, до трех-четырех лет дети вообще не умеют врать. Они еще не научились прогнозировать последствия своих поступков, да и речь, в этом возрасте у многих еще не сформировалась.

А то, что они порой отрицают очевидное или говорят то, что не соответствует действительности, объясняется либо детской особенностью путать причину и следствие (мяч упал, потому что упала ваза, но никак не наоборот), либо тем, что дети быстро отвлекаются и забывают происшедшее (увлекся мультиком и тут же забыл, что было до того, как упала ваза, и откуда взялись эти каляки на обоях).

Откуда берутся вруны?

Прежде чем разоблачать врунишку, попробуйте разобраться в мотивах его лживого поведения.

Желание заинтересовать. Пятилетняя  Ира хвастается перед друзьями, что умеет кататься на велосипеде, в то время как покупка последнего только в планах.

Дети придумывают подобные истории, чтобы казаться более значительными в глазах окружающих. Чтобы избежать подобной лжи, родителям надо найти для хвастунишки занятие, в котором он бы был успешен: танцы, рисование.

Тогда малыш сможет гордиться реальными достижениями.

Страх наказания. Старайтесь избегать наказания там, где это возможно. Например, за порванную куртку лучше не лишать прогулки, а предложить зашить ее. Заставив малыша исправлять свои ошибки самостоятельно, вы научите его ответственности.

Сверхопека родителей. Детям всегда хочется соответствовать родительским ожиданиям, а если это не получается, малыши начинают приписывать себе что-нибудь  хорошее.

«Сегодня на уроке я бегал лучше всех ребят, и тренер обещал взять меня на ответственные соревнования», — рассказывает ребенок. Неважно, что это неправда, главное, чтобы им гордились мама и папа.

Перешагните через свое тщеславие и ищите поводы почаще восхищаться своим малышом.

Невнимание родителей. Первоклассница Оля удивляет своих родных и близких небылицами. То она украла деньги у своей подруги, то учительница поставила ей двойку и выгнала из класса. Мама Оли много работает, устает, а тут еще приходиться весь вечер читать дочери нотации на тему  «врать не хорошо». А может быть, девочка только этого и хотела – чтобы мама наконец ее заметила?

Нетактичность родителей. «Что ты там спрятал?» — спрашивает мама у малыша и вытряхивает содержимое «секретной коробочки» на пол.

Попытки «выуживания» информации, которой ребенок не хочет делиться, могут привести к тому, что он станет обманывать вас еще более изобретательно с простой целью: чтобы от него «отстали».

Уважайте внутренний мир ребенка, и причин для обмана станет меньше.

5 советов родителям детей, которые лгут:

1. Приучайте ребенка к мысли, что честность – самый достойный способ поведения. Придумывайте для него сказки и игры, в которых честные герои выходят победителями, а обманщиков ждет наказание.

2. Если ребенок фантазирует слишком много, подойдите к его выдумкам творчески. Услышав очередную историю, можно сказать: «Это здорово! Из твоего рассказа получится интересная сказка. Попробуй ее написать (нарисовать)».

3. С привычкой говорить неправду бесполезно бороться, если члены семьи сами неискренни друг с другом. Если уж вы считаете, что есть ситуации, в которых правда может ранить  и лучше промолчать, объясните это ребенку.

4. Старайтесь не разоблачать ребенка, лучше помогите ему признаться во лжи. Похвалите малыша, если он это сделал. Если же обман раскрыли вы – обсудите с ребенком, как можно было бы поступить, не прибегая ко лжи.

5. Не провоцируйте ложь, задавая определенные вопросы: «А ты любишь братика?»

Вот несколько признаков, по которым вы можете определить, что ребенок лжет:

При вопросе он повторяет за вами последнюю фразу, чтобы выиграть время и придумать правдоподобный ответ;

Ребенок избегает зрительного контакта, то есть не смотрит вам в глаза вообще или старается отвести взгляд;

У него меняется выражение лица или появляются непроизвольные жесты, например, почесывание носа или брови;

У ребенка меняются тон и темп речи (эмоциональный малыш начинает говорить тихо и не жестикулирует, а тихоня, наоборот, становится чересчур болтливым);

Ребенок устраивается так, чтобы отстраниться от вас, по возможности стараясь развернуться к окну или к дверям.

02.04.2011, 3489 просмотров.

Источник: http://ds52penza.ru/articles/12/82/

Врунишка или фантазер?

Врунишка или фантазер?

Чего только не выдумывают дети! Порой наши малыши рассказывают самые невероятные истории, которые могли бы составить конкуренцию сочинениям знаменитых сказочников. Что это, хорошо продуманная ложь или неудержимый полет фантазии?

Кто из нас в детстве не был достойным продолжателем дела барона Мюнхаузена? Все мы пережили в своем воображении необыкновенные приключения, совершили полные опасностей и чудес путешествия и разыскали несметные сокровища. Что же такое детская ложь: способ самозащиты, попытка соотнести реальность со своими желаниями или ничем не сдерживаемый полет воображения?

Мы, взрослые, привыкли осуждать лгунов. Однако для ребенка границы между правдой и ложью не столь явные. Он настолько же верит в свой вымысел, насколько и осознает, что говорит неправду.

Порой маленькие дети при помощи лжи «лакируют» действительность, силой фантазии восполняя то, чего им недостает в реальности.

Так у ребенка может появиться невидимый для взрослых друг, который везде его сопровождает.

Маленький Митя сегодня вернулся домой, бережно держа что-то в руке. «Мамочка, я принес тигренка, он будет жить у нас, – показывает пустую руку. – Тебе нравится мой тигренок? Посмотри, он еще совсем маленький». И теперь за обедом мальчик сидит на краешке стула, чтобы оставить место другу, просит поставить для него тарелку и положить еду.

А набедокурив, оправдывается тем, что все эти шалости придумывает тигренок. Ребенок с легкостью выходит за границы реальности, создавая себе друга, с которым можно играть, о котором можно заботиться, и с которым можно разделить ответственность за поступки, вызывающие недовольство у родителей.

Пространство фантазии является для ребенка тем спасительным местом, где он может получить то, в чем остро нуждается и что недоступно для него в обычной жизни. аленьким детям свойственно магическое мышление, законы реальности для них не очевидны, а научиться отделять воображаемое от действительности им еще предстоит. Пока же они мечтают.

Фантазирование для ребенка – это и способ взаимодействия с реальностью, и возможность порой защититься от нее.

Даже когда малыши отрицают очевидное, они делают это искренне. И столь же искренне готовы обидеться, если вы им не верите. Четырехлетняя Аня только что разбила большую вазу в гостиной. У заглянувшей на шум мамы нет сомнений в том, кто разбил любимый предмет интерьера.

Однако у Ани есть своя версия: «Мы со слоном играли в прятки, а он такой неуклюжий, залез в вазу и раздавил ее». В этот момент девочка напугана и тем, что разбила предмет, который так дорог маме, и перспективой грядущего наказания.

Посредством лжи она «выскальзывает» из ситуации, за которую не в состоянии принять ответственность. Взрослея, дети начинают использовать ложь более сознательно и уже испытывают неловкость и стыд, обманывая нас. Тем не менее они не прекращают рассказывать всякие небылицы.

Иногда чтобы сделать нам приятное, а порой – не желая огорчать нас. Если малыш, вернувшись из сада, расскажет, что побил приятеля или плевался за обедом, вы наверняка будете недовольны. Ребенку это прекрасно известно.

Поэтому наиболее очевидным для него будет попотчевать вас историями, далекими от не всегда приглядной действительности. Он не стремится вас обмануть, он лишь не хочет вас разочаровывать, желая оправдать ваши ожидания.

ЧТО ДЕЛАТЬ, ЕСЛИ:

  • Ребенок лжет, принимая свои желания за реальность. Научите его проводить грань между воображаемым и действительностью. Например, если малыш говорит вам: «Я Супермен, я убиваю всех злодеев», поправьте его: «Ты бы очень хотел быть Суперменом и побеждать всех злодеев». Так вам удастся поддержать его, показав, что вы понимаете и разделяете его мечты, но в то же время воспрепятствуете развитию иллюзорного, нереалистичного представления о себе, о своих возможностях.
  • Малыш лжет, чтобы казаться более интересным и значительным в глазах окружающих. Часто это происходит из-за недостатка уверенности в себе. Он считает, что сможет заслужить внимание окружающих, лишь притворившись тем, кем он не является на самом деле, или рассказывая всем о своих воображаемых подвигах. Не стоит порицать ребенка за подобные выдумки. Вместо этого помогите ему осознать, что он может быть интересен сам по себе, покажите ему его сильные стороны. «Ты думаешь, что твои друзья станут охотнее играть с тобой, если узнают, что твой папа директор цирка? Но мы уверены, что им бы очень понравилось, если бы ты рассказал о секретном языке, который сам придумал».
  • Он лжет, чтобы скрыть от вас свой проступок. В этом случае не стоит давить на ребенка, уличая его в обмане: «Ты была одна в комнате, когда разбилась ваза. Не пытайся свалить это на кого-то другого». Оставьте ребенку возможность самому сознаться и сказать вам правду: «Я сомневаюсь, что слон мог запрятать осколки вазы под диван. Ты уверена, что говоришь мне правду?» Если ребенок наберется храбрости и сознается, обязательно похвалите его. Ведь на это так трудно решиться! Попросите ребенка помочь вам собрать осколки вазы, объясните, что, если он причинил кому-то вред, нужно постараться это исправить и принести извинения. Научив ребенка исправлять свои ошибки, вы научите его чувствовать себя ответственным за свои поступки. И наоборот, предъявляя к ребенку завышенные требования, жестко контролируя и наказывая его, вы вынудите ребенка прибегать ко лжи вновь и вновь.
  • Малыш говорит неправду, чтобы уйти от ситуации, которая его беспокоит. Покажите ребенку, что вы понимаете, какие чувства и желания скрываются за его ложью. «Мы знаем, что ты хочешь носить красивые платья. Нам очень жаль, но в данный момент мы не можем тебе их купить. Мы сделаем это, как только появится возможность, а пока давай попробуем переделать старое: пришьем к подолу красивые оборки или сделаем вышивку». Таким образом, вы покажете ребенку, что понимаете причину его переживаний и готовы сделать все, что в ваших силах, чтобы хоть отчасти исправить положение.
  • Ребенок лжет, потому что не умеет или не решается сказать вам правду. Чем более абсурдным и непонятным вам кажется то, что он рассказывает, тем больше вероятности, что таким образом вам преподносится скрытая правда. Постарайтесь избегать резких суждений вроде «Не морочь мне голову! Ты совсем заврался». Такое отношение может подорвать его доверие к вам, которое необходимо, чтобы ребенок мог открыто поделиться тем, что его беспокоит. Постарайтесь понять, что ребенок пытается вам сказать подобным образом, что содержится в его завуалированных посланиях. Будет лучше, если для выяснения вы не станете прибегать к наказаниям и угрозам, а проявите снисходительность и мягкость, необходимые для того, чтобы преодолеть возникшие у малыша трудности.

Если уж ребенок начал лгать, он будет стоять на своем и без малейших колебаний отрицать очевидное. Особенно если пытается избежать выговора или наказания. Любимый довод – это не я! Кто из родителей не слышал этой фразы? Бесполезно пытаться доказать малышу, что это не мог быть никто другой, – он не сдастся. Одна мама жаловалась, что застала свою дочку за вырезанием фаты для куклы из тюлевой занавески. Причем при более подробном осмотре занавесок оказалось, что замуж была выдана не одна кукла. Тем не менее девочка отчаянно отрицала свою причастность к подобным свадебным приготовлениям.

В некоторых случаях ребенок прибегает ко лжи, чтобы скрыть реальные факты, которых он стыдится или которые для него слишком болезненны. Это может быть какое-то неблагополучие в семье: шаткое финансовое положение, отсутствие одного из родителей, алкоголизм.

Юля, пятилетняя девочка из большой семьи, ходит в старой одежде, доставшейся от старших детей. В саду она рассказывает о красивых платьях, которые есть у нее дома. Сомневающимся же объясняет, что мама не разрешает ей надевать их в детский сад.

В подобном случае ложь — способ получить признание детей, привлечь к себе внимание, стать похожей на своих хорошо одетых подруг.

Очень часто цель лжи – заинтересовать собой других людей. Маленький Саша готов рассказать всем желающим, что его папа директор цирка, а он иногда участвует в представлениях.

Его родители, далекие от мира циркового искусства, недоумевают, зачем их сыну понадобилось так преображать реальность.

Зато Саша прекрасно знает, что благодаря этой лжи у него теперь нет отбоя от друзей, которые упрашивают его провести их на представление, а в антракте — за кулисы и познакомить с клоунами и эквилибристами.

Посредством лжи ребенок зачастую пытается сказать нам правду о том, что его тревожит. Наша задача – понять, что ему мешает сказать об этом по-другому. Зачастую переживания ребенка настолько глубоки, что не поддаются осознанию, он может поведать о них только с помощью лжи.

По сути, это не выдумки, а некий миф, с помощью которого ребенок пытается справиться с ситуацией и негативными чувствами, которые она вызывает. Пятилетний Олег, у которого недавно появилась маленькая сестренка, рассказывал в саду о том, как тяжела его жизнь.

Ведь ему приходится заботиться о своей сестре, подолгу укачивать ее, вставать по ночам, греть для нее молоко. Воспитательница попыталась выяснить у родителей, зачем они поставили ребенка в такие тяжелые условия.

Родители были крайне удивлены – ничего подобного в семье никогда не происходило! С появлением младшей сестренки мальчик почувствовал себя заброшенным и испытывал сильную ревность. Поэтому, чтобы привлечь к себе внимание родителей и воспитательницы, он выдал себя за ребенка, обремененного непосильными заботами.

Олег идентифицировался с девочкой и, воображая, как он заботится о ней, попытался восполнить то, чего ему не хватало и вызывало зависть. Его родителям удалось помочь ему, уверить, что они любят его так же, как прежде, и он всегда будет занимать особое место в жизни семьи.

ВЫНУЖДЕННАЯ МЕРА

Если ребенок часто прибегает ко лжи, то, возможно, стоит пересмотреть ваши взаимоотношения. Постарайтесь понять, что мешает ему говорить вам правду. Помните, что ребенку необходимо чувствовать себя любимым, знать, что вы готовы простить его шалости и проступки. Таким образом вы дадите ему возможность доверять вам и нести ответственность за свои поступки.

Рассказывая немыслимые истории и наблюдая, какое впечатление они производят на окружающих, дети учатся отличать правду от вымысла. Зачастую дети лгут потому, что их знания об окружающей действительности недостаточны, фрагментарны, и им приходится заполнять пробелы собственными выдумками.

По мере взросления «белых пятен» становится все меньше, и большинство детей меньше фантазируют и выдумывают. Мы, родители, можем помочь ребенку разграничить мечты и действительность, но важно не перестараться и дать ребенку возможность создавать свою альтернативную реальность в игре, в сочинении волшебных историй.

Надо показать ребенку, что существуют ситуации, где не стоит прибегать ко лжи, и ситуации, в которых он может замечательно проявить себя благодаря развитому воображению.

Постарайтесь понять, почему ребенок иногда не в состоянии сказать правду, вспомните ситуации, в которых и нам, взрослым, приходилось лукавить: все те застрявшие лифты, снежные заносы и прорыв батареи горячего отопления, помешавшие нам вовремя добраться до работы. Как правило, многие из нас не раз жертвовали истиной, оправдывая себя тем, что пытались избежать неприятностей. Поэтому нет ничего удивительного в том, что и ваше чадо порой следует этому правилу.

Источник: https://vk.com/@luchiki48-vrunishka-ili-fantazer

Маленький врунишка или фантазер?

Врунишка или фантазер?

…Андрюша — ребенок, что называется, «домашний», в детский садик не ходит и потому очень любит общаться со сверстниками. Папа пообещал повести его в студию, где детишек обучают бальным танцам. Малыш идеей «загорелся», но когда они в назначенный день пришли, в студии почему-то никого не оказалось. Дома мама стала расспрашивать:

— Ну что, Андрюша, виделся с детками?

— Нет.

— Их что, уже не было?

— Да.

— А кто-нибудь из взрослых был?

— Да.

— И что сказал?

— Чтобы я пришел завтра и в пятницу.

Понятно, мальчик вовсе не хотел никого обманывать. Просто он очень огорчился и, вероятно, сам для себя решил, что нужно прийти еще завтра. А придумав, поверил в то, что так ему сказали.

Зазеркалье

Малыши фантазеры, и мир придуманный в их воображении прекрасно уживается с реальным. Их, к примеру, нисколько не удивляет, если мама принесет игрушку или конфетки и скажет, что это передал встретившийся по дороге зайчик.

Психологи давно заметили, что разграничение вымысла и реальности в процессе психического развития ребенка происходит не сразу. Дошколята очень часто переносят в реальную жизнь придуманных существ, сказочных персонажей или героев мультиков.

Иногда фантазия служит и психологическим целям: то, что недоступно ребенку в действительности, достигается с помощью воображения.

Наиболее буйный всплеск фантазии наблюдается между тремя и четырьмя годами. Перемены происходят буквально каждый день.

Кубик, например, может быть и кувшинкой, на которой плавала Дюймовочка, и маленьким котенком, и кукольным компьютером.

Ребенок создает себе мир, где он — самый большой и главный, где все от него зависит, где он может превратить любой предмет в другой, наделив его самыми разнообразными функциями.

Взрослые совершенно не помнят этого ощущения. Большинству из них кажется, что ребенок играет со «всяким мусором» оттого, что у него нет настоящих красивых игрушек. Поэтому и покупают игрушки, как две капли воды похожие на предметы реального взрослого мира. Завороженные этим сходством, дети покидают мир своей фантазии и позволяют взрослым навязывать правила игры.

Но возможности настоящих игрушек ограничены и с ними очень скоро становится скучно. В глубине души ребенок ощущает потерю статуса: из властелина мира он превращается в персонал при заводном автомобиле. Делать с такими игрушками особенно нечего, разве что хвастаться. Недаром дети любят брать их во двор, где есть публика.

Радость творчества подменяется радостью обладания.

Кстати, спрятаться за маской — одна из уникальных возможностей, которые дает ролевая игра. Побыть злым, плохим Карабасом-Барабасом, мощным богатырем, всех сметающим со своего пути, — какая отдушина! Дети, у которых не развито воображение, часто бывают просто несносными: все те эмоции, которые не удалось «отыграть», выплескиваются на окружающих.

К миру фантазий ребенка могут присоединиться и родители. Если мечтать вместе, ребенок знает, что взрослый слышит и разделяет его чувства. Таким образом можно помочь малышу в его эмоциональных трудностях, предотвратить возможные проблемы в будущем.

Активное общение со взрослыми очень важно для «домашних» малышей, большую часть времени предоставленных самим себе. Причем, родителям нужно не только стараться как можно больше беседовать и играть с маленьким человечком, но и помогать ему общаться с себе подобными: водить в различные студии, кружки, на детские площадки.

Если ребенок долгое время не общается со сверстниками и выдумывает их силой своего воображения, то в будущем у него могут возникнуть серьезные проблемы. Реальные люди с их недостатками и привычками будут его пугать.

Конечно, далеко не всегда домашнее воспитание приводит к таким гипертрофированным изменениям психики, тем не менее, умение фантазировать не должно исключать как можно раннюю социализацию ребенка.

Осознанная ложь

С достижением школьного возраста мотивация выдумки меняется. Некоторые дети начинают преувеличивать факты, чтобы выглядеть более значительными и в глазах других, и в своих собственных.

В этот период очень важно, чтобы родители сумели доказать ребенку, что он и на самом деле многое умеет: здорово рисует или лепит из пластилина, умеет шить модные наряды для куклы или просто хорошо учиться.

То есть дать ребенку понять, что он и без всяких фантазий кое-что из себя представляет, и помочь развить веру в себя и свои силы.

Ложь также может быть чистой ошибкой, обусловленной незнанием или непониманием. Но все же главной ее причиной психологи называют стремление ребенка избежать наказания, которое может неминуемо последовать, если он скажет правду.

Существуют и другие мотивы для лжи. Например, ложь, как подхалимство, когда ребенок начинает льстить взрослому, чтобы избежать наказания или получить долгожданную игрушку.

(Подобного не случится, если сам взрослый не поощряет такую ложь.) Бывает ложь в виде розыгрыша.

Скорее это не особый умысел или испорченность, а неуместное применение актерских способностей, и потому разумнее отвести такого ребенка в театральную студию или кружок.

Иногда ребенок начинает лгать из простого желания хоть как-то обратить на себя внимание слишком деловых мам и пап. Если у родителей действительно остается очень мало времени на простые земные радости, стоит установить своеобразный «график» общения.

Понятие о совести, считают американские психологи, развивается у ребенка лишь к 12 годам, а до этого его совестью должны быть родители. Существует несколько простых правил.

Необходимо всегда хвалить ребёнка за проявленную честность и каждый раз давать понять, что ложь подрывает доверие. Зачем малышу лгать, если вы его друг, который всегда сумеет понять и простить? Он должен бояться не наказания, а перспективы огорчить вас.

Как-то десятилетняя дочка моей соседки после школы заскочила с подружками «на минутку» к однокласснице, да и засиделась до вечера. Родителям все вместе договорились сказать, что их класс после уроков водили в музей.

Придя домой, девочка все это выложила матери, которая к тому времени уже успела связаться с классным руководителем и прекрасно знала, что из школы дети ушли вовремя. Рассказав о своих поисках и результатах, мама не стала ругать дочь, а лишь заметила: «Мы собирались с тобой сегодня поучиться вязать.

Если бы ты меня вовремя предупредила, что задержишься, я бы не занималась твоими поисками, а спокойно переделала необходимые домашние дела. А теперь извини — когда у меня в следующий раз появится свободная минутка — не знаю».

Психологи уверяют, что если ложь не приняла гипертрофированные размеры, родители должны прощать ее ребенку. Это дает многое: во-первых, покажет, как важно вообще уметь прощать, во-вторых познать истинную силу честности. Кроме того, прощение укрепляет веру ребенка в себя. Но ни в коем случае не стоит хотя бы единожды сделать вид, что вы не заметили подвоха или не слишком расстроены ложью.

Дети — наши маленькие слепки, и поэтому мы сами должны быть для них образцом честности. И это, конечно же, нелегко.

Вспомните, сколько раз вы просили домашних, в том числе и детей, ответить по телефону, что вас нет дома, а сами преспокойно досматривали душещипательный сериал? В воспитательных же целях намного разумнее передать просьбу, чтобы вам перезвонили чуть позже, в более удобное время…

Источник: https://zn.ua/SOCIETY/malenkiy_vrunishka_ili_fantazer.html

Для родителей
Добавить комментарий